ОБРАЗОВАЊЕ није тешко када дете гледате као на предмет

Шта урадити када понашање детета измакне контроли? Коме је психолог у помоћи: мали терориста или његови родитељи? Питали смо Дороту Завадзку о томе - васпитачу, психологу, супермену и ... супермами.

Воли да ради са децом и има добар контакт са њима. Увек је веома срећан што помаже родитељима у решавању њихових образовних проблема. Своје знање дели са студентима. Енергична, доследна, одлучна - Дорота Завадзка - захваљујући програму на ТВН, широм Пољске позната је као Супернии.

Да ли то значи да сте имали тајну одгајања деце?

Имам своје патенте, али не радим ништа што други стручњаци не би знали. У Пољској има много мудрих развојних и образовних психолога и просветних радника. Постоји и много паметних књига, али оне су често написане на превише професионалном језику, што није баш јасно и тешко за многе родитеље. Ја сам таква цев кроз коју истине о образовању допиру до људи. Осим тога ... волим овај посао. Волим људе, волим да их саветујем, мешам се у све. Ово сам ја.

А књигу сте написали сами ...

Да. „А можеш имати супер бебу“ није само једноставна АБЦ за родитеље. Помаже у одређеним случајевима, методама које дају брзе резултате. Савет који можете добити у било ком тренутку. Планирам још књига за родитеље који желе да науче више о васпитању своје деце.

Када гледате свој програм, стиче се утисак да васпитање уопште није тешко. Чак и подизање детета терориста ...

Јер је заиста једноставно! Да је другачије, све ове добро образоване генерације не би биле испред нас. Чињеница да се сада не сналазимо је због чињенице да имамо мање времена, више смо оријентисани према потрошачима и ... лењи. Подизање горе није тешко када дете гледате као на субјект, а не као на објекат. Морате поштовати његове потребе, следити га. Ако кажемо „не, јер не“, „зато што то желим“, онда се дете побуни. Увек објасните зашто на нешто не пристајете. Такође треба да дозволите свом детету да буде самостално. Ако никада не пустимо трогодишње дугме на јакну, немојмо се изненадити што он, у доби од пет година, то не може.

Родитељи имају све мање времена за одгајање. Морају да раде ...

Не увек. Много је породица у којима би један од родитеља могао да ограничи професионалне активности током прве три године дететовог живота. Очеви су се могли придружити васпитању. Нажалост, имамо такав модел да тата ради - што често значи бежање од кућних послова, а мама се посвети детету или васпитање преда бебиситеркама. Тада се изненади да је беба туче кад се врати кући са посла. Побеђује јер се љути што је није видео цео дан!

Како је са овом жртвом?

Мајке које се жртвују су несрећне целог свог живота. Они верују да се нису обистинили. Ипак, материнство није ствар жртвовања само радости што сам мајка. Важно је организовати породични живот на такав начин да жена најмање једном недељно има времена само за себе. На пример, можете да уговорите састанак са партнером да је он код куће и да она излази на неколико сати и брине се о себи.

Прочитајте такође: Зашто тинејџери беже од куће? Уобичајени разлози за бекство узгајању јединца без неуспеха - Како одгајати дете које ће одрасти ... Можете ли да контролишете стрес?

Такозване нормалне породице су одабране да учествују у програму „Суперниа“?

Што нормалније и уобичајеније. Поента је приказати проблеме са којима се многи гледаоци могу идентификовати. То су просечне породице које не могу да се носе са децом.

Мислиш да има толико несташне деце?

Агресија код деце је честа, али ми о томе не говоримо. Само идите на веб страницу „Суперниани“ и прочитајте шта људи пишу. Деца се често тако понашају. Не знају умереност, желе да имају све одмах. И родитељи подлегну.

Зашто?

Разлози су различити. Јер не знају шта да раде; јер се сраме пред другима, па више воле да пусте да се нешто догоди, све док беба престане да плаче; а понекад само из лењости - ради мира. Деца су паметна и савршено их користе. Могу да манипулишу родитељима.

Да ли више радите са родитељима или са децом?

Увек изнад родитеља. Не улазим ни у један дом да одгајам туђу децу. Моја улога је да родитељима покажем шта раде погрешно и како то да промене. Након што одем, они морају да знају како да то реше. Тамо сам само две или три недеље и они настављају да раде.

Урадите то нужно

Супернниа саветује:

• Воли своју бебу мудро.
• Поштујте их и третирајте их као предмет, а не као предмет образовања.
• Слушајте шта он има да каже. Нека ваш контакт буде дијалог, а не ваш монолог.
• Научите да проводите време са дететом - на атрактиван начин који се развија, повезује.
• Доследно користите једну образовну методу.
• Успоставите заједничку линију односа са дететом са осталим члановима породице.

Да ли се дешава да сте беспомоћни пред проблемом?

Вероватно не на послу, јер сам тврдоглав и стално учим. Када се припремам за састанак са породицом, увек анализирам податке о њој, прочитам њихове проблеме и размислим о неколико опција, затим одем тамо и испостави се да постоје и друге, понекад и озбиљније ствари које треба решити. И морам одмах да реагујем. Нисам беспомоћан, али понекад се изненадим. На пример, у једној породици је дошло до сукоба између родитеља који уопште нису разговарали. У таквим ситуацијама грешка је родитеља што верују да њихова деца то не могу да виде и осете. Иначе, старије дете је било љубоморно на млађе. Осећао сам се потцењено. Упознао сам своје родитеље. Касније сам добио писмо од ове девојке у којем је написала: "Дадиља је сјајна. Свиђа ми се јер нас поштује".

Да ли одржавате контакт са свим породицама?

Са свима њима, а има их једанаест. Они своје успехе деле са мном, разговарају о проблемима. Знају да имају подршку у мени и могу да се јаве у било ком тренутку.

Да ли се ослањате на бихејвиоралну психологију у раду са породицама?

Често чујем да оно што радим изгледа помало као тренинг ... да и не. Тренинг не захтева превод правила и трудим се да вас натерам да размислите. То је заправо тренинг до неке мере. Мало дете мора одмах да одговори на одређене команде, као што су „стани!“, „Не дирај!“. Ово је важно за његову сигурност. И у случају одгајања деце и обуке животиња, награде, а не казне, треба користити што је чешће могуће. Казна само изазива стрес, страх и побуну.

Нема казне ?!

Казна за дете може бити наш поглед, махање прстом, одбијање да се подигне или игра. Само што то не морамо тако звати. Немати награду је такође казна. Такође се може одвојити од родитеља, али никада не закључати бебу у шупу или купатило! Упознао сам јежа и простирку на којој седим дете.

То је као да се стави у угао ...

Да. Идеја је да се дете смири и размисли о ономе што је учинило. Родитељ заузврат има времена да се охлади и сабере своје мисли.

Да, понекад се осећамо беспомоћно. Шта радити када беба вришти?

Прво, бројајте до десет, да не би први рефлекс реаговао вриштањем или, још горе, ударањем бебе. Можете тражити од некога да се брине о њему док се не охладимо. Важно је не преузимати бебине емоције. Ми одрасли морамо бити мирни. Такође је грешка ако мислимо да дете нешто намерно ради да би нам инатило. Само покушава шта себи може да приушти и шта може да постигне. Морате да сачекате дечји вапај и да никада не подлегнете његовом хиру тако да престане. Најбоље је не обраћати пажњу на нападе хистерије. Такође је важно да у таквим ситуацијама будемо доследни.

Када дете може да попусти?

Кад грешимо. Нисмо свезнајући и непогрешиви. То мораш бити у стању да признаш. Понекад дете мора да се извини. Када су моји синови били млађи, морали су да науче да се свађају. Имао сам своје разлоге, често и емотивне, они су били њихови. Ако би ми могли дати барем два рационална разлога зашто бих на нешто пристао, био сам наговорљен. Такође сам морао да се расправљам зашто нешто не дозвољавам.

Препоручени чланак:

Савоир-вивре: принципи лепог понашања. Савоир-вивре за столом, у послу ...

Колико су стара ваша два сина?

Павеł има скоро 19 година, а Андрзеј 14. Павеł већ живи самостално и студира психологију. Једрек има уметнички таленат.

Да ли сте успели да избегнете родитељске грешке?

Павеł се родио када сам био на трећој години универзитета, тако да сам већ имао теоријску припрему. Али наравно нисам избегао грешке. Држао сам у руци уџбеник „Беба“ Бењамина Споцка - једини који је тада био - и непрестано проверавао да ли се мој син добро развија. У књизи је писало да шестомесечна беба треба ... Моја је имала шест месеци и три дана, а то још увек није учинила, па сам била у паници. То по мени није била најбоља књига. Није ми се много свидела. Са својим другим сином већ сам знао да моје дете не мора да стане у уџбеник да би се правилно развијало.

Да ли су дечаци стварали проблеме?

Вероватно не. Знали су границе, знали су шта је могуће, а шта не. Они су различити, па сам морао да прилагодим свој приступ сваком од њих. Трудио сам се да избегавам упоређивање једног са другим.

Да ли сте се икада успаничили због сопствене деце?

Једном. Кад ми се учинило да је мој син прогутао Лего циглу. Отрчао сам до комшије доктора, а она је мирно рекла: „Ушло је, ово и угасиће се, не брините“. Срећом, био је то само лажни аларм.

Шта је било најважније у васпитању мојих синова?

Стицање и одржавање њиховог поверења у мене. Знају да шта год да раде, шта год да раде, дом је место где могу да кажу било шта. Чак и ако се у почетку наљутим, онда ћемо седети и заједно тражити решење. Захваљујући томе, никад ме се нису плашили. Кад је старији, забринут и помало уплашен, донео првог, одвела сам га на сладолед. Рекао сам да ми се не свиђа што није научио, али га нисам ни казнио.

Имате ли пријатеља у њима?

Да. И они у мени. Пуно разговарамо и проводимо пуно времена заједно. Често идемо у куповину и тада ме саветују шта треба да купим и у чему изгледам добро. Једног дана продавачица у таквој ситуацији рекла је: „Можете да видите да нисте само супер дадиља, већ и супер мама“. Било је лепо.

Како су синови реаговали на развод родитеља?

Никада није безболно. Срећом, већ су били прилично стари и разумели су много тога. Покушали смо да их припремимо за то, да разговарају. Осим тога, они су увек били и биће наша вољена деца и већ су од нас добили најбоље. До данас смо ја и мој бивши супруг једногласни у питањима која их се тичу. Чињеница да нисмо успели не сме утицати на децу.

Млађи син не живи са дамом ...

Сада живи са оцем. Пошто сам супер дадиља, Варшаву посећујем само неколико дана у месецу и тинејџер мора бити под сталном негом. Међутим, надам се да ће у новом издању графика бити другачије распоређена и да ће се променити.

Да ли сте одмах прихватили независност старијег сина?

Схватила сам то као природни ток ствари. Можда је било мало рано, али он је интелектуално и социјално изузетно брзо сазрео, па се нисам плашила да неће моћи да се носи са тим. Учи, ради и заправо се издржава. Понекад само погледам у његов фрижидер и кад видим само кечап, извадим га за намирнице. Одгајила сам га како би друга жена имала користи од њега. Захваљујући томе, не само да нећу изгубити сина, већ и стећи ћерку.

Може ли се деца размазити?

Требали бисте чак! Само то треба учинити паметно. Не подмићујте, не туширајте се поклонима, не подлегните. Дете мора знати границе, јер му то гради осећај сигурности. Угађање треба да буде када проводимо пуно времена са дететом, а дете зна да је родитељ његов прави пријатељ. За мене је време проведено са мојом децом било најбоље време у мом животу.

месечни "Здровие"