Љубомора на блискост пријатеља са пријатељем

Ја сам студент, имам 19 година. Пре више од годину дана пријатељ је од пријатеља сазнао да је заљубљена у њу. Питала је да ли може да покуша да је пољуби, више пута се томе враћала. Рекла је да би могло помоћи. Проверите стварност овог осећања, погледајте своју реакцију. Наравно, мој пријатељ се није сложио. Била је прилично уплашена ситуације, није знала шта да ради. Није желела да је искључи, али је такође знала да се по том питању мора нешто предузети. Неко време је није видела, да се тај осећај не би продубио, пустио је да прође. Међутим, пријатељ је непрестано тражио контакт са њом, а пријатељ није успео да га потпуно прекине или бар ограничи. Једном смо били на повлачењу за 3 особе, док смо гледали филм држећи се за руке и гладећи. Пријатељица није видела и још увек не види ништа лоше у таквом понашању, јер каже да је „пријатељско“, без икаквог подтекста. А мој пријатељ чини све да је негде додирне, загрли, буде близу. Видим да ју је много ослепила, непрестано лаже, смишља и манипулише како би добила оно што жели. Воли да буде у центру пажње. Кад год покренем тему њеног понашања и њиховог „пријатељства“, испостави се да претерујем и презирем се са собом.Увек брани своју пријатељицу, извињава је. Недавно су се посвађали, пријатељица ми је рекла да сам у праву у вези с њом, да је ухваћена у својим играма и мора то да заустави. Међутим, то се није догодило. Врло често се препиремо око овог пријатеља. Сваки покушај разговора о томе завршава се на овај начин. То квари нашу везу до које ми је стало. Не желим да јој забраним пријатељство, она има право на то. Такође не желим конкуренцију, плашим се одбијања. Можда јој пријатељ поклони нешто што ја не могу или немам. Аутоматски се осећам инфериорно. Једном ми је ова девојка рекла да зна да претерује и да не жели да се зеза са пријатељем и са мном и квари наше пријатељство. Ипак, има. Не могу да се изборим са овом ситуацијом, понекад мрзим обојицу. Покушавам да будем нормалан према њој, али видим да је све време гледа у пријатељицу. Свима нешто каже и одмах гледа њене реакције. Понаша се као да је заљубљена. Не зна да ја знам за то. Не знам како бих требао да гледам на ову ситуацију. Можда стварно претјерујем и нисам објективан. Можда сам љубоморан на своју пријатељицу јер она бира некога другог. Можда јој недостаје загрљај и нађе га код пријатеља. Још је штетније јер не оправдавам очекивања, лош сам пријатељ, али имам проблем са интимношћу и самоприхватањем. Понекад се повучем, затворим у себе. Кажем свом пријатељу да оде код оне. Мисли да његов пријатељ то може преболети. По мом мишљењу, њихови састанци, разговори, текстуалне поруке, стални међусобни контакти, али то онемогућава. Тешко је сагледати њихове везе, болесни став пријатеља. Жели да буде свуда где је пријатељ. Стално нас омета. Не ради ништа у вези са својим осећањима, не жели ни са ким да разговара о томе. Чак и да је желела да то прође ... знам да ми то стварно штети. Ова мржња, љубомора ... осећам се беспомоћно. Како да се понашам? Да ли треба да „подржавам“ њихове састанке и добре односе? Да ли је могуће да ће девојчица преболети исти осећај? Зашто се уопште појавио? Не знам шта бих још додао. Желео сам да се створи јасна и разумљива слика ситуације.

Добродошли у Нову годину, по мом мишљењу слика је јасна: ваш пријатељ заводи вашег пријатеља који је прихвата. Нудите пријатељство пријатељству; њихова веза има потпуно другачију позадину. Верујем да ваша пријатељица превара вас него њу. Не кривите себе. Очигледно ваше пријатељство није преживело тест. То се дешава у животу и не вреди од тога правити драму. Ваши проблеми би вам требали бити важнији: са интимношћу и самоприхватањем. Ово је можда узрок ваше љубоморе и саветујем вам да се обратите психологу са овим проблемом. Срдачан поздрав, за брзу промену слике о мени у Новој години!

Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Психолог, специјалиста са 30 година искуства, тренер психосоцијалних вештина, стручни психолог Окружног суда у Варшави.

Главна подручја деловања: услуге посредовања, породично саветовање, брига о особи у кризној ситуацији, менаџерска обука.

Пре свега, фокусира се на изградњу добрих односа заснованих на разумевању и поштовању. Предузимао је бројне кризне интервенције и бринуо се о људима у дубокој кризи.

Предавао је форензичку психологију на Психолошком факултету СВПС-а у Варшави, на Универзитету у Варшави и на Универзитету у Зиелони Гори.