Број проблема почиње да нас преплављује, родитеље. Дајемо пуно љубави свом једином детету и сваки слободан тренутак посвећујемо њему. Веома је талентован, има невероватно памћење и разна интересовања која му помажемо у продубљивању. Проблем је што је немогуће разговарати са нашим дететом о темама као што је његово лоше понашање - на све реагује страшним плачем. Не размишља о ономе што говори. То је довело до тога да сада више пута лаже, чак и када су у питању врло тривијалне ствари. Казнили смо га због лажи, нпр. Забрањено гледање телевизије или коришћење рачунара. Учења која су последица лажи или понашања такође не доносе опипљиву корист, увек заврше хистеричним сузама. Поред тога, постоје и непослушност и расејаност - све задатке обавља врло брзо, непажљиво, никада неће проверити савете које дајемо, арогантно прилази. Одувек је имао тешку нарав, али тренутно смо узнемирени као родитељи. Више не знамо шта је истина и како да разговарамо и објашњавамо тако да разуме своје понашање. Његова живописна машта и тврдоглавост у његово време нас ужасавају. Обоје смо васпитачи и трудили смо се да своје дете одгајамо на такав начин да избегавамо постављене типове: понашање јединца, које је размажено итд. Кућа нам је дисциплинована, син није себичан, има пријатеље, свиђа му се наставницима, сјајан је организатор. Не знамо у чему је проблем? Како наставити? Да ли је неопходна посета специјалисту? Можда је ово ствар која није психолошки толико озбиљна да ћемо на томе моћи сами да радимо.
Здраво, Сониа! Потврђује се стара истина да је најтеже одгајати сопствено дете. Мислим да није потребна психолошка консултација. Дечак је нормалан и овде би требало да буду довољна два васпитача који размишљају. Дозволите ми да кажем: видим контрадикцију у вашој вези. Дисциплина и непослушност? Тада је ова дисциплина потпуно неефикасна. Направили сте основну уметничку грешку. Шта значи да је немогуће разговарати са дететом о непријатним стварима? Можда му је начин разговора неприхватљив? Ваш син мрзи критику. Али коме се свиђа? Незадовољство дететовим понашањем може се показати на разне начине - од низа, преко прекора, кратког коментара попут: „ружно!“, „Скандал!“. на меку изреку "можда погрешно, размисли" или "зашто не овако и тако?" Можда своју реакцију нисте прилагодили психи детета. Претпостављам да су лажи произашле из страха од ваше реакције. Син се споља доживљава врло добро, што не значи да не доживљава никакве тензије - напротив, покушава да одржи свој добар имиџ, за који увек треба мало живца. Отклања напетост код куће. Критика се испуњава само код куће и то су непријатни тренуци који испуњавају шољу напетости. Тада долази плач. Укратко, ово би требало да буде психолошки механизам. Шта радити са свим овим? Покушајте да реформишете међусобне односе. Одрекао бих се директних казни, које су ионако неефикасне. За ваше дете је неодобравање вероватно довољна казна. Размислите да ли вршите прекомерну контролу над својим сином. Једанаестогодишњак треба да буде одговоран за своје образовање, породичне и кућне обавезе и избор слободних активности. Родитељи помажу само ако је потребно. Предлажем да сину објасним да више није мало дете, има право да самостално доноси одлуке и уместо да самостално нешто ради, а затим лаже, много је смисленије да се неке ствари унапред договоре са родитељима. Освестите га да га ситне лажи и ароганција не чине одраслом особом. Покушајте да се ваш син осећа мање под контролом. Не коментариши сваку ситницу. Утврдите уопште да би за њега било добро да буде мање отрцан и пажљивији. Верујем да здраворазумско дете, кад зна своје мане, покушава некако да поради на њима. Темпо побољшања варира, али то није разлог да свакодневно трујете свој живот њиме. Много је ефикасније приметити и похвалити мали напредак. Ваше једино дете почиње да одраста, самостално експериментишући, дајући свету на знање да је аутономна индивидуа, а не само син својих родитеља. Морате то прихватити. Водите разговоре са одраслима, не одобравајте сопствену иницијативу, подржавајте његове идеје. У супротном, дечак ће се све више побунити, удаљити се од вас и побећи од утицаја родитеља. Само добри, срдачни, партнерски односи могу вас спречити да изгубите стварну контролу над дететом. Срећно. Б.
Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Барбара Срениовска-СзафранУчитељ са дугогодишњим искуством.
