Имам 21 годину, у вези сам 4 године и имам проблем јер ме је момак два пута напустио. Било је то ужасно искуство јер га заиста волим, али пружила сам му шансу. После неколико месеци, сазнао сам да је 3 године колико смо били заједно, писао са другим девојкама, ударајући по њима. Нисам га напустио, али сам изгубио поверење у њега, а што се мене тиче, моје самопоштовање је опало са 90% на 30%. Живимо заједно две године, већ годину дана каже да је 100% искрен према мени и да ме до сада није изневерио. Каже да се каје због свог учинка и да жели само да буде са мном. Сада му верујем 90% и иако је међу нама врло добро, у мени постоји нека несигурност. Па, након онога што сам прошла (мислим на прекиде и чињеницу да ми је 3 године писао са другим девојкама иза леђа), постала сам веома љубоморна на њега. Љубоморан сам када гледам комедију на телевизији и одједном постоје даме голих груди, непрестано питам с ким пишем. Увек сам сумњичав, љубоморан кад смо на забави, а он ће погледати другу. Увек сам љубоморан на друге, привлачне жене. Само ме та љубомора изједа изнутра. У таквим тренуцима кажем оно што ми падне на језик, чак га и вређам, говорећи да је женскарош. Шта би требало да радим са собом да не бих био тако лудо љубоморан? Уништава ме изнутра, до те мере да немирно спавам или сањам да ме она вара са другом. Бојим се да ће ме због моје љубоморе заиста напустити, да ће му се дозлогрдити то што му стално нешто забрањујем (чак и ону комедију у којој су девојке голих груди). Уверава ме да увек жели да буде са мном, али и даље имам ту љубомору и неизвесност да ће можда писати неком другом или да ће ме напустити. Молим за помоћ, јер знам да је ово једини човек за живот и не желим то да покварим својом љубомором.
Љубомора је повезана са примарним механизмима функционисања и прати готово сваку особу. Међутим, када се повећа интензитет и почне негативно утицати на наредна подручја живота, нпр. Однос, спавање, односи са околином, требало би да погледате шта се може учинити у овој ситуацији. Понашање дечка које описујете можда је поткопало ваше поверење и самопоштовање, али оно што се догодило није поништено.
Сад кад сте одлучили да покушате поново, важно је да обе стране раде једнако напорно. Напишете да ваш партнер покушава да не ствара ситуације које би могле побудити љубомору, а ви се осећате тескобно и приморани да контролишете. Обавезно разјасните све у вези са прекидима и флертовањем о којима пишете. Ако се неки проблеми не реше, биће вам тешко да поново успоставите везу.
Поновно покретање је сталан процес, па је важно да обоје одвојите време. Резолуција: од сутра нећу осећати љубомору и принуда на контролу је осуђена на неуспех. Биће лакше и конструктивније не задржавати осећања која се ионако јављају, већ уложити напоре да се ограничи понашање које произилази из тих осећања, нпр. Провера телефона вашег партнера. Кад дугорочно размислите: колико би заправо требало да траје ова контрола? Месец, година, заувек? Таква ограничења само постављају непотребну напетост у вашу везу. Немате утицаја на оно што ваша околина ради (сцене из филмова, осмеси пријатеља итд.), Утичете на своју реакцију само када постоји сигнал који у вама изазива љубомору. Било би вредно погледати веровања и тумачења која се јављају у контексту таквих епизода.
Једном када донесете одлуку да је ово „тај“ и желите да се борите за везу, пред вама се појављује други избор: или осећати повреду и понављати научене обрасце, или радити кроз све то и ићи напред. Специјалистичка подршка може бити корисна када радите на изградњи осећаја сигурности заснован на сопственим ресурсима, а не на вашој вези. Обнова поверења у дечка углавном је питање времена, али рад на самопоштовању је друго. Криза самопоштовања такође је област у којој је ефикасније радити у приватности канцеларије са стручњаком. Међутим, оно што бих могао предложити из вашег писма је да обратите пажњу на себе уместо да контролишете и размишљате о могућој издаји. Водите рачуна о себи, али не само у физичком, посебно у духовном смислу. Водите рачуна о својој страсти или откријте потпуно нову. Угодне, али упијајуће активности омогућиће вам да се мање фокусирате на партнерове послове. Чешће виђајте људе који вас фаворизују. Пријатно друштво, прилика за разговор и дистанцирање од свакодневног живота могу вам бити од велике помоћи. Поновна изградња света ван везе обично добро делује и на сам однос.
Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Патрицја Сзелаг-Јаросз Психолог, тренер, тренер личног развоја. Професионално искуство стекла је радећи у области психолошке подршке, кризне интервенције, професионалне активације и тренирања.
Специјализован је за област животног тренинга, пружајући подршку клијенту у побољшању квалитета живота, јачању самопоштовања и активног самопоштовања, одржавању животне равнотеже и ефикасном решавању изазова свакодневног живота. Од 2007. године удружена је са невладиним организацијама у Варшави, управља Центром за лични развој и психолошке услуге компаније Цомпасс
