Ученик сам 4. разреда техничког факултета, имам 19 година и мој проблем је што ме мајка третира као власништво. Немам своје мишљење, најважније је њено и оно што она каже треба да буде такво. Већ 1,5 годину имам дечака до којег ми је заиста стало, волим га и планирамо да будемо заувек заједно. Али моја мајка је учинила да осећам да јој се не свиђа. Стално ми говори да ће ме напустити, изазива га, сугерише да сам се променио због њега. Не мислим тако, само желим да проведем више времена с њим и да будем са њим што више, а самим тим и мање времена с мајком, али ово је и начин на који деца одрастају и желе да живе свој живот. Нажалост, не могу да кажем да живим свој живот јер је моја мајка још увек између мене и мог дечка, због чега се осећам лоше на сваком кораку. Пита о свему: шта сам радио, где сам био, с ким сам био, у које време сам се вратио. Ако раније нисам имала дечка, уопште је није било брига. Кад сам са дечком и не јављам се на телефон јер ми је звук искључен, она прави галаму да јој се не јављам, да ми није купила телефон да се не бих јавио. После тога се вређа и не говори. Када мој дечко жели да дође код мене, постоји милион разлога да не дође, па ако не може да дође код мене, жели да ме одведе кући, али онда постоје и миље разлога да не идем код њега. Време је одмора, сада се не виђамо превише, јер живимо 30 км један од другог, па сам тамо отишао недељу дана. Морао сам да је зовем свако вече да разговарам са њом и кажем јој шта сам радио цео дан. Кад сам отишао код њега, стално сам слушао колико посла имам код куће, колико је била уморна после посла, само је то рекла да ме натера да се вратим кући. У ствари, ја јој требам само да спремим вечеру, да се оперем и то је то, и тако немам шта да радим цео дан. Пита ме заиста небитне ствари које се мене не тичу, већ породицу мог дечка, а када је питала с ким спава мој дечко, рекао сам да је спустила слушалицу са мном и вређала. Рекла је да ми када завршим школу са 20 година неће дозволити да се оженим. Не једном је пред мојом браћом и сестрама исмевала мог дечка, јер су јој фармер, старија браћа и сестре рекли да је то мој посао, а не њен, са ким сам и да не треба да се меша. Више пута ме је исмевала са татом због таквог дечка, али када је желела нешто од њега, претварала се да му то дозвољава. Не могу да јој се супротставим јер ће се наљутити или ћу заплакати, бојим се да кажем било шта, немам ово самопоуздање, што се такође претвара у моје понашање у школи, срамежљива сам, бојим се да проговорим јер не знам како ће моји вршњаци на то реаговати реаговаће, не знам шта да радим, осећам се немоћно над мајчиним понашањем. Кад се узнемирим, затворим се у себе, плачем, размишљам о томе да си одузмем живот, јер осећам да сам јој потребан само за чишћење и кување. Питам се да ли је то у реду са мном, да ли сам ја крив или је моја мама превише токсична. Не могу да одговорим на ово питање.
Хвала на посту. Изгледа да је мама „токсична“. А ти - стидљива. Мислим да би било најбоље да су ваша старија браћа и сестре умешани у везу између ваше мајке и вас. Посредник је увек бољи у решавању проблема од емоционално укључене стране у спору. У сваком случају, морате бити јасни око ограничења своје мајке. На пример, јасно ставите до знања да више не желите да разговарате јер сте заузети - али назваћете је сутра. Увек покушај да јој даш нешто. Када се превише петља у ваше личне послове, реците јој директно да с њом нећете разговарати о томе. А ако он увреди вашег дечка, реците да не пристајете да она говори о њему на овај начин, а ако она поново учини нешто слично, прекинућете везу. И уради то, али немој се увредити. Назовите је сутрадан и разговарајте. Борите се за своја права. Што се тиче стидљивости - потражите најближе психолошко-педагошко саветовалиште и питајте о обуци за асертивност - то је врло занимљиво и ефикасно искуство. Најлепше жеље. П.С. не плаши се!!! Борите се за своју територију!
Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Бохдан БиелскиПсихолог, специјалиста са 30 година искуства, тренер психосоцијалних вештина, стручни психолог Окружног суда у Варшави.
Главна подручја деловања: услуге посредовања, породично саветовање, брига о особи у кризној ситуацији, менаџерска обука.
Пре свега, фокусира се на изградњу добрих односа заснованих на разумевању и поштовању. Предузимао је бројне кризне интервенције и бринуо се о људима у дубокој кризи.
Предавао је форензичку психологију на Психолошком факултету СВПС-а у Варшави, на Универзитету у Варшави и на Универзитету у Зиелони Гори.
