Нисте асертивни? Да ли осећате да вас сви искоришћавају на сваком кораку? Да ли се одричете властитих потреба и остварења својих снова? Да се не усуђујете да јасно и одлучно изразите своје жеље и мишљења? Тада ће вам требати кратка лекција о асертивности.
Не радим Бадњак ове године. Идемо са мојим оцем у Закопане! Моја мајка је рекла пре две године. У почетку сам био престрављен. Како је то? Шта је са харингом у кајмаку, шараном у желеу, поклонима ваљаним испод јелке у паузи између кнедли од борша и мака? Али након што је први шок завршен, почео сам да видим позитивну страну мамине побуне. Па - за столом неће бити ујака Јозека нити усиљених осмеха ... Зато сам одустао од протеста и отишао са њима. Уместо да останемо испред телевизора и режимо једни на друге, шетали смо око Губаловке, јели осципек са роштиља и пили кувано вино. И сви су били задовољни.
Прочитајте и: САМО ПРИХВАТАЊЕ: 13 савета да бисте се осећали добро према себи ОПРОШТАЊЕ: Како се извинити, извинути? Кривица: знак зрелости или болести?
Будите асертивни: будите јасни шта желите
Многе жене сањају да Божић проведу другачије. Желели бисмо да ово време не буде повезано само са умором и стресом. Да су празници били аутентично искуство блискости, тренутак спокоја. Али за већину нас Божић је првенствено дужност. Да ли се ово може променити без ризиковања породичних свађа?
- Можете - каже Анна Сливинска, психотерапеут из Лабораторије за психотерапију и психоедукацију у Варшави. - Међутим, морате унапред припремити терен. Не најављујмо своје асертивне резолуције 23. децембра, јер ће породица то третирати као лошу шалу. Најбоље је започети расправе на ову тему много раније. Треба искрено рећи какав је осећај - да бисмо желели да испробамо неку другу варијанту одмора, на пример одлазак у планине или посету породици. Такође можете захтевати да се наша родбина више укључи у припрему или упозорити да ове године неће бити пиерогија, осим ако неко не помогне да их залепе. Свака промена захтева време. Можда нећемо сломити отпор сада, али ако непрестано инсистирамо на њему, вероватно ћемо успети следеће године. Обавезно расправљајте о томе како цела породица добро провести Божић. Такође је важно одржати реч и истрајати у својој резолуцији. Ако најавим да неће бити пиерога, не бих требало да их правим пред Бадњак. Породица увек тежи да одржи статус куо. Ако се мама до сада жртвовала, погодније је да сви остану такви. Стога ће сваки покушај промене наићи на отпор. Али ако покажете доследност и чврстину, на крају ће моји рођаци морати да прихвате ове промене.
Асертивност
Та реч нам је дошла из енглеског 1960-их. То значи имати и изразити своје мишљење, осећања и ставове у границама које не крше права и територију других људи и ваше. Асертивност је:
- способност изражавања мишљења, критика, потреба
- способност да се каже на начин који није покоран и не наноси штету другима
- способност примања критика, пресуда и похвала
- самосвест
- осетљивост према другима.
Асертивност није само рећи не
Већина нас асертивност повезује са одбијањем. Ово је прилично поједностављење. - Одбијање је само део асертивног понашања - објашњава Анна Сливинска. - У ствари, то је способност да изразите своје мисли, осећања и ставове, а да истовремено одржавате своје психолошке границе и поштујете туђе границе.
Могућност да кажете „да“ је једнако важна као и способност да кажете „не“. Асертивни смо кад смо у стању да примимо и похвале и критике. Такође када знамо како да затражимо помоћ. Обично представљамо један од два екстремна става: бити покоран или агресиван према другима. Асертивност је негде између, између потчињавања и агресије. То је способност преговарања, комуницирања са људима задржавајући сопствену индивидуалност и без наметања свог мишљења другима.
Супротно изгледу, није лако. За многе од нас проблем је, на пример, добијање похвала.Али то је тако једноставно! Када вас неко похвали због нечега (на пример, да добро владате енглеским језиком) и ви се са тим сложите, само реците: „Хвала, стварно ми иде добро са енглеским“, а не „Ах ... то се управо догодило ... случајно“.
Прихватите исту критику. Ако закасните на посао, а надређени вам укаже због тога, кратко кажете: „Да, закаснио сам, извините“. Међутим, ако критика није сасвим тачна, покушајте да будете чињенични, без агресије, објасните ситуацију рекавши, на пример, „Заиста, овај месец сам два пута пропустио, али није тачно да још увек радим“.
Научи да кажеш не. Ова једна кратка реч може много тога да промени. Може вам вратити достојанство и самопоштовање - све док знате када га требате користити. Традиционално одгајане у навици подношења, жене имају већи проблем одбијања од мушкараца. Верујемо да то није примерено за нас. Бојимо се да ће нам неко престати да се свиђа.
Асертивност је равнотежа између одбране властитих граница и себичности
- Готово је сигурно да ћемо наићи на отпор. Али ако заиста не желимо нешто да учинимо, имамо избор - или некоме рећи „не“ и некоме рећи „да“ - тада губимо поштовање једни према другима. Или одбијамо, ризикујући увреду, али задржавамо осећај унутрашње хармоније са собом. Ако својим одбијањем никога не повредимо, боље је да се изложимо незадовољству друге особе него да пристанемо на нешто против себе - каже Анна Сливинска. Асертивност је суптилна равнотежа између одбране властитих граница и себичности. Важно је не изгубити из вида ову разлику. Ако ваша намера није да некога повредите, имате право да то одбијете. Свакако се никоме неће догодити ништа лоше кад пожурите породицу на божићно чишћење, чак и ако се деца у почетку осећају повређено. Ако одбијете да помогнете болесној особи - то више неће бити асертивност, већ суровост.
ПроблемЈедноставан рецепт за одбијање
Асертивност се не даје унапред, али се може истренирати. Лакше је када знамо шта заиста желимо и који су нам животни циљеви. Ево неколико једноставних савета за правилно изговарање „не“:
- Будите прво асертивни према себи - будите искрени у вези са оним што желите и не желите да радите. Одвојите оно што је заиста ваше од онога што потиче из вашег васпитања (нпр. Мајчин глас који вам говори да није у реду рећи не).
- Прво, реците одлучно „не“ тоном који звучи као „не“ (уместо, на пример, молећивим тоном).
- Избегавајте образац „не могу“. Ово је замка коју ваш саговорник може лако користити. Осим тога, асертивност захтева искреност према себи, па ако нешто не желите, морате то признати, а не претварати се да постоје објективни разлози за ваше одбијање.
- Када некога одбијате, јасно поновите оно што нећете учинити (нпр: „Не, нећу вам позајмити ...“).
- Укратко оправдајте своје одбијање, али не улазите у расправе.
- Уверите се да је ваша порука сажета и кохерентна, нпр. „Не, нећу вам позајмити аутомобил јер то немам обичај“.
Запамтите да имате право да кажете не, да грешите и да водите свој живот. Ако само дате себи ово право - нико вам то неће одузети.
Асертивност даје осећај моћи
Овладавање уметношћу асертивности не значи да ће од сада живот бити све руже. Ваши вољени се могу бранити од промена или их уопште неће прихватити. На крају крајева, вреди тренирати асертивност. Зашто?
- Јер тада имамо прилику да се изразимо аутентичније. Живимо у већој хармонији са собом - каже Анна Сливинска. - Асертивност даје осећај моћи. И не ради се о убеђивању некога, већ о развијању способности комуникације са људима без упадања у сукобе. Асертивност значи већу одговорност и зрелост у животу. Али и веће шансе да останете здрави. Људи који стално живе у сукобу са собом постају све фрустриранији. Пристајући на ствари које не желимо, склонији смо чирима, неурозама, депресији и зависностима. Енергија незадовољства деструктивно делује на наше тело.
Стога, увек треба да се трудимо да будемо отворени према ономе што мислимо, шта осећамо; шта желимо, а шта не желимо, са чиме се слажемо, а са чим не - а да никога не повредимо, увредимо или увредимо.
