Уметност КОМПРОМИСА или како избећи сукобе узроковане разликама у мишљењима о васпитању деце

Проблем стар колико и свет. Бака жели да одлучи како ће одгајати дете јер то „зна боље“ од младе мајке. Сукоби у овој позадини су увек постојали. Како се носити са таквом ситуацијом? Да ли увек правите компромисе ради циља или идете по свом?

„Кад сте имали годину дана, давао сам вам редовно млеко и некако живите“, „Кад су моја деца била мала, морала су да спавају после вечере и није било дискусије“ - колико пута сте чули сличне коментаре своје мајке или свекрве? Колико пута сте се свађали због разлика у родитељским методама?
Па такви сукоби постоје вековима. Морате то прихватити и потрудити се да не доведете до правог раскола код куће. Научимо дакле две ствари: дипломатију (да одбранимо право да одлучујемо о сопственом детету, а да никога не увредимо) и слушање (не претпостављајте да бака жели лоше вашем детету и понекад је вредно послушати њен савет).

Када је неопходно постићи компромис у питањима васпитања деце

Али учините им правду: маме и свекрва су понекад у праву, па немојте унапред одбити ниједан савет само зато што вам долази из уста. Гледајте их објективно: они воле вашу децу и желе да фаворизују небо за њих. Имају мајчинске потешкоће иза себе и ретроспективно знају где су погрешили у свом одрастању. Ако слушате њихове коментаре и одбацујете њихове емоције, можда ћете открити да су неки тачни!
Још нешто: ако баке и деке чувају ваше дете све време док радите, тешко им је ускратити право да доносе одређене одлуке о вашој беби. Напокон, томе посвећују своје време и енергију, тако да морају бити у могућности да уведу своја правила бриге о деци.
У таквој ситуацији морате да направите компромис - заједно поставите правила за васпитање детета. Заједно одлучите шта да му дозволите, а шта не, у које време треба да иде у кревет итд. Најважније је да формирате јединствени фронт, односно да се правила ваших родитеља не разликују од правила ваших бака и дека. Тек тада дете неће бити збуњено и лакше ће се придржавати упутстава и забрана одраслих. Заједничко размишљање о најбољим родитељским методама даће бакама и декама осећај да вам је стало до тога шта они мисле.

Када је потребно одбранити право одлучивања о образовним методама

Свака мајка, чак и она најбоља, понекад сумња: да ли добро бринем о свом детету? Могу ли да му допустим да нешто учини или да забраним? То су природне дилеме које чак и психолози имају када је реч о њиховој сопственој деци. Добро је онда потражити савет у мудрој књизи или искористити коментаре искусне особе, нпр. Мајке или свекрве.
Али једно је тражити помоћ, а друго чути „добар савет“ на сваком кораку! Много је таквих родитеља који верују да су њихове одрасле ћерке и синови још увек премлади, превише неискусни и превише глупи да би бринули о својим вољеним унуцима. Стога неће пропустити да укажу на своје грешке, подсете их на то како су деца васпитавана у своје време, препоручују како поступати у различитим ситуацијама итд., Итд.
Зауставити! Пре свега: њихов унук или унука је пре свега ваше дете и стога ви (наравно, заједно са дететовим оцем) имате право да одлучите о начину његовог васпитања, исхране, облачења или лечења. И иако понекад можете погрешити, својој беби увек желите најбоље и нећете је повредити. А ако урадите нешто што није потпуно у реду, тешко је - човек учи на грешкама.
Када учините нешто против савета своје мајке или свекрве, она може помислити да сте појели сву памет. То није тако. Реците јој да се време мења и да свака генерација има своје методе родитељства. Оно што је старо и доказано није увек добро, јер се мењају и препоруке у погледу прехране малишана, њиховог лечења или начина успавања. Младе мајке су обично боље образоване у овом погледу, јер иду у породну школу, читају часописе и водиче за младе родитеље. Стога браните своје аргументе и не дозволите бакама да преузму контролу над вашом бебом.

Уметност дипломатије

Дешава се да бака, у име љубави према свом унуку, прави (по вашем мишљењу) кардиналне образовне грешке. - Договорили смо се да ће малена током дана бити покривена само покривачем, јер је код куће топло - каже мајка шестомесечног Мациека. - Али моја свекрва то не може пратити. Покрива бебу поплуном и чак ставља капу! Тада се малишан прегреје, зноји се и умара.
Беата, мајка једногодишњег Оле, има сличне проблеме. - Моја мајка даје беби, на пример, јагоде да једе - каже Беата. - А када се моја ћерка разболела, желела је да јој да млеко из картона са медом, јер се тако понашала према мени кад сам била мала. Мама не разуме да су то алергени производи, који нису дозвољени за дете овог узраста.
У таквим ситуацијама, пре свега, разговарајте. Не правите фрку, само покушајте да се слажете: питајте и објасните зашто желите да буде тако, а не другачије. Да не бисте били изложени изјави да сте појели све своје мисли, обратите се властима. На пример, када говорите о беби, лежерно реците: „Знаш, мама, педијатар је рекао да бебе могу да једу хлеб тек када напуне 12 месеци“, или „Читала сам да бебе треба да имају сталан ритам дана. Можда ћемо сазнати да је Басиа у шетњи између 10.00 и 12.00, а затим једе вечеру и спава? “.
Ако је потребно да свекрви укажете да је учинила нешто лоше како сте желели, боље је да ваш супруг са њим разговара. Супротно томе, када је реч о вашој мајци, разговарајте с њом. Боље је примити коментаре од свог детета него од зета или снахе.
Никада не привлачите пажњу мајке или свекрве на бебу. Прво ћете уништити ауторитет своје баке. Као друго, дете ће приметити да имате различита мишљења о некој теми и користиће га, нпр. Одбија да пије млеко од баке јер зна да га она на то неће приморати.

Уметност компромиса

Напокон, баке и деке су најближи људи на које се готово увек можете поуздати. Нека понекад размазе вашег унука.Дете је важно да зна која правила важе у његовој породичној кући и схвати да је посета баки врста празника, па се може мало опустити с њом или појести више слаткиша.