Проблем са тазбином почео је када је мој супруг био у мисији у Авганистану. Тазбине често разбијају стакло. Једном су ме позвали касно увече и били су потпуно пијани и звали су ме ..., сх ..., дз ... и материјалисти и кривили ме што је њихов син завршио у мисији. Природно, рекла сам мужу о свему кад се вратио. Изјавио је да ће их „прекорити“. Прошло је доста времена и још увек видим да је са њима у одличним односима, као да се никада ништа није догодило. Кад кажем да ми је жао што не одговара на њихове увреде и нападе од мене, мој супруг каже да тако нешто није чуо. Желео бих да додам да сам од ових увреда престао да одржавам контакт са тазбинама. Такође се трудим да не дозволим да наше трогодишње дете дође у контакт с њима, јер је у њиховом дому алкохол на дневном реду, а свака друга реч ме проклиње и вређа. Желим да своје дете одгајам културно, без лоших речи и даље од људи који тако лоше мисле о мени. Нажалост, супруг не слуша ове аргументе и тврди да нећу забранити његовим родитељима виђење унука. Ко је у праву? Додао бих да смо у браку већ 4 године и да живимо у „својој“ кући од рођења детета. Током ових година родитељи мог супруга никада нису посетили наш дом, нису били заинтересовани за свог унука (видели су га отприлике 5 пута када смо их и сами посетили), а дете од њих никада није добило ништа (чак ни лизалицу). Када су позвали, нису тражили унука. Нажалост, мој муж све ово не доживљава као проблем. За дете су деда и бака мог супруга странци. Дете их и не помиње. Молим за савет, да ли поступам добро забрањујући контакте?
У праву сте у вези с тим. Можда они заправо нису људи савршени за контакт са вашим синчићем. Па, док пишете, извештаји су вам хладни (ако то можете тако назвати), а контакти су спорадични. А за сада, можда нека тако и остане. Заузети су својим пословима и не показују посебну жељу да их промене. С друге стране, свог мужа стављате у прилично незгодан положај. То су његови родитељи и они ће увек бити његови родитељи, без обзира шта су и колико су усредсређени на алкохол. Научио је да буде с њима, да на свој начин цени оно што су учинили за њега и какви су могли бити у прошлости. Ово је једно од најболнијих искустава - морати да бирам између родитеља и садашње породице. Понекад породична оданост (можда погрешно схваћена, али оданост ипак!) Не дозвољава нам да поступамо другачије. Муж је између чекића и наковња. Можда се надао да се ситуација више никада неће поновити, да ће се све некако вратити у нормалу, можда ће се „некако” све решити. Можда се надао да ћете га некако пустити и не гурати. Да ли је добро поступио? Па - није безобзирно стао на вашу страну, знајући да његови родитељи ионако неће ништа променити, а то би проузроковало погоршање њихових контаката. Објасните му како тачно изгледа цела ствар са ваше стране и да би он требало да буде особа која вас штити од агресије својих најмилијих. На несрећу, чак и најтврђи војник често капитулира пред мајком и оцем. Са овим системима често нема јаких проблема, што не значи да морате да се одрекнете свега. Међутим, можда имате захтеве и очекивања која муж треба да поштује.
Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Татиана Остасзевска-МосакОн је клинички здравствени психолог.
Дипломирала је на психолошком факултету Универзитета у Варшави.
Одувек ју је посебно занимало питање стреса и његовог утицаја на функционисање човека.
Своје знање и искуство користи на психолог.цом.пл и у Фертимедица центру за плодност.
Завршила је курс интегративне медицине код светски познате професорке Еме Гоникман.
