Синдром жртве код шестогодишњака?

Здраво. Мајка сам шестогодишњака. Мој син је примеран тзв учтиво дете. Смирен, организован, жељан учења, брине се о реду итд. Одувек ми се свиђало што посеже за аргументима одраслих и не држи се безумно својих. Само што смо у неком тренутку отишли ​​предалеко, јер је мој син изгубио веру у сопствени избор. Сваком одлуком пита свако за мишљење, а још увек не може да одлучи да ли ће, на пример, ићи у шетњу или не. Бојим се да ће то у будућности имати још горе последице - шта радити? Моја друга брига је то што мој син подлегне утицају доминантне деце у вртићу - може бити застрашен, осећа се инфериорно у односу на њих, њихове играчке су увек боље итд., А опет их се држи, јер му је досадно са другом децом. Пре годину дана, једно од деце га је толико заплашило (отац полицајац убио би наше родитеље - петогодишњака !!) да је мој син све учинио уместо њега - украо бомбоне за награде, иако то није желео, итд. У неком тренутку је пре тога почео да има дијареју иде у вртић па сам закључио да постоји проблем. Није желео ни о чему да разговара, у вртићу је било све у реду, али није желео да иде тамо. Био сам престрављен путовањем са дечаковим родитељима и собом - мој син је све радио по диктату свог пријатеља, ниједна иницијатива, чак ни моје мишљење се није рачунало. Након разговора са учитељицом, испоставило се да је овај дечак управо такав и свако мало изабере другу жртву због менталног злостављања, али у случају свог сина то је учинио врло дискретно и учитељ није приметио да је проблем тако велик. Одвојеност дечака је помогла, седе за различитим столовима, у другим су групама у ваннаставним активностима, мало се играју једни с другима. Али да ли је ово заиста проблем дечака или је мој син тај који има синдром жртве? Међутим, већина деце у вртићу је имуна на такве утицаје и малтретирање. Како повећати њихово самопоштовање и имунизирати их на такве ситуације у школи? Код куће или код баке и деке син воли да се похвали својим достигнућима, али у друштву деце осећа се инфериорно. Где смо погрешили?

$config[ads_text1] not found

Здраво! То није грешка, већ само особине личности детета. Мој син је споља контролисан, па је према томе подложан утицајима и манипулацијама јачих личности. Најчешће ове особине прати стидљивост (а самим тим и ограничена сопствена иницијатива) и недостатак агресије. Када дете наиђе на „терориста“, оно се потчињава својој вољи. Самопоштовање, одвојеност и самопоуздање основа су асертивности у учењу. Шестогодишњак би већ требао да научи ову тешку вештину како не би био манипулисан нежељеним ситуацијама које га понижавају. Самопоштовање долази од успеха. Успех се мери прихватањем околине. Похвалите дете за сва, чак и мала достигнућа. Замолите тутора да вашем сину пружи прилику да покаже своје добре стране и таленте. Да ће му поверити сићушне, самосталне задатке (нпр. Дељење бојица) и похвалити га пред групом. Дете стиче самопоуздање кад зна да је добро или најбоље у нечему и да је прихваћено. Такође треба да разговарате са сином о томе да свом пријатељу кажете „не!“ Када нас наговори да учинимо нешто погрешно или затражите помоћ од одраслих. Треба читати бајке или приче у којима је главни јунак способан да се одупре злим наговорима или да се активно супротстави злу (нпр. Аутомобил господина З. Ниенацког). Друго питање је губитак моћи одлучивања. Можда се ради само о погодности. Ово се посебно односи на ствари од малог значаја. Да би син могао да бира, потребно је вежбати. Када вас пита да изаберете за њега, реците: - Ви најбоље знате шта бисте желели. Мора да осети своју индивидуалност и да очекује да самостално доноси одлуке о својим пословима. Покушајте да дете често натерате да изабере између две атрактивне понуде (нпр. Биоскоп или зоолошки врт?, Сладолед или торта?). То ће га натерати да донесе одлуку. Користите игре у којима морате да бирате или имате своје мишљење. Увери свог сина у уверењу да је вредно применити сопствене идеје о „шестогодишњацима“. Помозите му у овоме. Похвалите и подржите најмање иницијативе. Игре за доношење одлука попут „Тхе Бусинессман“ или чак „Сцрабле“ такође могу бити од помоћи. Такође, покушајте да разговарате са психологом о проблемима вашег сина. Можда би предложио учешће у терапијској групи или предложио корисне технике за рад са дететом. Срдачан поздрав. Б.

Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Учитељ са дугогодишњим искуством.