Ниско самопоштовање и проблеми са агресијом

Здраво. Пишем вам и тражим помоћ. Имам 20 година. Ја сам паталалд. Последње смеће. Не могу ништа. Не мислим на образовање. Мислим на такве тривијалне ствари као што је куповина одеће. До данас ми мајка купује одећу. Срамота ме је да идем у продавницу да купим одећу. Срамота ме је да испробам ципеле у било којој продавници или на пијаци. Ја сам зависан. Не радим и живим са родитељима. Желео сам да одем у војску и научим се независности, али одустао сам од ове идеје. Такав паталах попут мене у војсци ?! Срамота и срамота ... Ко би ме примио у војску? Мислио сам да ћу, ако ме ставе у „дубоку воду“, научити да живим и да ће све бити у реду. Покушао сам да вежбам физички како бих дао све од себе на квалификационим тестовима. Сваки слабији резултат, сваки „мали пораз“ доживео сам много. Кажњавао сам себе због ових неуспеха. Казне су биле различите. Нема слушања музике, ударања главом или ударања главом о сто. Кварови су неуспеси као што је уништавање кошуље невештим пеглањем или нижи резултат јутарњег трчања или мањи број изведених склекова. Некада сам имао проблема са заспањем. Одлучио сам да почнем рано да спавам. Није успео. Легао сам рано у кревет и нисам могао да заспим. Лежао сам до 2-3 ујутру и врпољио се. Тек касно у ноћ сам заспао. То је такође био такав неуспех. Нисам могао да спавам. Моја грешка! Обесхрабрење је дошло и нисам покушао поново. Временом су се појавиле самоубилачке мисли. Немам право да живим са манијаком попут мене! На свету има толико вредних људи. Шта ћу им? Нисам способан ни за један посао. Не могу да разговарам са људима. Све што могу је да пометем улицу. За све имам две леве руке. Волео бих да саградим кућу, оженим се и имам децу. Волим девојку, али она не воли мене. Желим да волим и да будем вољена. Ову девојку знам само са Интернета. Знам је годину дана. Зна да је волим. Не могу да замислим свој живот без ње. Тако је добра ... Желим је свим срцем. Она ме је наговорила да вам пишем. Ја лично не бринем за своје здравље. У ствари, волела бих да умрем на улици, претучена и изударана у олуку ... Када у продавници одаберем козметику, крему, парфеме, осећам се срамотно. Осећам туђе очи према себи и желим да побегнем из продавнице. Мрзим канцеларије. Морам да однесем важне папире на биро за запошљавање. Носим их месец дана. Зашто, можда ће ме стрпати у затвор због овога и злостављати и убити? Живим у малом граду и избегавам контакт са људима. Трудим се да не излазим из куће. Кад нешто пође по злу, побесним. Кунем се и бацам све што ми је при руци. Недавно сам уништио гвожђе јер нисам могао да испеглам кошуљу. Све што радим мора да се ради како треба, иначе постајем агресиван. Да ли би се ова агресија могла временом проширити са предмета на људе? Отац ми је увек говорио да за све имам две леве руке и да не могу ништа да урадим како треба. Свега се држи. Не могу му никако удовољити. Увек пронађем грешке у ономе што радим. У прошлости, када сам била мала, питао би ме за таблицу множења. Често је био пијан у исто време. Бојала сам се. Ударао ме. Стално ме је питао док, под стресом, нисам „спотакнуо“ неку активност. Стари кабл магнетофона добро се уклапао у кундак. Тај страх је остао до данас, иако се могу супротставити оцу. Мој отац није свет. Он је „господар и владар“ целе куће. Бар је тако било кад сам била мала. Сад се чини да се ипак помало плаши мене. На крају сам мало порастао, а он остарио. Отац ме понижава пред својим пријатељима набрајајући моје грешке, не спомињући никад моје врлине. Мислим да ме тера да себе сматрам најгорим смећем. Осећам да је мој живот нестваран. Не дружим се са пријатељима. Више волим да седим код куће и играм ове глупе рачунарске игре. Мој живот је једна велика грешка, али немам храбрости да одем психологу или да признам своје грехе. Кријем своје проблеме од свих, јер их се стидим. Стидим се себе. Родитељи ме не схватају озбиљно. Понашају се према мени као према 14-годишњаку. Не разговарају са мном као са одраслом особом. Моја мајка ми даје до знања да сам „копиле“. Понекад ми дође да је ударим, али нећу, бар не сада када још увек могу да обуздам агресију на људе. Не заустављам ни агресију на предмете. Помаже у ублажавању стреса. Помозите ми да постанем нормална, вредна особа.

Питам се откуд појам „патаłацх“. Од кога сте то научили, после кога понављате и шта вам заправо значи? Имам утисак да се сматрате веома важним. Све своје неуспехе схватате врло озбиљно. Можда би се томе могло приступити са мало мање озбиљности. Питате се да ли се ваша агресија може проширити на људе, али оно што напишете показује да сте агресивни према себи, брутално се кажњавате због ситница. Агресија је већ усмерена против човека. Проверите да ли у свом односу према себи не опонашате оца. Можда не морате бити толико слични њему, можда не морате бити толико неселективни у свим његовим погледима на вас. Саветујем вам да потражите храброст у себи да одете код психолога. На крају, од њега нећете научити ништа горе о себи од онога што већ мислите.

Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Специјалиста индивидуалне терапије са дугогодишњим психотерапијским искуством. У клиничком раду бави се психотичним пацијентима. Занима ме филозофија Истока. Више на ввв.фирма-јаз.пл.