Током пандемије свако од нас доживљава разне мање или веће губитке - због отказаних путовања, венчања или изгубљене свакодневице. Ово има огроман утицај на наше емоционално здравље. Терапеути предлажу како се охрабрити током овог времена.
Која реч је највише повезана са избијањем болести? Већина нас ће одговорити „анксиозношћу“. Међутим, ако бисмо сели у ординацију терапеута, једнако често бисмо чули још једну реч: „губитак“.
Као резултат ширења пандемије коронавируса, свакодневно оплакујемо не само губитак здравља, живота или посла, већ и свакодневне ствари, попут венчања, венчања, спортских догађаја или чак одласка у куповину или посету фризеру. За људе који у ово време изгубе своје најмилије, такође се губи могућност организовања сахране, заједничког туговања и доживљавања жалости.
Психолошка клиника ће помоћи у вези са епидемијом коронавируса
Да бисте погледали овај видео, омогућите ЈаваСцрипт и размислите о надоградњи на веб прегледач који подржава ХТМЛ5 видео
Као што терапеут Лори Готтлиеб тврди, ти мали губици су једнако важни као и велики, јер утичу на наше емоционално здравље. Неки од њих тврде да не постоји хијерархија бола - бол је бол. Патњу не треба оцењивати, ми не учествујемо у такмичењу.
Исто важи и за жаловање. Када процењујемо жаловање, минимизирамо једно, а друго је праведније, важније, прикладније - на овај начин остављамо многе људе да пате због себе.
Људи тешко могу да разговарају о тим „тихим“ губицима у страху да ће их други осуђивати: да су они небитни или да треба брзо да се реше.
Тренутно људи свих старосних група трпе губитке због отказаних венчања и путовања, наступа, спортских такмичења, лопти или суспендованих студија. Такође смо изгубили рутину и предвидљивост, очигледну свакодневно: пуне полице супермаркета, неограничен приступ основним производима. Стога, поред колективне анксиозности, доживљавамо и колективно туговање.
Ево начина како се носити са свим тим емоцијама и охрабрити се током овог тешког времена.
Прихвати своју жалост
Иако анксиозност није пријатна, њу је лакше препознати него жалити. То је зато што постоје две врсте анксиозности: продуктивна и непродуктивна. Помоћу ње можемо учинити нешто ефикасно, претварајући бриге у акције, попут прања руку, изолације или слања оброка вољенима, посебно старијим особама. Непродуктивно је данима тражити најновије информације о вирусу и бринути се о њему.
С друге стране, очај је много мирнији процес. Захтева од нас да се носимо са својим болом, да осетимо одређену врсту туге, толико непријатне да се на све начине трудимо да је се решимо. Чак и под уобичајеним околностима, ми то радимо. За себе и своју децу.
Када у „нормалним“ временима дете каже да је тужно, уобичајени одговор је: „Хеј, не буди тужан! Зашто не бисмо отишли по сладолед? Данас, када се цео свет бори са коронавирусом, када кажемо: „Тужан сам, недостају ми састанци са пријатељима“, можемо да одговоримо овако: „Хеј, види колико смо срећни што нисмо болесни“.
Међутим, можда ће вам бити од помоћи: „Знам да се због тога осећате веома тужно, знам да вам је огроман губитак ако немате прилику да се сретнете са колегама.“
Као што нашој деци треба признање за тугу, тако и ми одрасли треба да препознамо своју.
Понекад збунимо своја осећања. Мислимо да је боље, али заиста се осећамо мало горе. Помаже нам да се сетимо да та осећања и даље постоје - показаће се на друге начине: у немогућности да мирно седе, у бесу (што је посебно проблематично у блиским везама), у недостатку апетита или борби за контролу апетита или у немогућности да се концентришу или спавати.
Што прије признамо себи и онима око себе да су нам ови губици важни, прије се осјећамо олакшање и мир.
Будите присутни овде и сада
Постоји врста губитка коју многи од нас тренутно доживљавају - назива се „двосмислено жаљење“. Пример би била ситуација када наш супружник болује од деменције - ми смо и даље у браку, али супружник нас не препознаје, није с нама присутан у духу. Други пример је доживљавање двосмислене туге због немогућности зачећа и оплакивања губитка нерођеног детета. Током пандемије коронавируса можемо да осетимо такве емоције када размишљамо о томе колико ће трајати, а шта о празницима или празницима?
Оваква врста губитка може нас довести у стање сталне жалости, због чега је толико важно да се усредсредимо на садашњост уместо на футуризацију, размишљајући о губицима који се још нису десили и који се можда никада неће догодити. Усредсредимо се на садашњост. Дозволимо себи да осетимо губитак, али истовремено се и осећамо сигурно: прочитајмо добру књигу, поједимо укусну вечеру са децом која сада уче код куће, искористимо могућност контактирања породице и пријатеља путем Интернета.
Нека свако тугује на свој начин
Иако је осећај губитка сада уобичајен, свако га доживљава на свој начин. То је врло лично. Неки траже утеху тако што ће бити у току са информацијама и расправљати о најновијим вестима током вечере, док други радије изолују себе и гледају лагану комедију како би на неко време заборавили на оно што се догађа око њих. За неке губитак стабилности доводи до решавања смртности, док за друге доводи до реорганизације кабинета.
Једном речју, не постоји универзални начин суочавања са тугом. Свако пролази кроз губитак на јединствен начин, па је важно пустити људе да очајавају на било који начин који им помаже, без подривања њихових губитака или притиска на њих да оплакују у складу са нашим упутствима. Златно правило гласи: ви то радите по свом, а другима то допустите.
Извор: Нев Иорк Тимес
