Како спасити брак?

Са супругом сам 1,5 године након венчања, имамо 15-месечну ћерку. Неко време је било добро са нама, али мој муж се 4 месеца променио до непрепознатљивости. Ради дуго ноћу, а на послу има колегу који му се чини најважнији. Штавише, престао је да разговара са мном, избегава ме, иритира ме сам када покушавам да објасним нешто. Обично ме обори, говорећи да је уморан. Такве се ситуације стално понављају. Када је на послу, не може ни да позове ако је са нама све у реду. Једина тема о њему је колега са посла, заједнички планови за упис борилачких вештина и како он и његов колега на послу лепо проводе време. Познајем овог пријатеља, знам да је он младић који је сам и који води мог супруга на забаве и буни се против мене. Када разговарам са мужем и кажем му да ми овај пријатељ не одговара, јер имам оправдане страхове, он ме нападне и неће ми дозволити да му кажем лошу реч. Има потпуно равнодушан однос према мени. Неколико пута је одлазио од куће. Међутим, увек се враћао и обећавао да ће бити добро. Али није добро. Поново дан мира и беса, агресија према мени, равнодушност и третирање нашег дома као хотела. Не знам шта да радим. Како се понашати у таквој ситуацији? Такође бих желео да додам да када му не причам и правим се равнодушан, то му одговара.

Ваш муж очигледно пролази кроз кризу. То може бити повезано са вашим браком, са животом који је морао створити неки фактор, било везано за брак или за друге мужеве проблеме. Можда је проблем изазвало неколико фактора - брачни проблеми, промена живота (рађање детета), што је тешка фаза у човековом животу. Упознавање са колегом и успостављање дубљег познанства са њим могу додатно продубити унутрашњи сукоб. Живот овог човека је супротан животу вашег мужа - без партнера, без обавеза, он има времена за себе, за забаве и све врсте забаве - мислим да је већина мушкараца, када постану отац, чак и на тренутак помислила да изгуби такав живот. То очигледно није изговор, јер се породична зрелост, између осталог, састоји у томе да се сами одрекнемо неких аспеката живота како бисмо функционисали са партнером и бринули се о деци. Још један фактор који може проузроковати такве проблеме може бити супругова скривена, неприхватљива хомосексуална оријентација. Избегавање везе са дамом, касни повратак кући, исељавање и поновни повратак доказ су врло снажног унутрашњег сукоба. С друге стране, дозвољавате мужу да се исели и усели ... али колико можете да живите овако ... Мислим да је ситуација толико тешка да бисте требали уговорити састанак са психологом који ће вам помоћи да решите проблем. Овај проблем. Морате донети тешку одлуку - да ли да дозволите да ваш супруг настави да се тако понаша према породици или да се одлучи за ултиматум и одлучно протестује против таквог понашања. Ваша чврстина и јасна дефиниција вашег положаја (не пристајем на такав третман) натераће вашег супруга да донесе одлуку и крене у једном или другом смеру. Али не бисте смели да дозволите да се ваш муж једном пресели кући, једном се исели и тако не поштује своју породицу.

Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Магдалена Крзак (Богданиук)

Психолог, психотерапеут, клинички сексолог и форензички сексолог. Има сертификат клиничког сексолога, који је доделило Пољско друштво за сексологију, након завршене пуне специјализације из клиничке сексологије у Варшави, и сертификат судског сексолога. Бави се лечењем сексуалних поремећаја код жена и мушкараца. Ради и појединачно и са паровима. Она спроводи психотерапију за жртве сексуалног насиља. Спроводи дијагностику и психолошку подршку за транссексуалне особе.