Здраво, мој партнер и ја доживљавамо кризу у нашој вези. Заједно смо 1,5 годину. У почетку је било дивно, као и у било којој вези. Нажалост, нешто је пошло по злу између нас. Не могу да га именујем, али стално се свађамо око било чега. Све ме провоцира, свака ситница, сваки детаљ - и експлодирам. Знам да ме партнер јако воли, али сумњам. Не знам више шта да радим, стало ми је до њега, али не можемо да комуницирамо ...Понекад се запитам имам ли осећања према њему или је то страх од усамљености? Не могу да се носим са собом. Рекао ми је да сам се много променио, да сам другачији него на почетку везе ... Другачије се смешим, не очекујем састанке са Њим, сув сам, не желим да имам секс са њим, пољубим га. Осећам да сам ја крив, али да се вреди борити за то. Зашто сам се променио? Шта није у реду? Зар нисмо тај 'тај' партнер и ја до овог закључка дошли подсвесно? Требао сам сам да се бавим овим проблемом, али не могу. Имам страшне промене расположења. Или је можда проблем у томе што се бојим да се умешам? На крају крајева, моји родитељи се тек разводе ... Тражим помоћ, важно ми је и не могу се снаћи сам. Поздрав, Марта
Госпођо Марта, као што сте и сами приметили, оптужбе и бес због ситница показују да се не ради о изговореној теми аргумента, већ о скривеној теми. Постављате себи два разумна питања да ли је „љутење“ због „ситница“ резултат страха од уплитања или је то резултат недостатка наклоности према вашем партнеру, а ви сте с њим само из страха од усамљености.
Када тражите одговоре на ова важна питања, вреди обратити пажњу на следеће аспекте:
- Да ли је веза ваших родитеља била бурна, нестабилна, пуна свађа, свађа и незадовољства? (таква историја искустава може резултирати страхом од стабилне и стабилне везе или занемаривањем стабилизације и доживљавањем тога као непривлачног).
- Да ли су у вези ваших родитеља постојале издаје, потцењивање, лажи, неискреност и повређивање? (таква прича често подрива основно поверење у вољене и рађа страх од блискости).
- Да ли доживљавате пријатељски, блиски и споразумни однос са партнером? (ако доживите пријатељство и блискост са партнером, али експлодирате због неважних детаља, то може указивати на страх од блискости („ионако неће успети, па је боље да га завршите“) или на образац занемаривања добрих односа ( ,, култ снаге, агресије, непривлачности особе која даје пријатељство “).
- Да ли сте раније имали краткорочне или дуже везе, али бурне и пуне свађа? (ако је тако, онда је вероватно прва хипотеза о страху од интимности тачна).
- Да ли имате дуготрајна и срдачна пријатељства у односима са другим људима (ако су за вас типичне срдачне и дуготрајне не-олујне везе, онда је вредно размотрити другу хипотезу да понашање партнера иритира из разлога који нису страх од интимности).
Сретно у проналажењу одговора. Надам се да ће вам горњи савети бити од помоћи. Срдачан поздрав.
Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Барбара КосмалаШеф Клинике за психотерапију и лични развој "Емпатија", психолог, сертификовани и сертификовани психотерапеут хттп://порадниа-емпатиа.пл
