Брачна терапија: шта је то и када има смисла?

Брачна терапија може се показати као једини спас за везу када партнери нису у стању да се носе са сукобима и споровима, а жаљење, незадовољство и скривене огорчености продубљују кризу, што доводи до раздвајања. Када брачна терапија још увек има смисла и по чему се разликује од медијације?

Када брачна терапија може да спаси, обнови однос двоје људи који су донедавно волели? На почетку везе, када се гледамо кроз ружичасте наочаре захваљујући обостраној фасцинацији, углавном немамо проблема у изградњи односа. Заљубљени до ушију вољену особу сматрамо изузетном. Она је најлепша и најбоља у сваком погледу. Чак нам се и његове мане чине шармантним. Стално откривамо сличности, желимо исто. Временом слепило нестаје и полако почињемо да примећујемо да је међу нама много више него што смо мислили. Постоје неспоразуми у овом контексту.

Брачна терапија вас учи да прихватите и слушате другу особу

Кризе у животу пара могу се јавити из различитих разлога, као што су: тежња ка каријери и с тим повезан недостатак времена, жеља да се своје вредности и очекивања форсирају према партнеру и вези, проблеми у вези са васпитањем деце. Али најчешће су то потешкоће у комуникацији. Људи не могу разговарати једни с другима и слушати се. Нису у могућности да јасно дефинишу своје потребе и улогу у вези или да прихвате да је свако од нас различит. Уместо да себи дозволимо да следимо сопствене циљеве и развијамо се, наравно, у разумним границама, покушавамо да променимо партнера на силу и прилагодимо их себи. Губимо поштовање према потребама и навикама друге особе. Парови најчешће пропуштају тренутак када њихове везе почињу да се погоршавају. Криза изазива снажне емоције - бес, тугу, осећај неуспеха, одбијања.

Супружници, уместо да продубљују и учвршћују везу, почињу да се дистанцирају или међусобно боре. Често је добро вођен разговор показао да заиста имају много тога заједничког, али не могу то јасно да изразе.

Када ићи на брачну терапију?

Када се криза не реши након неколико независних покушаја, вреди прибећи терапији. Састанци са специјалистом побољшаће међусобну комуникацију, помоћи ће да се боље разумеју, објасне понашање, реакције, емоције, пронађу компромисе који су основа трајне везе.

До недавно су жене чешће биле покретачи посета психологу. Данас половина парова долази на терапију на иницијативу мушкараца који су - према речима специјалиста - све више укључени у поправљање везе. Брачна терапија је заштита пара од развода. Да ли ће успети, тешко је рећи на првом састанку. Тешко је спасити везу када једна особа жели терапију, а друга не. Али увек је вредно покушати, чак и ако је то била једнократна посета, тако да не пожалите што нисте све урадили.

Када оба супружника желе да исправе грешке, обично успевају. Ако једна страна каже да не жели развод, а друга страна се пита, случај је тежи. Али понекад се парови који су у почетку желели да раскину одлуче за дете после две године доласка на терапију. Обнова односа може потрајати дуго. Људи долазе на терапију годину дана пре него што науче да разговарају једни с другима.

Терапија за парове или појединца?

После почетног разговора, терапеут препоручује терапију за парове, ако се проблем тиче двоје људи, на пример, јер је поремећена комуникација, или - на пример, када пронађе проблеме са неком од особа које је научио из породичне куће: поремећени односи или породично насиље - упућује их на индивидуалну терапију. Током консултативног интервјуа, психолог бира терапијске методе тако да се оне међусобно не искључују. Поента није у уништавању концепта помоћи. Индивидуална терапија сеже дубоко у емоционалне слојеве, док се терапија за парове може састојати само у разговору. Понекад се у раду са паровима користи когнитивна бихевиорална терапија. Партнер има потешкоћа у показивању наклоности, а партнер очекује додир. Тако почиње да се мази са партнером, иако му то није важно. После неког времена, међутим, могла би схватити да цени физичку блискост.

Ово ће вам бити корисно

Медијација није терапија

Често људи бркају ове појмове јер им је лакше да кажу „идемо у медијацију“, него „идемо на терапију“. Задатак терапије је спасити однос, посредовање се састоји у постизању споразума о одређеним стварима, нпр. У вези са разводом (уз пресуду о кривици или споразумом страна, поделом имовине, издржавањем, бригом о деци) без учешћа суда. Медијатор не мора бити терапеут, не помаже у решавању емоционалног проблема, не лечи, већ олакшава комуникацију између партнера у спорним питањима. Свако ко је завршио одговарајући курс може бити посредник. Ако је то психолог, он може додатно да покрене неке алате који ће му помоћи у посредовању.

Идемо на медијацију када желимо да се разведемо, а не када покушавамо да спасимо везу. Са трећом страном је лакше да се контролишете и онда је лакше да направите компромис. Када партнери почну да се оптужују, посредник их враћа на тему с којом су дошли. При избору решења увек се узимају у обзир најбољи интереси деце.

Најчешћи узроци брачних криза

Кад ствари крену по злу, обично кривимо партнера. Видимо његове мане, знамо шта би требало да промени, али нисмо понизни и не видимо своје проблеме. Лакше је некога кривити него признати да смо можда ми ти који грешимо. Никада није случај да само једна особа изазове кризу, а друга је беспријекорна.

Стога, све док не препознамо свој допринос уништењу брака, то неће бити могуће поправити. Понекад се везе распадају када једној страни треба прекомерна заштита коју не добијају или када виси над другом. Ако дајете превише, то такође није добро. Партнер не може да узврати, па почиње да се удаљава.

Ако је издаја узрок кризе, морате схватити зашто се то догодило. Шта је партнер морао да тражи ван брака? У процесу терапије, издаја се посматра као симптом онога што се догодило у вези. Изданој особи је тешко да у њој има удела. Морате имати пуно понизности, али ако то разумете, онда је лакше опростити.

Људима који живе у троуглу терапеут помаже да одговоре на питање да ли желе да буду заробљени у њему који однос им је важнији. Можете опростити издаји, можете научити из сваког кикса, у зависности од тога како га доживљавате. Морате имати на уму да људи који варају имају и ментални терет повезан с тим и није им тако лако.

Брачна терапија учи комуникацији

Поремећена комуникација је у основи већине криза. Не слушамо, намећемо своје аргументе, али такође нисмо асертивни, не можемо се борити за своје, само унутра скривамо своје жаљење, које пре или касније доведе до уништења везе.

Начин комуникације код куће често преносимо на породицу. Ако је мајка била препотентна, следимо овај образац. Када се комуникација побољша, обично се реше неки други проблеми. Понекад терапеут даје домаћи задатак: нешто треба размислити, описати. На пример, како разумемо брак, које су наше потребе. Тада се испоставља да је за једну особу осећај сигурности висок рачун, за другу - дом, топлина, мир.

Свако на везу гледа према својој дефиницији. Да бисте одржавали добре односе, морате научити да отворено говорите о својим потребама и приоритетима, што је свима важно и на које не обраћају пажњу. Понекад пар говори о истом, али различитом језику, други пут о потпуно различитим стварима, уверен да мисли исто. Све то треба објаснити.