Како престати да угађате другима? Савет психолога

Како престати да угађате другима? Покушај да будеш фин према свима? Да ли си често постављате ова питања и осећате се као да пропадате на много начина, упркос свим напорима који улажете да усрећите све? Поред тога, да бисте се свидели, често одговарате са „да“ на захтеве, иако мислите „не“? Ако је тако, требало би да размислите о промени и престанете да угађате свима око себе на штету себе. Читајте даље да бисте сазнали шта да радите да бисте престали да размишљате о томе како да угађате другима и испунили њихова очекивања на уштрб ваше менталне удобности.

Преглед садржаја:

Како престати да угађате другима?
- Одбијање воза
- Сачекајте одговор
- Преузмите одговорност за оно што радите и како то утиче на вас
- Разликовати мишљења од чињеница
- Запамтите да ви бирате
- Научите да тражите подршку, помоћ
- Вредности помажу у подвлачењу црте
- Смањите емоционалну напетост
- Направите равнотежу трошкова и добити

Како престати да угађате другима?

Како престати да угађате другима? И зашто неки од нас то често раде? Људи су друштвена створења, стога је тежња за прихватањем, саосећањем и дивљењем готово уписана у природне механизме људских активности. Неудобност која изазива свест да постоје људи који не прихватају, воле или потцењују, приморава их да настоје да им удовоље или да им удовоље, без обзира на сопствене трошкове.

Ова несигурност и потреба за прихватањем, заједно са снажном емпатијом и осетљивошћу на туђе потребе, воде ка начину деловања дизајнираном да удовољи свима. Вриједно је запамтити да између природне тежње за прихватањем и бриге за добру атмосферу у везама и живљења унаточ себи само да не бисте некога увриједили и никога не нападнете постоји простор у којем можете да функционишете у хармонији са собом.

Потрага за туђим потребама, емоцијама и жељама негативно утиче на многа подручја свакодневног живота:

Чинећи да ваше благостање зависи од задовољства других, слабите осећај независности и расположења. Пустите да туђе емоције одлуче како ћете се осећати и шта ћете радити.
Престајете да познајете себе - сталним фокусирањем на туђе потребе и емоције, престајете да обраћате пажњу на то како се осећате и шта вам треба, а ово је један од најкраћих начина да погоршате своје психофизичко стање.
Губите време, енергију, често одустајете од својих планова.
Утапајући оно што вам је заиста важно у име да угодите другима, губите додир са својим вредностима. На пример, знате да вам је породица важна, бринући се о овој вези и имајући времена заједно, али одабиром да удовољите својим колегама или шефу, предузимате задатке који вашој породици требају времена.
Стално задовољство других генерише толико трошкова у толико области живота да га не треба потцењивати. Радити на прихватању чињенице да се нећете свидети свима не мора значити безумно повређивање свих осталих или губљење осетљивости на туђе потребе. Испробавање неколико једноставних метода може вам помоћи да одржите равнотежу у међуљудским односима, заштитите своје границе и потиснете потребу да удовољите другима.

Такође прочитајте:

Самопоштовање: шта је то и како га изградити? Савет психолога

Како се не бринути због онога што други кажу? Савет психолога

Црне мисли, или како престати да се мучите

Одбијање воза

Многи људи у детињству и адолесценцији пролазе интензиван тренинг да прихвате све и да не одлучују о себи. Као резултат, способност да кажете „не“ изгледа теже него што је заправо. Развијање способности одбијања је неопходан корак да се прекине са задовољством свих.

Овде су изузетно корисне радионице асертивности током којих у групи људи са сличним потешкоћама можете научити ефикасне технике и обучити их у угодним условима. Направите мање измене у повољним условима. Изаберите људе око себе са којима се осећате сигурно, такође може бити корисно рећи им да радите на промени понашања и њихова подршка ће вам у томе бити драгоцена.

Почните с њима радити ствари које су обично биле тешке, на пример: одбијте да идете у биоскоп на незанимљив филм, обуците нешто што вам се свиђа, али не нужно по укусу вашег пријатеља, почните да причате шта мислите итд. Постепено се навикавајте незадовољство другима помоћи ће вам да смањите страх од одбијања, а такође ће вам помоћи да временом боље упознате себе када престанете да причате и радите оно што други очекују.

Сачекајте одговор

Ако је пристајање на молбе упркос себи део задовољства других, можда ће бити одложено доношење одлуке. Када кажете „да“ захтеву који се чује, покушајте да кажете „морам да мислим“. То је ефикасна полумера на путу да асертивно заштитите своје границе. Време за размишљање омогућиће вам да мирно размислите да ли се заиста желите сложити. Не морате да објашњавате.

Када радите на принуди да удовољите другима, ваља имати на уму да своју одлуку не морате да објашњавате ни себи ни другима. Не морате да се извињавате или наводите разлоге када одбијате или одлучујете да не преузимате одговорност за добробит других. Ограничите се на формулацију одлуке и потрудите се да будете директни.

Препоручени чланак:

Интерперсонална комуникација: шта је то, шта јој фаворизује, а шта отежава? Ген ...

Преузмите одговорност за оно што радите и како то утиче на вас

Ви сте извор информација о томе како се осећате и које су ваше потребе. Уверите се да сте тога свесни и да не морате да градите однос заснован на томе да угађате свима око себе. Дајте себи за право да одустанете од веза које вам не служе и да одбијете када захтеви пређу ваше границе.

Често људи који покушавају да удовоље свима доживљавају осећај одговорности за добробит других.

Зашто то често не радите? Обично је то последица прекомерне и неадекватне одговорности детињства за психофизичко стање вољене особе. Као резултат тога, постоји уверење да је улога такве особе да брине о другима. У таквој ситуацији неопходно је радити на преусмеравању одговорности за добробит свих око себе на одговорност за своје понашање и своје психофизичко стање.

Често је, међутим, када радите на упознавању себе или промени уверења, тешко је постићи жељене резултате сами, тада је вредно користити подршку стручњака: између осталих, радионице, развојне групе, тренирање или психотерапија.

Разликовати мишљења од чињеница

Често је угодно свима око себе страх од тога шта ће други рећи. Тренинг способности разликовања мишљења и чињеница у овој ситуацији је изузетно користан. Вриједно је запамтити да је мишљење само мишљење, а не чињенице.

Запамтите да ви бирате

Чак и ако се чини да нема избора и да је потребно преузети више задатака и пазити на срећу других, чињенице су различите.

Сваки пут када не желите да повредите пријатеља одбијањем да идете на забаву за коју мислите да је незанимљива - ви бирате, сваки пут кад се ваш колега насмеје вашим ставовима, а ви климнете главом - ви одлучите.

Пре него што поново пристанете на нешто, употребите реч коју сам одабрао, на пример: „Одлучујем да останем дуже на послу помажући Анији, уместо да се вратим кући и одем у шетњу“ или „Одлучим да не реагујем, ћути, климај главом када Стефан критикује вегетаријанство“ итд. Употреба речи „бирам“ може прилично брзо да постане навика, која помаже да се свима не допадне спонтано, а истовремено побољшава осећај за агенцију. Покушајте наредних 10 дана да промените све „мора“ у „изабрати“ и видите какве ће резултате донети ова мања промена.

Научите да тражите подршку, помоћ

Понекад покушајте да замолите некога кога волите за нешто - то може бити чак и мала ствар. Важно је ојачати подручје угриза. Не ради се о неговању себичности или личног интереса, већ о тренингу за постављање граница на линији „давања-давања“.

Направите листу ситуација, веза у којима се превише посветите.

Списак таквих подручја помоћи ће у планирању алтернативног понашања. На пример, ако обично дуже остаје на послу јер се дететово дете поново разболело. Покушајте да планирате и вежбате како то одбијате. Само планирање и замишљање ове ситуације олакшаће примену новог понашања у стварној ситуацији. Пре него што одбијање постане природна, свесно коришћена вештина, вреди га планирати и вежбати, чак иако се у почетку чини као вештачко понашање.

Важно

Шта радиш ово?

Рад на навикама, способност да кажете не и учење специфичних техника само су део посла на себи. У срцу промене је одговор на питање: „Зашто се свима допадам?“, „Шта ми то даје?“ Подстичем вас да одвојите тренутак да размислите о томе.

Разлози могу бити многи, на пример:

да би се осећали исплативо, угодити другима често цене они који вас окружују;
да би се задовољио осећај контроле, угодити другима ствара утисак утицаја на стварност;
да бисте избегли конфронтацију, угодити другима пружа вам мир, јер не могу да се носим са тим;
да се не би одбацило, угодити другима даје осећај припадности групи;
како би се дрога утопила (тада вреди проверити од чега је лек изазван) итд.

Корисно у проналажењу одговора на питање: „Зашто?“ могло би бити да погледамо која су понашања, мисли и емоције укључени у то да угодимо другима и која помажу у заштити ваших властитих потреба. Следећи корак је покушај проналаска другог начина да себи пружите оно што је до сада задовољавало друге.

Подстичем вас да покушате да пронађете одговор, али ако се испостави да само рад на њему не доноси очекиване резултате, вреди посегнути за подршком специјалисте. У приватности канцеларије психолога биће лакше доћи до настанка проблема и пронаћи ефикасно решење.

Вредности ће вам помоћи да подвучете црту

Знајте своје вредности - проверите шта вам је заиста важно: мир, здравље, породица, страст? Затим покушајте да се сетите неколико недавних ситуација, понашања која су била мотивисана жељом да се свиде другима. Вреди упоредити како се оно што је важно (вредности) односи на специфична понашања повезана са задовољством других. У којој мери је задовољство других погодно за остварење личних вредности.

Схватајући шта је заиста важно, лакше је започети пут ка променама.

Смањите емоционалну напетост

Често је принуда да удовољите свима повезана са искуством анксиозности, а стална анализа нивоа задовољства у окружењу изазива високу емоционалну напетост. Један од корака у промени овог приступа је редован рад на сопственом миру. Покушајте са тренирањем пажње, вежбама дисања или пронађите неку физичку активност која фаворизује ваш мир. Свакодневно вежбање за ублажавање напетости даће вам снагу на путу да се промените.

Направите равнотежу трошкова и добити

Имајући на уму да здрава веза подразумева успостављање равнотеже између давања и узимања, стварање те равнотеже може много рећи о вези. Као део тренинга одаберите везу која има обавезу да угађа. Затим поделите лист папира у две колоне и запишите све што дајете и примате, на пример:

даје бригу, време, залагање, новац, пажњу итд.
привлачи пажњу, захвалност, мир итд.

Свесност биланса успеха може бити први корак у раду на уравнотежавању односа и помаже вам да превазиђете потребу да удовољите некоме упркос себи.

Ово може звучати као бездушна економија, али често позивање на чињенице уз истовремено смањење утицаја емоција може бити од велике помоћи.

Обавеза да удовољите свима оптерећена је многим трошковима, а решавање тога често није лако, па је вредно потражити савет.Живети у хармонији са собом, заснованом на поштовању других, али и према себи, повратком контроле над својим животом, упознавањем властитих потреба и конструктивним начинима њиховог задовољења вреди уложити време и енергију.

Без обзира на то како се носите са потешкоћама да свима угодите, вреди покушати да се промените тако да једног дана можете рећи: