Тинејџер на ратном путу, тј. Тешком периоду адолесценције

Ваше дете одраста, постаје самостална особа и тражи начин да то изрази. Адолесценција је тешко време за породицу. Дете се побуни, раздражљивије је, мења расположења. Можете преживети ово тешко време сазревања, само треба знати како.

Моја ћерка режи на мене током сваког разговора или вришти, залупивши вратима.Никада није правила проблеме, али сада може да буде неподношљива - жали се мајка 13-годишње Емилке. То су типични симптоми тинејџерске побуне. Њихов интензитет зависи од дететовог темперамента и нашег контакта са њим. Шта није у реду са бебом? То само прелази у адолесценцију.

У његовом животу има много промена. Његов изглед се мења - изгледа као одрасла особа - мења се и психа.

Тинејџерска побуна

То је период интензивног раста и промена у телу. Хормони „брује“, утичући на промене расположења и већу раздражљивост. Поред тога, адолесцентно дете би желело да има више слободе и поверења. Жели да је схвате озбиљно.

У међувремену, ми родитељи од њега захтевамо све више и више, примењујемо све више забрана и оптерећујемо их новим обавезама. Стога се рађа побуна. Погоршаће се ако дете не разумемо. Дете тинејџера осећа своју индивидуалност и жели да је нагласи. Све почиње најлакше.

Другачија одећа, фризура од мохака, прстен на носу, тетоважа, декор тамне собе итд. Истичу његову индивидуалност и саопштавају одвојеност од родитеља. Изглед и понашање тинејџера виче: "Хеј, постајем пунолетан, имам своје мишљење, своје потребе и проблеме. Толико се тога догађа у мом животу, тешко ми је да се носим са свим овим ...".

• Не дижи глас. Ваш врисак је детету сигнал да му нећете помоћи.
• Прво слушајте. Нека изнесе своје становиште.
• Не прекидајте коментарима. Постављају питања. Ако видите да ваше дете има проблем са реаговањем, немојте инсистирати. Можда ће за неколико минута бити спремна да вам одговори. Притиском на њих само ћете их обесхрабрити.
• Не морате да се слажете са оним што ваш тинејџер каже или да се не повинујете свим његовим захтевима и притисцима. Не дозволите му да манипулише вама. Али запамтите аргументе. Избегавајте речи „Забрањујем вам, готово је“.
• Причајте мирно. „Разумем вас, али ...“, „Свиђају ми се ваши аргументи, али нисте ме убедили, вратићемо се на овај разговор за годину дана“.
• Ако забраните нешто свом детету, образложите зашто. Признајте: "Забринут сам за вас. Не желим да вас пустим на овај концерт, јер не могу да спречим шта вам се тамо може догодити." Дете ће осетити да вам је стало до њих. Можда понудити да их поведете на овај концерт и покупите их.
• Задивите мало своје дете, изненадите га. Третирајте проблем са хумором. Отпустите напетост, дајте детету до знања да има лепог родитеља.
• Не говори: „Ја сам у твојим годинама, ово ...“ или „Био сам гори, ти имаш све“ - то је узалуд. Боље одведите дете у куповину, покажите колико нешто кошта и колико времена треба да се ради за то.
• Не држите предавања и не разговарајте као мали. Понашајте се према беби као према партнеру. Преведи на једноставан, разумљив начин

Разумно постављање граница

Ова „трансформација“ у независни ентитет је природна фаза развоја. Ако родитељи ово разумеју, њима и њиховом детету биће лакше да преброде ово тешко време. Побуна започиње рано, али између 10. и 18. године родитељи још увек имају времена да их одгајају као одговорну одраслу особу. Стога је неопходно ограничења слободе поставити на такав начин да их можемо проширити. Ако ове године, на пример, сами не дозволимо путовање са пријатељима, то можемо учинити за годину или две.

Али објаснимо детету зашто то радимо. Дешава се да родитељи дозволе млађој деци да раде више од старије. Десетогодишњакиња се игра са дечацима, али када напуни 14 година, родитељи одједном примећују да постаје жена и забрањују јој трчање са пријатељима. Онда помисли: "Како бих могао, пре две године, а сад кад сам старији, не? На забави две куће даље могао бих бити до 22 сата, сада се морам вратити у 21 сат?" Права се не могу повући ни једном. Морате их дозирати!

Учешће оца у васпитању тинејџера

Обично је мајка та која одгаја децу више времена него отац. У међувремену, тинејџеру је потребна подршка оба родитеља. Нарочито у конфликтној ситуацији, нпр. После свађе са мајком, очев глас ће бити изузетно вредан - чак и када није свакодневно присутан у дететовом животу. Тата може дете одвести у биоскоп, затражити помоћ у поправци аутомобила, слушати, рећи нешто о себи, пустити дете да поставља питања, стрпљиво објашњавати. Нека каже како види ситуацију и покуша да предложи решење. Тинејџер ће осетити да има двоје родитеља који су заинтересовани за његове послове.

1. Не потцењујте и не исмевајте укус, симпатију и потребе вашег тинејџера. Па шта ако је у подераним фармеркама? Па шта ако он слуша музику која вам се не свиђа? Да се ​​сетимо како сте се облачили у тој доби, коју сте музику слушали, како сте уређивали своју собу.

2. Избегавајте апсолутне предности и недостатке. „Не, јер не и сада“. Не будимо изненађени ако их дете неће пратити. Све што радимо на силу изазива побуну, такође и код одраслих.

3. Не држите дете под сенком да бисте га заштитили од зла овог света. Тинејџер мора научити правила света одраслих. Морате му рећи о њима и помоћи му да му прва искуства на овом свету не постану трауматично искуство.

4. Одузимање задовољства вашег детета. Зауставити! Мало разумевања. Напокон, и они су нам потребни, а камоли стресни тинејџер.

5. Преношење наших неиспуњених снова и планова на дете. Немојте слати свог тинејџера на курс роњења (ако му се то не свиђа), јер га нисте добили. Слушајте његове потребе, пустите га да има ваше страсти.

Поштовање и поверење у тинејџера

Многе тензије настају у ситуацијама у којима родитељи желе да потпуно контролишу своје дете и не верују му. То не значи да му треба дозволити да ради све, али када дете жели да има забаву код куће, разјасните услове, нпр. Гости ће бити до 21 сат и неће бити алкохола. Дозволите да укажемо вашем детету самопоуздање.

Ако му не верујемо, неће се осећати одговорним. Васпитање није у томе да држимо гране под шупом и приморавамо их да копирају наше понашање. Уверите се да је његова соба чиста, али немојте да се петљате са начином на који су књиге распоређене (нпр. Сложене, а не на полицама).

Не свиђају нам се плакати на зидовима или музика коју он слуша? Штета, то је његов свет, његов стил! Тинејџера треба схватити озбиљно. Али то не значи да бисмо, на пример, на њега требало да свалимо терет бриге о млађој браћи и сестрама или да захтевамо одлуку одрасле особе.

Имати глас тинејџера у породичним стварима (где ићи на одмор, шта купити намештај итд.) Добар је начин да покажемо да нам је стало до њега. У поверењу постоји велика сила која нас обавезује на одговорност. Радећи мудро, имамо прилику да створимо чврсте, аутентичне везе које ће уродити плодом у будућности.

Ако се мучите са својим тинејџером, можете потражити помоћ:

• Код психолога у породичној клиници.
• У удружењу ОПТА, Варшава, телефон 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• Код психолога на линијама за помоћ. Ако се не баве овим проблемима, упутиће вас у одговарајућу установу на лицу места.
• У водичима за родитеље тинејџера. Ево неколико предлога: Мицхаел Ј. Брадлеи - Да, ваш тинејџер је луд! Аделе Фабер, Елание Мазлисх - Како разговарати са тинејџерима како би нас послушали. Како слушати како разговарају са нама, Елизабетх Фенвицк, др Тони Смитх - Пубертет. Практични водич за тинејџере и њихове родитеље.

Уметност разговора са тинејџером

- Најтежи начин да се слажете са сопственим дететом - жале се родитељи тинејџера. И мада су највеће грешке у овом периоду комуникацијске грешке, не смете одустати, већ непрестано се упуштати у дијалог. Тешко је успоставити контакт када више не разговарамо.

Тинејџеру је важно да разговара са одраслом особом, јер се тада и сам осећа одраслијим. Ако видимо да ћерка има проблема са дечком, разговор са одраслом женом (мајком, тетком) је добро решење. Мало признања, мало шале у атмосфери женске солидарности биће од помоћи.

Тинејџер ће се осећати схваћеним. Не постоји јединствени модел који се може користити у разговору са сваким тинејџером, нити доказани трикови. Наша деца су појединци. Међутим, постоје правила која бисте требали имати на уму током разговора.

Зашто су деца агресивна? Одакле долази ова врста понашања? Психолог Маłгорзата Рајцхерт-Левандовска врло је опсежно расправљао о теми дечје агресије у програму Мицхал Поклековски Дроговскази на Ески Роцк:

Да бисте погледали овај видео, омогућите ЈаваСцрипт и размислите о надоградњи на веб прегледач који подржава ХТМЛ5 видео

месечни "Здровие"