Политика не дели само социјалне и социјалне групе, већ и породице. Наши ставови се радикализују, а ставови поларизују. Како разговарати о политици са својим најмилијима како се разлике у погледима не би претвориле у свађу две непомирљиве странке? А када је боље уопште не помињати политичке теме?
Ако смо свесни да ће људи са врло различитим политичким погледима седети за столом, вреди чак разговарати са потенцијалним противницима пре састанка и предложити им да закопају бојну секиру за празнике. Ставимо их подаље за сто, а када се разговор окрене политичким темама и дискусија почне интензивирати, нежно подсетимо госте да посета није борилиште. У таквим ситуацијама корисно је вешто разблажити атмосферу шалом (али пазите - то не може бити изругивање једној од страна!) Или вешто променити тему разговора.
Под претпоставком да је сврха породичног окупљања заједничко обележавање празника или рођендана, у почетку можемо предложити присутнима да нећемо разговарати о политичким темама. Тачно је да домаћинима не би требало забранити да се понашају слободно, али они могу активно утицати на његов ток пре и током састанка и предузети одређене радње како би се осигурало да се сваки од њихових гостију осећа угодно.
Причајмо отворено
Понекад се догоди да је немогуће не разговарати о политици, јер она свакога лично погађа на посебан начин. На пример, мој ујак се нада да ће вратити претходну старосну границу за пензионисање и очекује да се повуче следеће године; нећакиња очекује дете зачето као резултат програма вантелесне оплодње који је увела претходна влада. У таквој ситуацији нема смисла претварати се да се сви слажемо - своје ставове морате изразити отворено, чак ни не рачунајући на то да ћемо уверити другу страну.
Ово решење је добро јер упознајемо аргументе противника и имамо прилику да изразимо своје. То нам омогућава да откријемо шта мучи наше вољене и као резултат тога, олакшамо међусобно непријатељство и резултујућу напетост. Међутим, да би се то догодило, потребна нам је радозналост и отвореност према другом човеку, и - што је подједнако важно - схватање из чега проистичу наше емоције и управљање њима. Њихов вишак спречава не само суштинску аргументацију, већ и спречава нас да слушамо другу страну. Као резултат, дискусија се може претворити у свађу, а противници копају по својим ставовима.
Због тога је вредно успоставити одређена правила за вођење разговора и придржавати их се током састанка. Задатак је домаћина да их подсете на њих и да дипломатски олакшају спор. Њихово знање о породичном стилу комуникације, који је тешко променити, и свест о природи међусобних односа међу гостима, имају користи овде. Често се аргумент око политике не односи на политику, већ на друге неоткривене и важне разлоге: лечење комплекса, осећај моћи, контроле, одржавање ауторитета, дуготрајне неправде, скривене манипулације. Вреди се подсетити на њих како би се распламсавање могло благовремено угасити.
Ово ће вам бити корисноПравила за вођење спора
1. Фокусирамо се на суштину спора, излажемо свој став јасно и тачно, избегавамо дигресије и аргументе емоционалне природе.
2. Препознајемо право сваког присутног на своје мишљење и пружамо свима прилику да кажу своје мишљење.
3. Пажљиво слушамо противнике. Не заустављамо се и не верујемо им на реч.
4. Контролишемо своје емоције, имајући у виду да је неслагање резултат разлика у погледима, а не лоше воље саговорника.
5. Одвајамо субјект од особе: избегавамо лична „путовања“. Разговарамо мирно и љубазно, без икаквих осуђујућих израза, отворености или задиркивања.
6. Када емоције завладају, престајемо да се свађамо и одлажемо дискусију док се атмосфера не смири.
Такође прочитајте: Веома важни разлози због којих вреди славити Генограм - психолошку мапу односа у породичној кризи Везе - како га превазићи и обновити везу са партнером?Погледајмо то њиховим очима
Да би разговор био конструктиван спор, а не аргумент препун лоших емоција, треба да развијете емпатију. Покушајмо да разумемо становиште партнера, погледајмо га његовим очима. Није лако ако верујемо да другу страну не вреди слушати, јер греши, изманипулисан је итд. Али замислимо на тренутак да и друга страна мисли потпуно исто о нама (а вероватно и јесте). Важно је разумети шта саговорник осећа и какве емоције изазивају наше речи и понашање. Дакле, хајде да бар покажемо вашу намеру да саслушамо другу страну, рецимо, рецимо: „Нисам сигуран да ли ћу се икада сложити с вама, али ме занима шта мислите и зашто тако мислите“. Не слушајмо само аргументе, покушајмо и да осетимо емоције саговорника и покажимо то („Разумем да вас то љути ...“).
Такође можете користити своје речи за формулисање ставова противника, питајући да ли је то оно што он мисли. На тај начин изражавамо спремност да постигнемо разумевање, изградимо поверење, умеримо замах напада саговорника и вероватно ћемо видети узајамност - противник ће нас саслушати, баш као што смо и ми њега чули. Захваљујући томе, остаћемо на нивоу стварне расправе - и то нам даје шансу да избегнемо свађу и разумемо образложење друге стране. И премда ћемо се и даље разликовати у погледима, на крају ћемо се можда разићи.
Ми смо породица, имамо заједничке вредности
Стара шала каже да тамо где су два Пољака постоје три странке. Међутим, током породичног састанка, вреди се што чешће сетити онога што нам је заједничко - то може да олакша расположење и олакша контакт са противницима. Можда нам тренутно није на путу, али нешто нас је натерало да на Ускршњу недељу седнемо заједно за сто. Повезују нас крвне везе, везаност за традицију, сећање на заједничка искуства, брига о вољенима. Позивање на ове теме помоћи ће да се превазиђе осећај отуђености који се можда увукао у нашу везу.
То могу бити ситнице: питање о здрављу давно невиђених рођака или заједничких пријатеља, понос на постигнућа заједничког унука, сећања на заједничке године итд. Људи могу повезати изненађујуће ствари: старији могу наћи заједнички језик, жалећи се на данашњу омладину, младе мајке - говорећи о напретку или школски проблеми њихове деце. Довољно је пронаћи мајушну пукотину у љусци другости да би она проницала, ако не симпатију, онда барем разумевање. То олакшава успостављање контакта када су саговорници на супротним странама барикаде.
Слушај, не само чуј
У жару расправе дешава се да нам је најважније да артикулишемо аргументе који нам буче у глави. Не дозвољавамо себи да мислимо да можда грешимо или да је и друга особа у праву. Наши морају бити на врху: покушавамо да вичемо над саговорником, занемарујемо његове аргументе. И иако чујемо шта говори, не разумемо значење његовог говора - јер не желимо да слушамо. Наш саговорник - такође далеко од тога да слуша противника - даје нам срећу, а онда обострани ентузијазам расте. У међувремену, да бисте комуницирали са другом страном, морате слушати и покушати да разумете. Када температура спора опасно порасте, зауставимо се и мирно кажимо: „Сад разговарај, слушам те“. Ова фраза може учинити чуда. Током дискусије, вреди се сетити принципа асертивности који ће помоћи у уклањању агресије. Ево их: и ја и мој саговорник имамо право на своје мишљење; кажемо их отворено, али не држимо предавања и не нападамо; разговарамо о ономе што осећамо сами, не осуђујемо и не критикујемо став саговорника („иритира ме / љути / брине ме то ...“, а не „безнадежно сте заслепљени ...“).
месечни "Здровие"
