Љубомора у вези је природна појава. Нема пара који то није доживео. Проучавано је да се љубомора у везама појављује чешће него жеља. То је емоција која значи да вам је веза важна, изражава страх од губитка вољене особе. Не мораш да се стидиш љубоморе. Али пре него што вас емоције преузму и престанете рационално да размишљате, анализирајте чињенице као и своје мисли и осећања.
Откуд љубомора на партнера?
Муж је почео да се враћа кући с посла у необична времена, и даље је уморан и чак је изгубио потребу за сексом. И тврди да ће заједничко одсуство морати да се откаже, јер га сада боли глава на послу. Заиста је растресен, напет и прима пословне позиве чак и код куће. Али да ли су ово заиста пословни телефони? Можда има аферу? Срамите се својих сумњи, бојите се да директно питате. Не знам шта да радим ... Правим се да не видим? Или је боље бити сигуран? Проверити његов телефон, е-пошту? Ви се гадите таквих метода - али на крају је вероватно најгора сигурност боља од такве неизвесности ... Станите! Шпијунирање је најгоре решење. Ни сами не бисте желели да вам неко нарушава приватност прегледавањем СМС-а или е-маила - зато немојте то радити вољеној особи, чак и ако мислите да је сломио ваше поверење. У то уопште нисте сигурни. Кажете себи да само желите да проверите да ли је све у реду - али истина је, ваша стрепња вам говори да тражите доказе о издаји, па чак и најневињи е-маил може вам се учинити сумњивим. Можда ћете пронаћи јасне доказе да ваш партнер има аферу, али може бити и да доказе о кривици видите тамо где нису.
Имам ли разлога да будем љубоморан?
До издаје не долази преко ноћи, већ је плод дугог процеса дистанцирања. Запитајте се: како је код нас? Да ли смо срећни заједно или разочарани једни у друге? Да ли наше свађе воде позитивном решењу сукоба или тихим данима? Да ли разговарамо једни с другима или само шаљемо нацрте порука? Решавамо ли проблеме заједно или их „помећемо под тепих“? А ви: да ли се осећате добро са својим партнером? Да ли бисте волели да остарите са њим? Да ли се ваша веза развија или осећате да се више ништа неће поновити? Збир одговора на ова питања даће вам представу о квалитету ваше везе и помоћи вам да саосећате са партнеровим емоцијама. Свака веза пролази кроз кризе и промене; можда је понашање вашег партнера и ваша анксиозност спољни симптом ове кризе. Ако већ дуже време нема блискости и напора да се разумете - можда је ваш партнер заиста почео да „разговара“ са неким другим јер му нешто недостаје - и не мора нужно бити реч о сексу.
Ово ће вам бити корисноКризне ситуације
У зрелој вези, љубомора се често појављује у ситуацијама животних промена које нарушавају тренутну равнотежу, нпр. Када пар доживи дугу раздвојеност, када неко изгуби посао или се повуче, или - напротив - унаприједи, промијени посао у онај који више упија, укључује се у активности социјални или након васпитања деце започиње професионалну активност. Када је један више него обично уобичајен у не-унутрашњим пословима, друга страна може стећи утисак да је занемарен.
Активнија страна се развија, мења нешто у њиховом животу, а друга страна „заостаје“. Затим је љубомора на сараднике „друге половине“ и сумња да умешаност у посао може имати женско-мушки контекст. Типична ситуација која изазива кризу је одлазак одрасле деце из куће, откривајући чињеницу да супружници већ годинама живе „једно поред другог“.Коначно, болест једног супружника, који се осећа зависним од другог, губи самопоштовање и страхује за свој положај у вези.
Такође прочитајте: Како се могу борити против зависти? 9 начина да будете љубоморни Отелов синдром: узроци и симптоми. Лечи ли морбидну љубомору ... ФОМО - проверите да ли сте зависни од приступа информацијама„Наслеђивање“ љубоморе
Ваша анксиозност такође може произаћи из прошлих траума које су започеле управо сада. Можда сте у претходној вези доживели издају свог партнера или сте видели сличне ситуације у својој породичној кући. Можда сте у детињству били љубоморни на љубав родитеља према сестри или брату? Можда осећате да остарите и чујете речи које је мајка стално понављала: „будите опрезни, јер кад почне да доживљава другу младост, оставиће вас за млађу“.
Размислите: да ли вас партнер заиста чини љубоморним или само ваш страх има велике очи? Сетите се сцене у „Ноћи и дани“, када је Барбара направила апсурдни спор са супругом око украшавања кочије своје сестре цвећем: „Не могу да поднесем да ме неко опет напушта због другог!“
Како разговарати о љубомори?
Шта год да је, нећете наћи мира док га не рашчистите. А за то вам је потребан искрен разговор. Како то спровести?
Створите повољно окружење: не започињте разговор у лету између јутарње кафе и одласка на посао. Реците партнеру да желите да разговарате о нечему важном и очекујте да вам поклони своје време и пуну пажњу. Разговарајте кад вас деца не чују. Ови третмани ће бити јасан сигнал партнеру да је ствар озбиљна.
- Реци шта осећаш. Почните са нечим сличним овом: „Знаш, уморан сам од љубоморе и желим да ми помогнеш да се изборим с тим. Осећам се тескобно јер сам недавно приметио ... ”Реци му одмах да су те промене у његовом понашању натерале да помислиш на превару. Вреди добити потврду да и ваш партнер види ове промене и питати их да ли су добре за њих. Не изговарајте оптужбе, усредсредите се на комуникацију како вас ова ситуација изазива: страх, неизвесност, туга ... Нагласите да није реч само о томе колико времена проводи с вама, већ о блискости и о себи. Ствар је у томе да разговор не би требало да се претвори у аукцију међусобних незадовољстава: „Знате ли зашто излазим из куће? јер ми и даље држите предавања јер се не осећам цењено “или„ зато што ме не примећујете, нисам вам више привлачан “.
- Питајте директно да ли је упознао неког занимљивог, да ли се забавља са том особом, да ли постоји нешто што бисте требали знати. „Била бих срећна ако се испостави да то мислим, али ако сам у праву, немојте ме лагати. Радије бих то чуо од вас него од непознатих људи “. Нагласите зашто вам је ово важно - нпр. Јер вам је стало до ваше везе или не можете живети у неизвесности или не желите да наставите везу такву каква јесте. Важно је да разлог који наведете буде истинит. Даћете му прилику да се искрено усправи. Ако заиста има само „разбијање главе на послу“ - одахнућете и знаћете да га подржавате (а то вашу везу може ојачати). Али ако нешто није у реду, сазнаћете колико је озбиљно. Запамтите да мушкарци имају тенденцију да умањују своје „бочне скокове“ - кад их ухвате у варању, често објашњавају: то је само секс, ја стварно волим само вас.
- Реците да бисте желели да се вратите на разговор, јер се ради о вашој вези. „Сад кад се нешто променило, покушајмо да размотримо да ли и како можемо да се вратимо на добро партнерство.“ Можда ћете се слагати, можда нећете, али моћи ћете да испробате одлуку: сачувајте везу или се разиђите.
Шта учинити када он (она) погрешно сумња да варате?
Одговорите искрено на питање. Међутим, немојте се зауставити само на порицању и умањивању теме. Ако ваш партнер сумња да сте можда умешани у другу везу, то је сигнал да нешто није у реду са вашом везом. Размислите о свом учешћу, размислите о томе како се осећате у вези, шта се променило у вашем приступу и понашању. Љубомора је сигнал за рад на вези, али и знак непоколебљивих осећања вашег партнера.
Криза у вези може бити прилика
Ситуација у којој је дугорочна веза угрожена је тешка за обе стране. Обоје морате да схватите шта вам је важније: године заједничког живота, интимност која вас веже, добро ваше деце - или могућност прекида и започињања нове фазе у вашем животу. Одлука ће зависити од тога колико је свако од вас укључен у везу, колико веза испуњава ваше потребе. Можда ћете током следећих разговора моћи да откријете разлоге због којих је ваш партнер тражио споредне путеве и поправио оно што је пукло. Криза је често прилика за обнављање и јачање ослабљене везе, све док оба партнера желе да раде на томе. Ако то намеравате да урадите, али вам је тешко да разговарате, размислите о томе да имате терапеута.
Препоручени чланак:
Свака веза са проблемима се може спасити
---jak-si-wykonuje.jpg)
---waciwoci-i-wartoci-odywcze.jpg)
