Чежња се појављује када крај себе осећамо недостатак вољене особе, можда се то уопште не тиче људи, већ ситуација, места. Обузима нас чежња за домовином када смо у детињству у егзилу или код куће. Прочитајте како припитомити и носити се са чежњом? И заправо зашто нам недостаје?
Чежња - сви је доживљавамо под одређеним околностима. Дешава се да нам недостаје вољена особа, прошли догађај, изгубљена веза или дом када нас нема.Чежња је често повезана са потребом за припадањем, прихватањем и сигурношћу. Нестало је искуство недостајања некога или нечег важног са становишта особе која чезне. Овај дефицит често прати осећај туге, тескобе, понекад иритације или лоше концентрације. Такве промене у психофизичком стању су природне у овој ситуацији. Чежња, иако често непријатна, саставни је део људског искуства.
Преглед садржаја:
- Шта нам недостаје?
- Када би чежња требала да вас мучи?
- Како се могу носити са чежњом?
Шта нам недостаје?
Чежња је један од сигнала потреба. Нама је важно шта нам недостаје. Упркос негативним осећањима која га прате, вреди погледати шта нам недостаје. Охрабрујем вас да себи поставите неколико питања: О чему је чежња (нпр. Дом?)?
Зашто је ова кућа важна? Шта ми даје дом? Какве потребе задовољава? Шта за мене значи дом? Могу ли на други конструктиван начин задовољити осећај недостатка проузрокован одвајањем од куће?
Понекад, када покушамо да се позабавимо својом чежњом, ми је порицемо, покушавајући да се утапамо са превише рада или рада. Да, постоје ситуације када се ова стратегија једина може користити, али понекад вреди потражити спремност да погледате или се супротставите својој чежњи. Покушај свесног доживљавања може се показати врло развојним. Суочавање са нашом чежњом и свим њеним непријатним последицама учи нас да смо у стању да се носимо са њима, оснажујући се.
Поента није у покушају да не осећате чежњу, већ да је у потпуности искусите учећи о себи из овог искуства и проширујући своју перспективу. Може се испоставити да је оно што у почетку називамо домотожјем, на пример, страх од непознатог, страх од промена итд. Неки људи кажу да је боље да неко недостаје него да нема. Ако са неким градимо близак однос који даје осећај сигурности, немојте се изненадити да кад неко време нестане, осећамо недостатак и анксиозност.
Такође прочитајте: Бол након прекида, тј. Синдром сломљеног срца
Захваљујући чежњи, лакше нам је да ценимо оно што је важно. Понекад нас само раздвајање схвати колико нам значи предмет чежње. Она је та која нас наглашава или освештава улогу коју тај однос или место игра у нашем животу.
Вакцина за осећај недостатка. Искуство чежње је елемент процеса прилагођавања у променљивим условима. Допуштањем осећаја чежње за собом, рад кроз њега може показати шта, осим предмета чежње, може попунити дефицит. На пример, када напуштамо породични дом упркос нелагодности, имамо прилику да откријемо како у другим везама можемо да изградимо осећај блискости, сигурности итд. Често је то непријатан тренинг, који захтева прелазак зоне комфора, али као последица има јачајући ефекат. Доживљавајући чежњу која ће временом природно изгубити на интензитету, изграђујемо и јачамо способност подношења ове врсте фрустрације. Када се појави потреба да се то поново искуси, страх од чежње вероватно ће мање утицати на доношење одлука.
Такође прочитајте: Усамљеност има много лица. Како се могу носити са усамљеношћу?
Када би чежња требала да вас мучи?
Чежња, чији интензитет и трајање дезорганизује живот, требало би да буде разлог да се на то гледа. Ако током раздвајања нисмо у могућности да функционално функционишемо нормално, вреди се обратити специјалисту. Наравно, свака особа има индивидуалне способности прилагођавања и налази се у новим околностима различитим темпом, али ако депресивно расположење траје дуже, а наше понашање, емоције и / или мисли ометају свакодневно функционисање, вреди се обратити психологу. Негативни психолошки ефекти раздвајања, посебно дуготрајног, могу наликовати депресији у симптомима, па вас подстичем да водите рачуна о својој удобности и пазите на сопствено здравље, ако нелагода повезана са чежњом почне да буде јача од телесних вештина прилагођавања.
Љубомора, посебно у контексту чежње за животним партнером, чест је осећај. Природно је да донекле осетиш љубомору због раздвајања. Међутим, ако покушамо да се позабавимо чежњом и пратећом љубомором „прекомерном контролом вољене особе, објективно неоправданим прекорима, то неће служити вези. Вреди, ако успемо да се мало охладимо, погледајте тачно у чему је љубомора. Можда се бојимо губитка вољене особе, своје контроле над њима. Ако је то случај, вреди размислити која је сврха ове контроле и да ли се уместо ње може користити друга, конструктивнија стратегија.
Наравно, понекад је лакше прекорити тако што ћете рећи: "Зашто се не јављате на телефон!? Дефинитивно сте с неким!" или „Забринут сам за тебе овде!“, на основу сопствених страхова или идеја. Међутим, поруку која се директно заснива на осећају чежње љубоморне особе можда ће бити лакше прихватити и мање нарушити комуникацију. У таквој ситуацији, подстичем вас да покушате да се повежете са сопственим осећањима и чињеницама, нпр. „Када дуго не говорите, почињем да се плашим да се нешто догодило. Бринем о вашој безбедности.“ или „Ти си ми важан, па понекад кад не кажем ништа постанем љубоморан“.
Такође прочитајте: Апатија - шта је то? Узроци, врсте и лечење апатије
Жаловање и сви пратећи аспекти такође изазивају осећај чежње. Стварна динамика чежње је таква да би постепено пратећи негативни осећаји требало да нестану и нестану. Ако се, међутим, упркос протоку времена, начин и интензитет наше чежње не промене или смире, вреди користити подршку психолога. Чежња која прати жаловање је интензивна и често никада не нестаје, али како време пролази, све мање утиче на свакодневни живот, емоције и мисли, постајући епизода свакодневног живота, а не главни садржај.
Такође је вредно запамтити да оптуживање партнера за ваша осећања, за вашу чежњу нема смисла. Није та особа та која је одговорна за то како и ако се носимо са чежњом. Може нас подржати, позвати, послати е-поштом, али на нама је како ћемо се наћи у новој ситуацији.
Такође прочитајте: Сузбијање емоција је понекад корисно, али ефекти на здравље могу бити огромни
Како се могу носити са чежњом?
Пронаћи себи додатни посао који ће донекле сузбити негативне ефекте чежње није најконструктивнији начин да се носите са тим, али тешко је порећи његову ефикасност. Стратегија одвлачења пажње и узимања времена за додатне активности како би се „убрзао“ њен ток је ефикасна метода, али не баш развојна.
Лак приступ Интернету, телефонима и свим врстама тренутних порука новим технологијама је ефикасан начин да останете повезани. Тачно је да недостатак директне интеракције, нпр. Додира, и даље оставља одређену празнину, али сама могућност одржавања контакта на комуникативном нивоу помаже у смањењу емоционалне напетости повезане са чежњом.
Прочитајте такође: Како држати везу на дистанци? Приче о везама и психолошки савети
Додељивање значења догађајима који су изазвали чежњу. Ако нам, на пример, недостаје дете које је отишло на студије, лако ћемо доћи до аргумената попут: природно је да се дете осамостали у одређеном добу, образовање је важно итд. Проналажење смисла у ситуацији чежње омогућава нам да поднесемо непријатност раздвајања.
Вреди тражити позитивна појачања у новој ситуацији. Чежња је обично повезана са неком врстом промене, а промене су често нове могућности. Охрабрујем вас да погледате шта добро доноси ова промена, упркос осећају раздвојености. Може се испоставити да је одлазак детета у други град или државу повезан са додатним слободним временом, које се, на пример, може искористити за остваривање страсти које су дуго „одложене“. Можда место у коме се налазимо нуди нове могућности: разгледање нових места, испробавање нових јела. Покушај да преусмерите пажњу на оно што доноси добра промена може ефикасно смањити емоционалну напетост која је резултат чежње.
Чежња у различитим тренуцима живота прати сваког човека. Доживљавање је повезано са нелагодношћу и није равнодушно према осећају психофизичке равнотеже. Међутим, ако чежња постане главни мотив свакодневног живота, доминирајући у следећим сферама живота, вреди се обратити психологу.
Такође прочитајте: Емпатија или знам шта осећате
Вреди знатиДокторка Анна Браниецка са Универзитета за друштвене и хуманистичке науке 2010. године у оквиру своје докторске дисертације „Костимулација позитивних и негативних афеката и квалитета живота. Користећи носталгију“ спровела је истраживачки пројекат у коме је учествовало 447 људи старости 20-34 године. Испоставило се да чежња нема само негативне стране - њено искуство може заштитити од погоршања здравља, помоћи у бољем прилагођавању новој ситуацији, разумевању себе и околине1.
Извори:
1. Приступ информацијама о студији на веб локацији: хттпс://ввв.свпс.пл/центрум-прасове/арцхивум-центрум-прасовего/278-бадание/12003-з-носталгии-мозна-цзерпац-корзисци .
Препоручени чланак:
Жаловање - како подржати људе који тугују након смрти вољене особе
