Данас се у медијима промовише то што сте слободни. За неке то оправдава чињеницу да су сами, док други свесно доносе такав избор. Када бирамо да живимо сами и зашто је такав модел све чешћи? За ово су заслужне тренутне друштвене промене.
Самохране самохране жене потичу од жена које бирају каријеру, а не граде породицу и рађају децу, кажу психолози. Образовани су, привлачни, воде интензиван еротски живот, испуњавају се у складу са сопственим потребама, раде на професионалном положају и финансијски су независни. Уживају у животу без ограничења.
Понекад периодично живе у ванбрачној заједници или у дуготрајној слободној вези - не воде заједничко домаћинство, али с времена на време (2 или 3 пута недељно) упознају блиску особу, живећи одвојено. Тешко је утврдити ко је данас самац, а ко живи у неформалној вези, јер се линија брише.
У сваком случају, што дуже жена живи сама, то мање цени брак и породицу, па је и мања вероватноћа да ће се удати. Неки у раним четрдесетим схвате да можда неће моћи да роде своје бебе. Тада под притиском времена траже партнера и обично га пронађу. Резултат таквог деловања је касно материнство и потреба да се одустане од тренутног начина живота.
Такође прочитајте: Шта је Тиндер и како делује?
Прочитајте и: 10 начина за успешну везу. Како створити успешну партнерску везу? Научите да флертујете - то је сјајна забава за двоје Успешна веза или посао? Како створити успешну везу када време одузме посао Проверите какав сте љубавникЛакше је окончати везу него је сачувати
Некада је развод био крајње уточиште, данас је решење проблема. Јер је везу лакше прекинути него покушати спасити - она захтева одређени рад, одрицања. У међувремену, навикли смо на лак живот - од детињства нам је све надохват руке, не морамо се потрудити, не морамо рачунати ни са ким.
Према томе, такође не чинимо ништа да одржимо везу. Није успело, тешко је и свако иде својим путем. Психолози упоређују брак са баштом. Није довољно једном посејати и убирати усеве током читавог живота, стално морате нешто радити: коров, ђубрење, заливање. У међувремену, многи људи то не желе. Оно што људи не разумеју је да је брак првенствено школа компромиса и способности решавања сукоба.
Радије ћемо се развести него поправити оно што смо сломили. Истраживања показују да је већа вероватноћа да ће се развести што дуже живимо у неформалној вези пре него што се венчамо. То није због саме кохабитације, већ због особина личности људи који у њој живе. Лакше им је да се одлуче на прекид кад нешто не иде онако како очекују и лакше прихватају прекид.
Ко је крив за прекид везе?
Сукоб две породице, њихове вредности и обичаји, затим појава детета и реорганизација живота с тим у вези, виши професионални положај жене - све ово погодује настанку сукоба. Да бисте се суочили с тим, морате од почетка створити темеље за јаку везу. Немојмо наметати своје идеје о животу и својим вредностима другој особи, немојмо форсирати своје разлоге.
Јер чак и ако то учинимо, то ће бити очигледна победа. Испоставља се да одговорност за везу пада на плећа „победника“ - сада мора да се побрине да се поштују правила. У таквој ситуацији, „губитник“ се повлачи, а затим га „победник“ оптужује да није покушао, кривећи га за прекид везе.
Научите да примећујете своју кривицу
У међувремену, одговорност за кризну ситуацију увек лежи у средини. Док не приметимо свој допринос уништавању везе, неће бити могуће то поправити. Видимо партнерове мане, знамо шта би требало да промени и не видимо своје грешке. Често је страх од суочавања са сопственим проблемима (потешкоће са самопоштовањем, комуникацијом, обрасцима од куће) толико велик да сакријемо главу у песак.
Потребна је храброст да се то призна. Али то је само почетак поправљања везе. Тада још увек треба да уведете промене, преправите своје навике, чак и начин на који комуницирате. Односи се прекидају када једној особи треба прекомерна заштита коју не добија или је „привезана“ за другу. Узрок сукоба често је насиље (физичко, ментално, финансијско) и издаја. Ако издана особа схвати да је саучесник, онда је лакше опростити.
Уметност грађења односа
Не слушамо партнера, намећемо сопствене аргументе, извлачимо грешке од пре неколико година, не можемо се борити за своје, скривамо жаљење - све ово пре или касније доводи до уништења везе. Да бисмо то избегли, морамо бити јасни у погледу нашег разумевања брака и своје улоге у њему. За једну особу сигурност је велики рачун (када изгубим посао породица ће преживети), за другу брига партнера када се врати уморан с посла. Један тврди да то не пружа осећај сигурности, други је уверен да га пружа. Да бисте одржали везу, морате научити да отворено говорите о својим потребама и приоритетима. Када научимо да разговарамо једни с другима, тада се сви други проблеми углавном решавају сами од себе.
Препоручени чланак:
Петер Пан синдром, или како се носити са вечитим дечакоммесечни "Здровие"
