Насиље у тинејџерској вези

Насиље у тинејџерским везама једнако је често као и у одраслим везама. Али теже је препознати, јер се заљубљена девојка ретко жали, уверена да је упознала љубав свог живота. Шта ако постоји физичко или психолошко злостављање у тинејџерској вези? Који су разлози за ову појаву?

Насиље у тинејџерским везама је чињеница. Постоји мноштво писама попут оног доле на интернет форумима, а статистика звони на узбуну.

Излазим са дечком већ 2 године. Сада смо у трећој основној школи и донедавно је све било као у бајци. Провели смо пуно времена заједно. Не једном сам чак спавао у његовој кући (не варајте се да смо нешто радили!) И све је било супер. До неког времена ... У последње време се понашао чудно. Љубоморан је на било шта, не могу више ништа, разговарам са другим дечаком, јер ускоро долази до скандала. Кад сам хтео да раскинем с њим, претио је да ће зажалити ... Не знам шта да радим. Помоћ!

Према америчким истраживањима, сваки трећи тинејџер је доживео неки облик насиља у вези, вероватно се пољске бројке не разликују много. Као и у односима са одраслима, око 90% случајеви насиља у тинејџерским везама су дечаци. У почетној фази везе најчешће је реч о психолошком насиљу, које је обично увод у физичко и сексуално насиље. Али чак и ако се граница никада не пређе, нема разлога за забринутост, јер психолошко насиље ствара огромну пустош: погоршава самопоштовање жртве, чинећи је несигурном и интерно осакаћеном.

Психолошко злостављање: Контрола је најчешће последица љубоморе

- Основни облик психолошког насиља је контрола која произлази из љубоморе - објашњава Агниесзка Цзапцзинска, психолог. - Дечак преузима живот девојчице. Он је контролише на сваком кораку, објашњавајући да је забринут за њу и да не може да живи без ње.

Мој дечко је лудо љубоморан. Проверава ме на сваком кораку, не могу да идем без њега, моја Гаду-Гаду архива се непрестано прегледава, као и мој мобилни телефон. Понекад ме може сравнити са земљом ако нешто погрешим. Он је безобразан и ужасан. Не жели да иде са мном на забаве јер каже да ћу некога упознати и напустити. Не смем да разговарам са колегама. Ни са пријатељима не могу да одем сама. Не даје ми мира. Покушао сам да раскинем толико пута, али он се плаши да ће се, ако га оставим, убити.

Нажалост, савршено узгајалиште за ову врсту понашања је мит о романтичној љубави који функционише у нашој култури. Књижевност и биоскоп потврђују уверење које међу младима преовлађује да велика љубав захтева апсолутну жртву и одрицање од свега. Нема тинејџера на свету који не би сањао о таквој вези. Недавно сам на зиду видео реченицу: „Волим Матта. У стању сам да умрем за њега. Застрашујуће је, али тако девојке разумеју љубав и заиста су често способне да се одрекну свега: породице, пријатеља, интересовања и страсти, само да би задржале дечка уз себе и осетиле да су вољене. Обе стране везе често имају унутрашњи пристанак да покажу посесивност и контролу, јер је то њихова перцепција љубави. У име ове љубави, дечак ограничава девојчици слободу и врши моћ над њом.И све то уз сагласност и подршку вршњачке заједнице којој је такво понашање норма. Тако с временом оно што започиње као „велика љубав“ постаје затвор за девојчицу. Плашећи се гнева свог вољеног, она ограничава своја права. Изолује се од вршњака и породице, напушта ваннаставне активности. И што је усамљенија, то постаје све зависнија од осећања и мишљења партнера, који на крају може постати једина важна особа у њеном животу.

Када се у тинејџерским везама догоди физичко насиље

Физичко насиље ретко је отрежњујуће за девојку. Обично тада почне да тражи да себе криви за понашање дечака.

Малопре ме ударио. Опростила сам. После неког времена се поновило, опет сам опростио. Сад ми преостаје само да кажем нешто погрешно и он ме већ напада. Морам бити опрезан са сваком речју. Не злоставља ме превише, обично немам ни огреботине, али ме вуче, гура, вуче за косу. Знам да бих га требао напустити, али не могу. Много га волим. С друге стране, то ме исцрпљује. Немам шта да кажем о овој вези. Зна да може да ради шта хоће, јер ћу му свеједно опростити. Долази до тачке када се осећам кривим кад ме пребије и жао ми је што сам га узнемирио.

Непрестано испрана мозак, усамљена (јер неће да се жали мајци), наивно верује да ће дечак, кад се бес заврши, поново бити добар према њој. - Ове приче су врло сличне једна другој - каже Агњешка Чапчињска. - Млади се упознају, на пример, на забави или на одмору. Љубав експлодира изненада, на први поглед. Они се забављају и након неколико дана он уверава да је пронашао жену свог живота. У облаку је девет да се појавио витез на белом коњу и изабрао је. Диван је, брижан, даје јој нежност која јој је била толико потребна. Шета је до школе, шаље јој СМС поруке, с временом све више и више. Не растаје се од телефона, још увек чека сигнал од њега.
Следећа фаза: почиње да показује бес, љубоморан је - због пријатеља, затим због пријатеља, слободног времена, интересовања. Одустаје од свега док је дечко задовољан. Она постаје његов роб. Облачи се како он жели и ради оно што јој он нареди. То оправдава његове испаде и прикрива модрице од породице када је претуче. Подноси увреде и понижења, јер зна да ће их пратити извињења, цвеће и уверавања љубави.

Насиље у тинејџерској вези: узнемирујући сигнали

Најочигледнији су трагови физичког злостављања које девојка покушава да сакрије или за које налази чудно објашњење. Може доћи до нагле промене у њеном понашању. Почиње да избегава тренутну компанију, одустаје од својих омиљених активности, престаје да развија своје страсти. Њен стил облачења, навике и склоности се мењају. Жртва насиља може имати потешкоћа са концентрацијом, депресивно расположење, може показати анксиозност због звука телефона или постати депресивна. У неким случајевима девојчица престаје да брине о свом изгледу, маскира фигуру одећом и брзо постаје мршава или дебља. На питање родитеља о дечаку, она га брани и оправдава.

Зашто ваш тинејџер остаје у злоупотреби односа?

Зашто су девојке заглављене у токсичним везама? Из истог разлога то раде и одрасле жене. Из страха, због погрешно схваћене љубави, из страха од усамљености и реакције оних око вас.

Мој дечко не може да задржи своју љубомору. Забрањујем ми ношење деколтеа. Пристао сам на то. Друго питање су сукње. Сама их не носим, ​​али не видим ништа лоше у томе, али он се спрда са сваком девојком на улици која носи краћу сукњу. Не могу да носим високе потпетице у школу или црвену одећу, јер каже да је то боја коју кује носе. Уопште ми није дозвољено да се надокнадим. Не дозвољава ми да излазим са пријатељима нити да идем на школска путовања. Ако нешто погрешим, он вришти, вређа се и морам да му се извиним. Он се слаже са мном. Увек сам онај гори. Идем на колеџ следеће године. Жели да студира у Познању. Питао сам шта ће се догодити ако дођем у Гдањск - одговорио је да ће то бити крај.

Код адолесцената још увек нема материјалне зависности од партнера, али је емоционална веза изузетно јака. Жедном, необликованом девојком је лако манипулисати, а такође јој је лако наметнути модел односа с којим се лако може идентификовати. „Девојчице кажу да је оно што их држи у разарајућем односу комбинација контрадикторних учења“, објашњава психолог. - Много пута доживљавају поновљене циклусе насиља како би се вратили у бившу блискост са злочинцем током фазе меденог месеца. Врате се са обећањима да ће побољшати и саосећати са својим партнером (који често прети да ће себи нешто учинити), а понекад и једноставно из страха (када прети да ће повредити њу или њене вољене). Иза овога стоје таква уверења као: „моја љубав ће га променити“, „понаша се тако јер га нико није волео као дете“, „промениће се чим престане да пије“. Разлог за останак у таквој вези је такође страх од прекида везе, страх од проналаска другог партнера и недостатак подршке одраслих, којима се обично не говори о њиховој патњи.

Жртва сте злоупотребе односа ако ваш дечко:

• криви за своје проблеме
• жели да доноси све одлуке уместо вас, говори вам шта да радите, како да се облачите и понашате
• стално проверава где сте и шта радите (непрекидне текстуалне поруке, телефонски позиви)
• показује јаку љубомору и третира вас као своје власништво
• је преосетљив и претерано реагује на безначајне ствари или преувеличава мање проблеме
• врши притисак на вас или вас присиљава да будете сексуално активни
• изражава бес на експлозиван начин, нпр. користи предмете (баца их или уништава)
• манипулише вама
• изолује вас од пријатеља, породице, колега из разреда
• прети да ће употребити силу против себе, вас, других људи или ваших кућних љубимаца
• изазива те и понижава
• користи вулгарност као облик обожавања
• умањује ваше самопоштовање, на пример, критикујући ваш изглед
• боцка вас, вуче, гура

Зашто је тинејџер насилна особа у вези?

Не постоји јасан одговор на питање зашто млади користе насиље. Најчешћи поменути разлог је љубомора која је последица недостатка осећаја сигурности и друштвене сагласности за такво понашање (јер љубав објашњава све!). Културна традиција и групни притисак су од велике важности. Младићи се (кроз кућне и медијске обрасце) уче да мушкост значи снагу, доминацију и контролу. Стога су међу адолесцентима раширена крута веровања о мушкости и женствености. Дечаци желе да владају везом - девојке се осећају примораним да се потчине. Поред тога, алкохол и дрога често доприносе агресивном понашању и истовремено је оправдавају од дечака у очима девојчице („није био он сам“, „није знао шта ради“). Дешава се да се дечак који је у детињству имао дефицит у смислу сигурности у првој вези не избори са стрепњом. Стање заљубљености тера га да се плаши и губитка независности и напуштања. Породични модели доприносе томе: дечак је можда доживео насиље у детињству или био сведок очевог злостављања мајке, а таква особа улази у пунолетство са уверењем да је то норма. - Међутим, овај фактор не треба прецењивати - наглашава Агниесзка Цзапцзинска. - Сличан мит је и тврдња да жртве насиља долазе из породица у којима је било насиља. У свом раду на Плавој линији упознала сам пуно девојака које су имале сасвим нормалне домове, а ипак су биле жртве насиља. То се може догодити сваком од нас, јер свака девојка, свака жена жуди за истинском љубављу. То је нормално. Ненормални су само културни стереотипи о љубави - они нас чине да улазимо у болесне везе из којих се касније тако тешко ослободити.

Како помоћи свом детету?

Ако знате или сумњате да је ваша ћерка жртва злостављања, немојте то потцењивати. Наставите лагано. Не правите фрку, немојте јој рећи да одмах прекине везу, јер ово може само изазвати отпор. Покушајте да контролишете сопствене емоције и разговарајте мирно. Добро је постављати детету отворена питања попут: „У последње време изгледате врло тужно, можда желите да разговарате?“, „Приметио сам да вас Томек зове чак и ноћу, не смета вам?“ Када разговарате са својим тинејџером, можете почети тако што ћете јој понудити стручно читање које ће јој помоћи да сагледа своју ситуацију из даљине или расправом о филму са сличном причом. Увери своју ћерку да јој ниси непријатељ, да играш у истом тиму. Нека открије све своје емоције (укључујући и оне добре) у вези са својим дечком и разговара о њима. Ако ваша тинејџерка и даље жели да остане у вези која је уништава, обавезно потражите помоћ стручњака. Запамтите да ако момак ваше ћерке прети да ће је повредити, увек треба да претпоставите да он може да се повинује тој претњи.

Адресе центара за жртве породичног насиља: ввв.порозумиение.ниебиескалиниа.пл

месечни "Здровие"