Вјенчали смо се пре две године. Пре венчања ме није било брига да ли ме прихватају тазбине или не, али чинило ми се да су наши односи у реду.Некад смо их посећивали по неколико сати, понекад преноћили, нормално разговарали. Понекад сам се питала зашто ме нису позвали на заједничку вечеру, празнике, имендан ... нису ме позвали ни за једну прилику да одем кући, иако смо се супруг и ја познавали око 5 година пре венчања. Након састанка са мојим родитељима, заједно су закључили да је то наше венчање и наше венчање, па можемо све организовати на свој начин и они се неће мешати. И нису се мешали све док венчање није било две недеље. Јер ако је хаљина бела, јер јеловник на венчању треба променити, таст ми је рекао да пакетиће с алкохолом носим дан пре венчања када смо га донели у собу. Свекрва је и сама желела да позове неке госте. Инсистирала је, па смо им припремили готове позивнице. Тада се испоставило да је она купила своје и написала их на свој начин. Раније сам истицала свог мужа, али он ми је непрестано говорио да је то био такав хир и да му се мајка увек мешала и да на то не морате да обраћате пажњу. Било је венчање, па венчање. После венчања, свађе око тога ко одузима венчање, узнемирили су се моји родитељи, било ми је доста свега. Моја свекрва је сматрала да је све заслужила. Захтевала је да одмах после спавања дођемо на њихову ваншколску сесију. Није приметила да су наши заједнички пријатељи још увек ту и да се о њима треба бринути, да са моје стране има гостију у посети. Веровала је да све мора бити како је желела. У међувремену смо се на свој начин опростили од пријатеља и дела моје породице, а поподне смо отишли код своје породице. Чекало нас је изненађење. Свекрва нас је дочекала са притужбама да не радимо оно што желе, да сам говно, не васпитаван, да су моји родитељи јадни, да ће ме довести у ред и научити ме разуму. Пола сата су викали на мене да сам сисан, клеветали су мене и моју породицу.Најгоре је што мој муж није ништа рекао, уопште није ништа рекао. Сећам се да сам због умора изгубио свест. Од тада имам неке фобије у вези с њима. Нисам у стању да нормално причам о њима, само плачем и реагујем врло емотивно. Потпуно сам их се решио из свог живота. Не посећујем их, не разговарам с њима. Они такође не показују спремност и не траже контакт са мном. Лечио сам се од депресије, имао сам састанке са психологом јер нисам могао да се изборим са овим проблемом. Сваких шест месеци постоји ред око места где проводимо Божић. Мој муж се тврдоглаво труди да им се не излаже и понекад не поквари контакте са родитељима, а пола празника проводи с њима, а пола са мном. Сада сам трудна, Божић долази и други ред је иза мене, јер сам категорично одбила да одем код њих, а мој супруг не може да замисли Божић без њих. Не знам шта да радим, доста ми је тога, ништа му не прелази, хиљаде разговора нигде не стиже. Молим за савет.
До сада су вам могућности мало ограничене - по мом мишљењу - јер због трудноће не бисте требали бити нервозни или доносити одлуке које би могле уништити ваш (и бебин) душевни мир. Чини се да ваш супруг још увек није потпуно прекинуо пупчану врпцу која га повезује са породицом и није вољан и способан да преузме пуну одговорност за своју одлуку о оснивању сопствене породице. Добри односи са родитељима су веома важни, уосталом, они су несумњиво људи којима много дугујемо. Имамо много заједничког са њима и они ће увек бити у нашем животу и у нашим срцима. Али када постанемо одрасли, када постанемо муж и жена, а ускоро и отац и мајка, најважније је како мислимо о себи и за шта се одлучујемо. Такође морамо сносити последице ових избора. Ваш муж засад покушава да удовољи свима, али вероватно не жели да то види немогућим. Зашто се плаши? Па, вероватно зато што су његови родитељи увек били такви - доминантни, захтевни и осуђујући. Дакле, имају подређеног сина који засад није у стању да се ослободи ове контроле. Идеално би било да обоје одете код терапеута ради ваше везе. Тамо бисте боље упознали своје ставове и мотиве, под мирним оком професионалца поставили бисте нове циљеве својој растућој породици и поставили заједнички фронт. Веома је важно - посебно сада. Можда ваши разговори не садрже оно што је вашем мужу потребно да би све то другачије видео. Без обзира на све, останите мирни. Сад су вам на уму важније ствари од дудова ваше свекрве. Или недостатак одлуке њеног супруга. А што се тиче Божића ... Више него један пре вас, многи иза вас, нема потребе да му придајете толико важности. Свакако, то може бити непријатно, али било која одлука коју донесете није крај света.
Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Татиана Остасзевска-МосакОн је клинички здравствени психолог.
Дипломирала је на психолошком факултету Универзитета у Варшави.
Одувек ју је посебно занимало питање стреса и његовог утицаја на функционисање човека.
Своје знање и искуство користи на психолог.цом.пл и у Фертимедица центру за плодност.
Завршила је курс интегративне медицине код светски познате професорке Еме Гоникман.
