Поверење у прошлост и љубомора на партнера

Већ годину дана сам са партнером који је неколико година млађи од мене. Имам неуспешан брак (10 година стажа) и осмогодишњу ћерку из брака. После развода био сам 1,5 годину са партнером са којим се нисмо слагали (пре његова кривица него моја). Убрзо након ове везе упознао сам свог садашњег партнера. Не живимо заједно, али већину времена проводимо заједно. Третирам га као члана домаћинства. Мојој ћерки се јако свидео, имају одличан контакт. Нажалост, због развода, викенд проводи са оцем сваке две недеље. Сама помисао на мог партнера да долази доводи га у лоше расположење. На почетку везе водили смо искрене разговоре, разговарали смо о својој прошлости. Мој партнер је мој трећи сексуални партнер и никада се нисам изразио, нпр. Боље је да си гори. Избегао сам јер сам се плашио да ће се упоређивати. Само из мојих прича може се закључити да нисам била задовољна у кревету са својим претходним партнерима. Тренутни је, као што сам написао, млађи од мене (5 година) и иза себе има 2 везе (кратке), од којих сам други сексуални партнер, не рачунајући ни један од којих је имао секс. Па шта је проблем? Било је време када смо планирали да се преселимо заједно (на почетку), јако се волимо, осећамо се добро у свакој сфери, забављамо се заједно, имамо заједничке интересе. Проблем је почео након разговора о мојој прошлости. Још увек чујем да га боли срце, да ме понекад воли и мрзи одједном, да су ме други додирнули, јесу. Понекад постане депресиван што нећу бити његова жена пред Богом (јер већ имам мужа). С друге стране, каже да сам оно о чему је сањао, добра жена, топла и брижна, да би волео да има дете са мном. Тврди да што ме више воли, то више осећа бол повезан са мојом прошлошћу. Много плаче. Покушавам да га подржим, објасним да свако од нас има прошлост, нисмо тинејџери. Има незадовољство према себи што се предао погрешној жени и што се каје што то нисам био ја, али с друге стране бих желео да додам да му не могу дати ту „преданост само њему“. Уз све ово, већ смо разговарали о раскиду. Али превише се волимо да би било ко од нас то учинио. Недавно је дошао на идеју да ћемо се можда прекинути на неко време, а за то време ће имати и друге партнере, али не дај Боже да за то време имам некога, морам да сачекам да се врати. Рекао сам да је то апсурд, на шта је он одговорио да га толико убија да је почео да верује да је ненормалан и да мрзи себе. Не знам шта да радим. Много га волим, после мојих лоших искустава осећам да је он тај човек. Издржавам у тим стањима, грлим га, кажем му да ће проћи, породица му каже и да му треба времена. С друге стране, ако ме толико воли, зашто тај бол расте? Недавно је разговарао са својим пријатељем, психологом, који му је рекао да ће га имати, да такви људи бирају самоћу. Сада је мој партнер тотално депресиван и почео је да верује да се то никада неће променити, па не жели да ме повреди ... али такође превише воли да се растане. Ја сам у томе из љубави и надам се да ће проћи. Молим за савет, шта могу учинити, како му помоћи?

Мислим да проблем вашег партнера није у томе да будете сами. Мислим да партнер има веровања о женама и везама које су у супротности са стварном ситуацијом. Та уверења могу бити следећа: - мој животни партнер треба да буде девица, без сексуалне прошлости - жена која је имала неколико мушкараца је лако - жена са сексуалном историјом не заслужује љубав и слично. Вероватно их није потпуно свестан, али они изазивају патњу и сузу. Не може их се ослободити и променити начин размишљања - прихватите да може бити срећан с вама, вољети вас без обзира на прошлост, што је заиста неважно. Схвативши ово, омогућило би му да изађе из ових крутих шема и преиспита их - препознајући да и он може бити срећан у другачијој ситуацији, а не само у оној коју је могао претпоставити пре много година: „жена мог живота не може имати друге партнере испред себе. ". Покушајте да то упознате са својим партнером. Ако ово не помогне, треба потражити помоћ психолога. Проблем се неће решити сам ако се не преиспита приступ вашег односа односима.

Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Магдалена Крзак (Богданиук)

Психолог, психотерапеут, клинички сексолог и форензички сексолог. Има сертификат клиничког сексолога, који је доделило Пољско друштво за сексологију, након завршене пуне специјализације из клиничке сексологије у Варшави, и сертификат судског сексолога. Бави се лечењем сексуалних поремећаја код жена и мушкараца. Ради и појединачно и са паровима. Она спроводи психотерапију за жртве сексуалног насиља. Спроводи дијагностику и психолошку подршку за транссексуалне особе.