Страхови трудница у вези са губитком слободе, порођајем, здрављем и васпитањем детета потпуно су природни феномен. Међутим, понекад страхови могу постати проблем. Агниесзка Росзковска разговара о најчешћим страховима будућих мајки са развојном психологињом и психотерапеуткињом Маłгорзата Охме.
Када жена сазна да је трудна, у почетку обично постоји страх од изгубљене слободе, свест да је „везана за живот“ и да ништа више неће бити исто. Да ли су такве мисли нормалне?
Апсолутно да. Рећи ћу још, добро је што се те мисли појављују. Такав страх је сведочанство зрелости, јер жена почиње да размишља о томе шта ће се променити, почиње да планира свој живот, узимајући у обзир промене. Замишља нову локацију и тражи решење. Ово је такав тренутак зрелог размишљања. С друге стране, ситуација када се не јављају анксиозне мисли (осим у случајевима када је реч о, на пример, другом детету), може бити узнемирујућа, јер може указивати на то да жена није у стању да замисли последице ове велике промене и последичног судара са стварност ће је можда представљати велико изненађење.
Шта може помоћи трудници да се навикне на чињеницу да ћу бити мајка и да прихвати ову нову ситуацију?
Свакако контакт са другим мајкама мале деце. Тада будућа мајка види како је то заиста, а не само на основу своје маште. Увиђа да се свет мења доласком бебе, али ово није слом целог света, јер се ове мајке на неки начин сналазе. Жене које имају висок ниво анксиозности вероватно ће имати мало приступа стварности или ће видети само негативне обрасце. Због тога би требало да траже контакт са другим мајкама. Клубови младе мајке раде, на пример, у женским фондацијама и удружењима. Популарни су и интернет форуми на којима труднице или жене које су већ мајке размењују знања, мишљења и, пре свега, подржавају једна другу. Или можете једноставно седети на игралишту и разговарати са једном од мама. Обично врло радо разговарају.
Да ли видите улогу свог партнера у овом припитомљавању анксиозности током трудноће?
Наравно. Истраживања и искуства јасно показују колико је важно држање мушкарца. Ако партнер од почетка, већ у пренаталној фази, размишља о беби која треба да се роди, замишља је, навикава се на мисао о очинству, иде у породну школу, код лекара - ово је изузетно важна подршка за жену, јер она има осећај да није сама. Жена која нема ову подршку је де фацто сама и има много више страха.
Шта може учинити? Можете ли наговорити свог партнера да се више укључи?
Мушкарац природно нема биолошки инстинкт жене. Понекад, под повољним околностима - са правим моделом васпитања, када има такве особине као што су осећајност, емпатија - човек пожели и сам да се укључи у доживљавање трудноће. Али мислим да већину мушкараца треба охрабрити или чак присилити на то. Морате да подстакнете њихову свест и укључите их у што је могуће више активности у вези са припремом за порођај и доласком бебе. Међутим, не можете натерати партнера да учествује у порођају - ово је врло индивидуална, интимна ствар - већ подстичите разговоре о беби, заједничке посете лекару и учешће на часовима порођаја. Тада се будући отац природно навикне на улогу коју ће морати да игра, поистовећује се са улогом оца. Недавна истраживања показују колико је слика бебе важна у фази трудноће - и за мајку и за оца. Добро је ако ова слика, таква лична слика детета постоји што је раније могуће - тада је лакше преузети улогу родитеља. Али с друге стране, не би требало да буде превише укочен, јер се тада испоставља да му наше дете не одговара. Мора бити флексибилан.
Такође је природно бринути о томе како ће се односи променити у вези. На шта партнери морају обратити пажњу како их рођење детета не удаљава једно од другог? Шта је овде најважније?
Најважније је да су отворени за промене; свестан да многе ствари више неће бити исте. Ова чињеница се не може занемарити, не можете се преварити. Ово је врло тежак, кризни тренутак, јер дијада оца и мајке постаје тријада, троугао. И сваки члан породице мора да се промени у овом новом систему, мора да прошири своје компетенције новим улогама, мора да прошири пажњу на другу особу. Ово је тешко време за пар и ако се обоје тога плаше, то значи да о томе размишљају и припремају се. И ово је веома важно, исто је и терапеутско. Важно је разговарати о томе. Припремите се за чињеницу да ће жена бити уморна, емоционално нестабилна, да у почетку неће бити врло сексуално биће и да ће им живот бити тежи. Ако обоје то знају, они већ планирају шта да раде, у глави преиспитујући различите сценарије ове ситуације, и то је врло добро. Отац ће тражити своје место у овом врло јаком систему који стварају мајка и дете. Његово учешће треба да се заснива посебно на мајчиној подршци.
Што је ближе порођају, то је већи страх од самог порођаја. Мислим да се није могуће у потпуности отарасити. Међутим, код неких трудница то се претвара у панику, чак и у фобију. Како то препознати?
Природно је да се бојите порођаја. Проблем постаје озбиљан када повезане слике и мисли садрже много драстичних сценарија и испуњавају већи део дана. Када има пуно ових мисли, оне се појаве саме, нема контроле над њима и то су катастрофалне визије, на пример да се дете роди мртво или је бол толико страшна да не могу да је поднесем и умрећу.
Можете ли се носити са толико тескобе без помоћи стручњака?
Мислим да је тако. Опет, групе за подршку, не нужно формалне, су од велике помоћи. Разговор са рационалним женама са позитивним ставом и добрим искуствима функционише слично. Можете чак и замолити такву жену: реците ми нешто лепо, позитивно у вези са рађањем. У почетку је ово можда тешко, али то мора да се уради. Да бисте укротили анксиозност, не можете се затворити у вези са овом темом, већ напротив - требате научити што више о порођају, али претпостављајући такав „позитиван филтер“ у глави који вам отвара да примате позитивне информације. Без тога ће жена са високим нивоом анксиозности ухватити само драстични садржај који ће јој погоршати страх. Мислим да чак вреди записати позитивне информације о порођају у табелу, све што је добро у вези са порођајем. На пример, можете себи поставити задатак: данас морам пронаћи и навести неке позитивне странице порођаја на Интернету. Само писање усмерава нашу пажњу на позитивне аспекте догађаја и с временом њихово хватање постаје аутоматско. Жена се избија из таквог негативног размишљања да ће „то дефинитивно бити лоше“, али почиње да тражи, прима и обрађује позитивне информације у својој глави. Снимају се на подсвесном нивоу, па чак и ако се чини да то није помогло, након многих таквих вежби испоставља се да јесте. Поред тога, таква особа мора имати подршку током самог порођаја, неко би тада требало да буде уз њега - муж, пријатељ или друга блиска особа. Такође морате знати како изгледа порођај, па је вредно прочитати публикације на ову тему, а пре свега похађати породиљску школу. Вреди схватити да са медицинске тачке гледишта трудноћа и порођај никада нису били толико сигурни као сада у историји.
Да ли ће моје дете бити здраво? Ево још једне бриге трудница.
Овде се морају узети у обзир разне ситуације. Јер ако је жена већ доживела болесно дете или дуго није могла да роди дете из здравствених разлога, њена анксиозност је обично оправдана. С друге стране, анксиозни људи, чија је трудноћа чак и сасвим нормална, обично преувеличавају овај страх - реч је о тзв. замишљена анксиозност. Овде треба да се супротставите, јер се вишак страха може пренети на дете, повезати са прекомерном заштитом, окружујући дете, тражећи болести. Жена чији страх нема рационалну основу мора да одговори на питање: који су моји аргументи за то да је моје дете болесно и који су моји аргументи за то да је здраво. Можете и да их откажете. Биће много више ових позитивних премиса, на пример: имам здраву генетику (у породици немам озбиљних болести), водим регулисан начин живота, пуно спавам, здраво се храним, редовно идем код лекара, радим све тестове. Такође је вредно запитати се одакле потичу ти страхови. Може бити, на пример, да је трудница патила од болести вољене особе или је мајка или сестра изгубила дете - тада може доживети пројекцију, тј. Преношење осећаја страха и претње на своје дете. Али то се мора схватити - кад схватимо да је то пренесен страх, схватамо да то није рационално или оправдано. Знајући одакле потичу ти страхови омогућава нам да их више контролишемо.
Али када нас обузме страх, да ли је вредно потражити помоћ?
Прекомерни страх нарушава наше функционисање. Када се лоше мисли стално појављују, ми немамо контролу над њима, када постоји ризик да страх пребацимо на дете и не можемо сами да се носимо са њим, треба да потражимо помоћ стручњака. То могу бити групе за подршку трудницама или појединачни састанци са психологом. Не морате да бринете због тога.Такви разговори у контексту трудноће могу бити врло занимљиво, лепо психолошко искуство, отварајући разне видике. Омогућиће вам да видите себе у новој улози и да се боље припремите за њу.
Један од најјачих страхова је страх од добре мајке. У Пољској су захтеви за мајкама врло високи, модел пољске мајке која се посвећује свом детету и породици, а заборављање на себе је и даље снажно. Извор фрустрације за младе, независне жене.
Пре свега, социјални модел мора бити одбачен. Морате се ослободити друштвеног притиска и одабрати оно што је добро за вас. На крају крајева, свака жена је другачија - има другачије ресурсе, могућности, способности и другачији темперамент. Могу вам рећи о својим искуствима. Када сам први пут требало да постанем мајка, такође сам замишљала да ћу узети дуг одмор како бих била са дететом, јер је то најбоље за њега, ово је социјални модел. И после 10 дана било ми је доста! Желео сам да изађем из куће и одем у шетњу или у куповину. Била је праћена страшном кривицом. У међувремену, разјаснимо: не постоји један добар модел - једна жена може остати код куће 3 године, а друга се вратити на посао након 4 месеца и бити срећна, добра мајка. Ниједан од ових модела није бољи или лошији. За једну мајку ће 3 године са дететом бити дивно, лепо време, а за другу - затвор. Не стављајмо је у овај затвор! Многе жене пате од постпорођајне депресије управо зато што желе да испуне очекивања других људи о томе каква треба да буде мајка, а то не морате да радите - то није добро за жену.
Тешко је бити савршена мама ...
Рећи ћу следеће: не будимо савршена мама, јер је она често књишка мама, нефлексибилна. Она има одређену визију како би то требало да буде и тешко прихвата одступања. Таква мајка није пажљива, понекад чак и дете може бити потиснуто у други план, јер је најважније живети у складу с идеалом. Пре свега, запамтите да врста везе између мајке и детета не зависи од времена проведеног заједно, већ од квалитета контакта.
Савремене жене желе или требају комбиновати мајчинство са послом, плаћајући високу цену за еманципацију. Како то ускладити по најнижој цени?
Прво, морате схватити да се то може помирити. Чак је и вредно тога. Једном је жена била мајка и супруга. Данас она има много више улога - она мора бити мајка, супруга, љубавница, пријатељица, запослена. Такође је важна и улога запосленог. Еманципација, која је променила положај жене, пробудила је њене амбиције и потребе, веома важне потребе. Од њих не вреди одустајати. Али са толико улога, немојмо претпостављати да ћемо у свима бити савршени, да ћемо их моћи испунити сто посто - ова тежња може бити фатална. Жене заиста желе да докажу да могу да ураде нешто сјајно, могу да комбинују многе од ових амбиција и активности. И то се може помирити све док не покушамо да урадимо све стопостотно. Дете не треба да има, на пример, уштиркану, испеглану одећу, а када се мало запрља, не треба га одмах мењати, а ја не морам на посао да идем у шминки и беспрекорном костиму. Морате поставити приоритете и мало пустити неке ствари, односно направити их, рецимо, 80 или чак 50%. Тада ће бити много мање стреса и анксиозности, а осећај задовољства собом и извршеним задацима - много већи.
месечник "М јак мама"
