Улога мајке је улога коју жене имају најтеже процењене околине. Без обзира шта раде, увек можете указати на њихове грешке и учинити да се осећају кривима. А мајчина кривица је посебно деструктивна. Зашто се ово догађа и како се носити са тим?
Да ли храните бебу из флаше? Одмах ће љубазна особа рећи: „Ово је погрешно, то радите ради удобности и лишавате бебу вредних састојака садржаних у мајчином млеку“. Или: „Дојка после 1 године живота? Шта радиш? На крају крајева, ваше млеко је безвредно и ви ћете „учинити бебу зависном“ од себе. Дајете ли својој беби слаткише? Дајете му каријес и прекомерну тежину. Не дајеш слаткоћу? Нека проба, или ће се једном бацити на то. Да ли желите да се вратите на посао након материнства? Себични сте, шта је са потребама вашег детета? Да ли сте се одлучили за родитељско одсуство? Изгубите прилику за каријеру, испаст ћете са тржишта рада! Јесте ли ставили дете у јаслице? Каква сте мајка, стављате их под стрес и болести. Имате ли једно дете? Биће себично, размажено и неће се уклопити у групу вршњака. Да ли желите четворку? Ово је претеривање, заглавићете се код куће “. И тако се могло ићи и даље. Свака млада мајка то зна из свог искуства. А најгоре је када дете има било каквих проблема - са здрављем, развојем, а затим и са односима са вршњацима, са учењем. Јер је вероватно мајка нешто занемарила ... Суочена са сталним оцењивањем, жена постаје уверена да се не труди довољно, да није добра мајка, да очигледно чини нешто погрешно. Зашто је тако?
Пол одабран за жртвовање
У већини животињских врста женка је та која је одговорна за бригу о беби, њеном храњењу, сигурности и развоју. То је случај и са људима. Упркос томе што се социјални односи развијају ка пуној равноправности жена и мушкараца, жене најчешће остају код куће са својом децом. - Такође треба имати на уму да је прва веза која се гради између мајке и детета мало другачија од оне између оца и детета, јер се формира из периода пренаталног живота - каже психологиња Марлена Трабинска-Хадуцх. - Тата гради везе мало касније. На самом почетку дете не доживљава као мајку. Поред тога, након порођаја, жена осећа да само она може добро прочитати потребе своје бебе, задовољавајући их и да је најпотребнија за развој. - Ја то зовем мајчинска свемоћ. То се односи на првих 3-6 месеци живота - објашњава психолог. - Током овог времена мајчина пажња је усмерена на малишана, што често укључује удаљавање партнера од ствари везаних за дете.
Нема пристанка на грешке
Када жена затрудни, често схвати да је до ње у великој мери зависи ко ће дете бити, како ће се развијати и како ће се понашати. То значи да би желела да буде савршена мама. Тада себи даје све мање права на грешке, јер зна да ће, ако се спотакне, имати негативан утицај на њено дете.
Кривица може настати услед неуспеха током трудноће или порођаја. Касније, када дете порасте, то може бити изазвано било каквим недостатком „како треба“ или разним дететовим потешкоћама, нпр. Емоционалним.
Жена се такође може осећати кривом што је дететов живот не упија у довољној мери јер су јој, на пример, важне професионалне ствари. Не само да мајке често имају много тога да се пожале на себе, већ их сви осуђују у погледу њихове ефикасности и делотворности. Они треба да ускладе кућне и радне обавезе, буду неговани и истовремено обезбеде детету најквалитетније време. - Мајкама је друштвено наметнуто да треба да буду савршене, да не греше и да се са свиме савршено носе. И праве грешке и осећају се кривима што нису испунили та социјална очекивања, каже психолог. - Али они заправо нису у стању да их испуне. Има их превише и често су контрадикторни.
Вреди знатиКритика од стране партнера
Нису ретки случајеви да дете има проблем, а отац криви мајку због нечега што је занемарила. Ово се односи на болести, нпр. Урођене, као и на различита понашања детета. Ово пребацивање целокупне одговорности за дете на жену може произаћи из недостатка компетенције - отац не брине много о детету, јер верује да се неће снаћи, па му недостају основне информације о нези, развоју и проблемима детета: „Имате аутизам“, „ Плаче јер је гладан, јер вам је млеко прениско “. Лакше је кривити жену него учити о датој теми и укључити се у решавање проблема.
Други аспект произилази из веровања о улози мајке, узетих из породичне куће. Човек мисли да је то што је радила његова мајка природно и да ће то учинити и његова партнерка. А можда има и друге обрасце и планове, нпр. Размишља о својој професионалној будућности и не жели да остане кући са дететом до своје 18. године, упркос чињеници да је то учинила мајка њеног партнера. Штавише, мушкарци се теже него жене носе са неуспесима и верују да начин на који функционише њихова породица гради њихово самопоштовање. Када у породици нешто није у реду, они желе да верују да су се супротставили тој прилици, због чега често одговорно криве своје партнере: „Због вас он вришти колико жели. Научио си га томе “,„ Побрини се за то, немам времена “. Али често, када жена затражи од партнера да покаже како се ради нешто другачије, чује: „То је твоја улога, ја перем руке“. КАКО СЕ ОЧИСТИТИ ОВЕ СИТУАЦИЈЕ? Један од начина је укључивање партнера од самог почетка у бригу о детету, поделу компетенција, али без упутстава или кори. Овде делује принцип 3кП: показати, вежбати, похвалити. А онда је вредно повући се како би партнер могао чешће да брине о беби. Што дуже жена удаљава мушкарца од бриге о детету, то је теже одустати од овог поља. У исто време упада у замку јер је тада мушкарац може лако судити.
Прочитајте такође: Односи мајке и ћерке, или како успоставити везу међу њима братским односима или како одгајати децу тако да они ...Прекомерна заштита: како не постати претерано заштитна мајкаДеби има своја права
Када жена дебитује као мајка, она се нађе у непознатом терену, чак иако је мислила да се добро припремила за то. Али не можете све научити из књига, филмова или у школи рађања. Ове вештине се уче кроз акцију. Мајка често интуитивно зна шта је потребно њеном детету. Непрестано учи да чита сигнале које шаље беба и да на њих реагује на одговарајући начин. Ово је често врло фрустрирајући задатак.
На почетку материнског путовања, жена се често осећа изгубљеном пред огромним нормама и препорукама. У свему томе морате користити здрав разум, разликовати савете стручњака од савета „саветника“. И изаберите оно што одговара мајци и беби и промените оно што не функционише. Такође је вредно потражити подршку од сопствене мајке, која је некада доживела исто, као и од својих вршњака, јер њихова искуства могу бити непроцењива и инспиративна. - Свака жена своје дете одгаја мало другачије - наглашава Марлена Трабинска-Хадуцх. - Потичемо из различитих породица, ове породице су имале различита правила, различите границе функционисања, другачију поруку о улози жене и мушкарца, тако да у неким породицама такође можете себи приуштити различите ствари, а не у другима. Ни мајку није могуће наговорити да је она сама одговорна за породицу. Генерација наших мајки и бака је попустила пред тим. - Али размишљање о породици треба да буде холистично. Не можете кривити дете, породицу или брак само на једној особи - каже психолог.
Деструктивна кривица
Када одгајате дете, понекад је тешко не осећати се кривим због чињења нечега погрешног. Али када мајка, на пример, виче на дете, не значи да ће га трауматизовати. Али онда би му требала објаснити своје понашање и олакшати ситуацију. - Осећај кривице треба да буде адекватан нанесеној штети - наглашава психолог.
Када мајка мисли да је за нешто крива, мора се запитати: „За шта сам била одговорна у датој ситуацији, на шта сам имала утицаја, а на шта нисам?“ Ако је погрешила, требало би да следећи пут покуша да то учини другачије. Ово је једини мудар излаз.
Неговање своје кривице пут је у нигде. Истовремено одвраћа пажњу од најважнијег - детета. - Када се ваша мајка осећа веома кривом, вреди разговарати са терапеутом. Морате изаћи из овог зачараног круга и почети уживати у мајчинству, каже психолог. - Деца ће једног дана напустити дом, а мајка ће остати без осећаја кривице. Али и они треба да оду, а да се она не осећа кривом.
Не постоје савршене мајке
Заиста не постоји ниједна исправна формула за то да будеш мајка. Мајчинство је врло лична ствар. За жену је то најважнија животна улога и свака од њих покушава да је испуни најбоље што може, бринући се о детету и пружајући му максимум од себе. Али истовремено, родитељство учи на грешкама. Захваљујући њима се мењамо и развијамо.
Пре неколико година, др Доналд В. Винницотт, угледни педијатар и психоаналитичар, рекао је да би мајка требало да буде довољно добра. То значи покушати да слушате своје дете, одговарате на његове потребе, а с друге стране, има право на грешке јер не зна како да се носи са свиме. Она је инстинктивна мајка која своје дете не учи из књига или приручника, већ тако што је с њим. Она се развија са дететом, прати га у свакодневним ситуацијама и подржава га у стресним ситуацијама. Мајка може сумњати, а понекад и учинити нешто погрешно. Дешава се да се, затрпана дужностима, понекад побуни. Али она је спремна да учи и развија се у свом материнству. Стално мучење са грижњом савести омета ово, отежава разумевање детета и његову блискост. Уопште му није потребно самобичевање, већ пажљиво присуство.
Према стручњаку, Магдалени Трабинска-Хадуцх, психологињи, терапеутки, Матерпатер терапеутском и образовном центру у ВаршавиТрагови детињства
У психолошком раду, већина терапијских трендова враћа се у прошлост, проверавајући шта је било детињство пацијента, шта је његова основа. Стога је постало уобичајено мислити да психолози верују да ако нешто не успе у одраслом добу, све је криво за мајку. Ово је велика ментална пречица. Није ствар у кривици, већ у одговорности. И ово се не односи само на мајку, јер је одговоран и дететов партнер или отац, као и средина у којој је дете одрастало. Међутим, ова ментална пречица стигматизује мајке. И зато што просечна особа није потпуно свесна шта је психотерапија, користећи ову пречицу, повређује мајку.
Поента терапије није у томе да пацијент треба да је криви и каже: Већ сам здрав. Трик је у томе да праву мајку видите у пуном светлу - да заиста постоје ствари за које је она одговорна за то што је погрешила и да је учинила много добрих ствари. Такође се ради на томе да научи пацијента да преузме одговорност за свој живот, али и да разликује, да себи даје за право на грешке и успехе. Поента није у томе да се мајка криви. Иако понекад пацијенти имају такву потребу, а за неке породице је чишћење када уђе одрасло дете и разговара о томе шта има везе са мајком. Међутим, није реч о неговању осећаја да је за све крива мама. Она је одговорна за толико ствари и аспеката дететовог живота, али у неком тренутку се ова мајчинска одговорност завршава. Друга ствар је да ће мајка одговарати током одраслог живота свог детета. Јер само одрасли су докази да су их родитељи васпитавали.
месечни "Здровие"
.jpg)
