Како се не бринути због онога што други кажу? Савет психолога

Како се не бринути због онога што други кажу? Ово питање постављају многи људи који су уверени да је мишљење других бар еквивалентно мишљењу њих самих. Често је праћена потребом да се сви свиде, што је резултат ниског самопоуздања. Како то променити и не бринути због онога што други кажу? Упознајте се са саветима психолога - Патрицје Сзелаг-Јаросз.

Преглед садржаја:

1. Зашто нас занима шта други кажу?
2. Како се не бринути због онога што други кажу?
   
   • Погледајте разлоге због којих вам је стало до других
   • Испробајте тренинг асертивности
   • Почните са малим корацима
   • Користе своју машту
   • Покушајте да не осуђујете друге неколико дана
   • Почните да именујете и изражавате своје емоције и потребе
   • Искористите подршку стручњака

Како се не бринути због онога што други кажу? Хтјели ми то или не, људи су врло друштвене животиње. Стварамо опсежне везе на више нивоа третирајући социјалне контакте као ресурс. Заједница у којој живимо - почев од уже породице или пријатеља, завршавајући са друштвом - одређује многа подручја нашег живота, а учење имитацијом, коришћењем заједнице као референтне тачке, извора информација или начина да повећамо сопствени статут само је део функција које они обављају међуљудски односи.

Улогу коју имају у свакодневном животу тешко је потценити, због чега људи природно граде потребу за припадањем и прихватањем. Лепо је бити вољен, цењен или примећен, али ако је једини извор информација о нама самима и самим тим самопоштовање само социјално одобравање, онда ствари почињу да се компликују.

У таквој ситуацији прекомерна пажња се често преусмерава на прикупљање повратних информација од других. Непрестано се питајући „Шта ће други рећи?“, „Како ће нам судити?“ итд. не само да негативно утиче на многа подручја живота, већ је и сигнал који би требало да вас подстакне на рад на себи, својим потребама и самопоштовању.

Када се морате прилагодити остатку заједнице, испунити њихова очекивања или барем наше идеје о тим очекивањима, вреди покушати то променити.

Такође прочитајте:

Црне мисли: како престати да се мучиш?

Мотивација: како то функционише и како се мотивисати?

Интерперсонална комуникација: шта ми отежава?

Зашто нас занима шта други кажу?

Прекомерна усредсређеност на мишљења других, њихова очекивања и просудбе, занемарујући сопствене потребе и низак ниво самоприхватања, обично вуче корене из детињства.

Однос са старатељем заснован на условљености, честим упоређивањима, прецењеним и често нереалним стандардима само су неки од фактора који утичу на велику потребу за спољним прихватањем. Пажња усмерена на туђа мишљења, потребе и осећања одузима пуно времена, енергије и снаге, а истовремено вас удаљава од властитих потреба, осећања и мишљења.

Без обзира на разлоге прекомерне „бриге о томе шта ће други рећи“, ако је праћена осећајем да су трошкови превисоки, да почиње да доминира у свакодневном животу, вреди радити на томе.

Подстичем вас да започнете свој рад на бризи о томе шта ће други рећи покушавајући да одговорите на питања: „Зашто то радим?“, „Шта ми то даје?“ Може се испоставити да разлог ове принуде нема никакве везе са резултатима ове акције. Вреди записати одговоре на питање: "Зашто то радим?" и упоредите их са одговорима на питање „Шта ми то даје?“

Вреди се потрудити и навести што више одговора.

Пример одговора на питање: „Шта ја ово радим?“:

• Јер желим да ме сви прихвате
• Јер желим да будем део групе
• Јер не желим да имају лоше мишљење о мени
• Јер желим да знам како да се понашам
• Јер тада имам контролни пункт итд.

Пример одговора на питање: „Шта ми даје?“:

• Ствара ми утисак да ме прихватају (заправо прихватају верзију која се прилагођава, а не аутентична)
• То ми даје велику напетост
• Оставља ми се утисак да имам контролу над оним што говоре о мени
• Одмара ме јер се не упушта у конфронтацију итд.

Препоручени чланак:

Како се не бринути због онога што други кажу?

Погледајте разлоге због којих вам је стало до мишљења других. Које емоције стоје иза фразе: брига? Ово преузимање може бити израз страха, беса, туге повезане са одбијањем и осећаја неадекватности. Ако га пажљивије погледате, откриће се дефицит који треба надокнадити прихватањем других. Ово поново отвара врата за тражењем других, конструктивнијих метода за попуњавање ове празнине.

Испробајте тренинг асертивности - учење постављања сопствених граница и поштовања других помаже у организовању друштвених односа, умањује навику погађања туђих очекивања, мишљења и мисли. Прекомерна забринутост због мишљења других временом брише границу између онога што је моје и онога што је друго. Давање права себи и другима да имају и изражавају мишљења у вези са дефинисаним границама помаже да се не придаје прекомерна важност туђим мишљењима, док се умањује властито.

Почните малим корацима - одаберите 3 особе из свог окружења чија вас могућа мишљења или пресуде неће занимати. Нека то буде планирана активност коју третирате као експеримент. Вреди бирати људе са којима немате јаке везе, али нека не буду потпуно равнодушни људи. Уочите последице које доноси, погледајте шта вам је олакшало овај задатак и шта је било корисно у њиховом игнорисању. Овај експеримент ће вам пружити информације које ће вам помоћи да организујете односе који су вам важнији.

Користите машту - замислите да вам једног дана није стало до тога шта други људи говоре. Уверите се да сценарио тог дана садржи што више детаља. Погледајте које би вас емоције, мисли и понашања пратили када вам није стало до мишљења других. Проверите по чему би се овај дан разликовао од осталих? Важно је да током вежбе искључите самоцензор и пустите машти на вољу. Понекад је први корак ка стварној промени размишљање о томе како ће бити када се промена догоди.

Такође прочитајте:

Самоприхватање - 13 савета да бисте се осећали добро у себи

Шта човека чини срећним?

Како искористити снагу позитивног размишљања?

Покушајте да не осуђујете друге неколико дана - сваки пут кад се нађете оштро осуђујући друге, покушајте ову мисао преформулисати у позитивну поруку.

На пример:

- уместо „Како се облачио за посао?“ реците: "Одевао се како је хтео, како је могао. Има право на то";
- уместо „Како можете да имате такву збрку у стану“ реците: „Ред није важан свима“ или „Вероватно се осећа пријатно са мном“ итд.

Људи који су претјерано забринути шта ће други рећи често су и сами критични према свом окружењу. Ако радите на томе да умерите своју критику, лакше ћете се дистанцирати од некога другог.

Почните да именујете и изражавате своје емоције и потребе. Пажња усмерена изнутра удаљава вас од фокусирања на мисли и очекивања других људи. Направите „замрзнути оквир“ током дана, током којег можете покушати да проверите која емоција тренутно доминира вама и каква је потреба иза тога. Временом ће потреба за ослушкивањем сопствених емоција и очекивања и њиховим задовољењем на конструктиван начин смањити потребу за њиховим задовољавањем кроз одобравање других.

Искористите подршку стручњака. Понекад претјерана забринутост због туђих мишљења захтева подршку психолога или психотерапеута. Када се наруши свакодневно функционисање и опште психофизичко стање и ако самостални покушаји промене овог стања не донесу довољне резултате, рад у канцеларији психолога може се показати ефикасним. Уз подршку стручњака, разрадићете разлоге за овај проблем, проширити свој увид и перспективу о целој ситуацији и развити методе за увођење промена.

Вриједно је запамтити да је свима понекад стало до тога шта други мисле, али они ће рећи, ако ово понашање почне да утиче на већину предузетих радњи и превлада, вриједи покушати промијенити.