Конструктивна КВАРТАЛ или како се расправљати главом

У свакој вези постоје сукоби. Чак и начин на који се реже хлеб може изазвати брачну свађу. У томе нема ничег лошег ако се аргументом очисти атмосфера и проблем реши.

Према психолозима, конструктивни аргумент је искрена, отворена дискусија људи који имају различито мишљење о датој теми, изузимајући викање и насиље. Звучи прелепо, али ... како се пристојно препирати када негативне емоције превладају?

Потиснути бес може експлодирати удвострученом силом

Љутимо се из много разлога. На послу шеф има замерку, дете је добија, муж смеће није бацао. Свакодневни живот доноси хиљаде ситуација које изазивају лоше емоције. Бес је огромна енергија. Када је сузбијен, у најнеочекиванијем тренутку може експлодирати двоструком снагом - обично неадекватно ситуацији. Ако измакне контроли, то је велика деструктивна сила. Али када је ухваћен у правом тренутку и правилно циљано, може имати много користи. Под утицајем беса чистимо стан, седамо на бицикл, падају нам на памет креативне идеје, налазимо решење за животне проблеме. И у везама бес не мора бити деструктиван, све док знамо како се носити с тим.

Урадите то нужно

Бес може бити покретачка снага, али његов вишак не погодује решавању сукоба. Можете научити негативне емоције лакше када научите технике опуштања.

• У тренутку беса, сви мишићи се аутоматски напињу, ниво норадреналина у крви расте и осећате да морате нешто да урадите да бисте се носили с тим (нпр. Врисак). Стога, покушајте да опустите мишиће - тада ће мозак добити информацију да је опасност престала.
• Када осетите да се ваш бес и напетост почињу накупљати у вама, зауставите се, не говорите ништа, утишајте мисли које подстичу ваш бес. Затим реците партнеру да вам треба неколико тренутака смирења да се охладите и повуците, по могућности у другу собу.
• Проверена метода за ублажавање емоција је дисање на дијафрагму - при сваком удисању опуштени стомак би требало да се знатно подигне, а грудни кош се може само мало повећати. Научите ову технику и користите је у време високих напетости. Дишите полако, бројећи сваки дах (удишите и издахните као један удах). Кад избројите до четири, почните испочетка. Ускоро ћете осетити како вас преплављује мир.

Бес изражен аргументом важна је порука за другу страну

Бес је информативан. То је сигнал нашој родбини или колегама да нешто није у реду. Ово би могла бити, на пример, порука: „пусти ме сада на миру“. Ако ваш партнер даје ове знакове, боље је сачекати док се емоције не слегну пре него што покушате да разговарате с њим. Његов бес не мора да значи и љутњу на вас. Разлог може бити ситуација на послу или једноставно умор.

Међутим, понекад испољавање беса значи кризну ситуацију. Затим партнер обавештава: „постоји проблем који коначно морамо решити“. Замислите овакву ситуацију: Еве очекује да јој Пиотр помогне у куповини, а он опет има хитне ствари. То се дешава једном, двапут, три пута. На крају, једног дана Ева експлодира: „Никад немаш времена за мене. Мреже морам да носим сам. Какав си ти брак?! Погледајте Анџеја - он увек помаже Марти! “Узвикује. Евин бес је сигнал за Пјотра да не испуњава њена очекивања - ово је проблем са којим се мора суочити. Али начин на који је супруга изразила своје незадовољство је понижавајуће за Петра. Па одгриза вађење старих случајева. Почињу да се вређају. Покреће се спирала беса. На крају се обоје осећају повређено и проблем остаје нерешен.

Сузбијање негативних емоција - чест узрок свађа

Сценариј такође може бити другачији. Ева се враћа, уморна од куповине, али шкргуће зубима и не говори ништа. Њена унутрашња напетост расте све док након неколико сати коначно не пронађе неочекивани излаз у виду жалбе на дете због тога што није опрала чашу после себе. Пиотр ни не слути да је он узрок експлозије. Трећа варијанта ове ситуације: Ева постаје равнодушна. Толико је пута тражила помоћ од мужа, увек неуспешно, па је сада није брига. Не желим да се свађам. Зна да не може да рачуна на њега, али то није ништа, сама ће то решити. Повлачи се, и тако се супружници неприметно одвајају једни од других. Ипак, проблем се могао решити. Показивање беса једни другима у тешким ситуацијама нису само важне информације за партнере о сукобу, већ и знак да нису равнодушни једни према другима. Спремност за решавање проблема значи потребу да будемо стално заједно, у позитивном, партнерском односу. Зарад везе, здравије је изражавати негативне емоције него их потискивати и правити се да се ништа није догодило. Само што паметна свађа захтева храброст, труд и вештину. Па, како се препирате да изразите оно што осећате, а да не увредите другу особу?

Принципи конструктивне свађе

Важно је да током свађе - када сами себи кажете (а понекад и викнете) шта вас боли - почнете да тражите конструктивно решење спора. Међутим, мора задовољити обе стране. Да бисте започели преговоре, потребно је да упознате партнерова осећања, анализирате његове аргументе и дистанцирате се од ситуације. Тада можете заједно размотрити чега се можете одрећи и чега се ваш партнер може одрећи, шта можете променити у себи и својим очекивањима и шта он може.

Паметан аргумент може довести до бољег разумевања. Али када се родитељи свађају, то је увек негативно искуство за дете - посебно ако је свађа праћена подизањем гласа. Деца ово доживљавају као претњу. Развијају анксиозност за породицу, плаше се да се родитељи више не воле.

Поставите приоритете заједно и покушајте их помирити. Тада ће свако од вас бити задовољан. Грешка је што је једна од страна попустила миру. Заиста не ради ништа. То рађа углавном фрустрацију и гарантује да ће пре или касније свађа избити изнова. Такође, имајте на уму да понекад када је сукоб врло висок не може се решити само једним разговором. Тада је вредно пустити се и вратити се на ствар кад се обоје охладите.

Дете не би требало да буде сведок свађе

Стога, избегавајте свађе пред малим сведоцима. А ако се то догоди, одмах разговарајте са дететом. Објасните да се одрасли, чак и ако се јако воле, по том питању не могу сложити. Дете такође треба да види да се родитељи грле након свађе. Тада схвата да је могуће показати бес, а да никога не повредите. Такође сазнаје да након олује у дому следи мир.

Како се расправљати да би се постигао жељени ефекат?

Научите да изражавате негативне емоције уместо да се правите да их нема. Дуготрајно сузбијање беса оштећује нервни систем и може довести до озбиљних болести попут неуроза и депресије. Штавише, људи који не могу да се носе са бесом склонији су срчаном удару, чешће пате од артеријске хипертензије и пептичне чирне болести. Недавна научна истраживања показала су да стално непријатељски расположени и склони реаговању са бесом ослабљују плућа и убрзавају процес старења. Хронични бес утиче на хормоналне и неуролошке процесе, што слаби имунолошки систем тела.

• Реагујте одмах и адекватно на проблем. Ослобађајте се беса непрекидно, не дозволите да се он накупи у вама. Изузетак је када осетите како вас бес преплављује. Тада нисте у стању да рационално размишљате и чињенично аргументујете. Свађа лако може измаћи контроли и неће ништа решити. Боље онда прошетајте пола сата. Тек када се охладите и добро размислите, започните разговор.
• Не осуђујте понашање партнера, само разговарајте о својим осећањима. Уместо да вриштите: „Никад ми не помажеш, не схваташ ме озбиљно, себичан си!“ Кажи, „Жао ми је. Опет сам морао сам да носим куповину, осећам се запостављено “. Покушајте да одвојите особу од понашања. Не критикујте га због онога што јесте, већ због онога што је учинио.
• Држите се строго предмета спора. Не уклањајте све претходне грешке свог пријатеља. Не враћајте се у далеку прошлост да бисте доказали своју поенту. Не прелазите са одређене ситуације на општи приговор попут „Ох, јер увек ...“. Фокус мора бити на решавању сукоба.
• Не користите негативна поређења са другим људима. На пример, „Јоаннин муж увек има времена за њу“.
• Никада не користите претње или застрашивање током свађе. Ако у бесу кажете: „Доста ми је, отићи ћу“, имајте на уму да он, такође у бесу, може да одговори: „Само напред, само напред“.
• Избегавај лажи. Непоштење увек убија добре односе међу људима.
• Нека саговорник изнесе своје аргументе. Аргумент није монолог, већ покушај разумевања друге особе и проналаска компромиса.
• Будите отворени за извињење и узајамно опраштање. После свађе, свако од вас може се осећати повређено. Реците себи о томе да не бисте „гајили“ осећај штете у себи.