Борим се за осећања тинејџера

Сама одгаја 13-годишњег сина. Неке године је било повремених проблема, али сада су то практично свакодневни живот: ароганција, непоштовање, побуна, негација мог мишљења, непоштовање обећања. Покушај колико могу. Не користим казне, хвалим га за лепо понашање, дајем му добар пример својим понашањем. Син то игнорише. Проблем је што сам у лошим односима са оцем свог сина. Син то зна. Ужива да проводи неко време са оцем, али не превише. Из разговора са сином знам да су њихови контакти ограничени на разговоре о спорту, заједничко гледање утакмица на ТВ-у и путовања на спидвејске мечеве. Отац му пружа разне ствари и забаву без саветовања са мном. Предложио сам сину да неко време живи са оцем, рекао је да не жели, да жели да остане са мном јер ме воли. Ова ситуација ме исцрпљује. Знам да би било најбоље да се договоримо са оцем мог сина, али то је немогуће. Он је немилосрдан човек који ме годинама „замахује“ и било какав контакт с њим (после мог одласка) завршио је увредама на мој рачун. Молим за савет, да ли бих требало да га издржим, да ли бих нешто променио у односу са сином или да потражим стручну помоћ за нас.

Ушли сте у тежак тренутак. Не знам колико дуго је дечак гледао очеве реакције и однос према вама. Међутим, понекад се догоди да је за малог мушкарца једини познати модел понашања мушкарца према жени, или мушкарца према вама. Не познаје друге могуће везе, па понавља образац. И син почиње да се осећа као човек. Сада је проблем понудити му другачији начин комуникације не само са женом, већ и са вољеном и вољеном особом. Периода побуне треба стрпљиво одрећи. Не одустајте од сопственог мишљења, стрпљиво слушајте различите разлоге, покушајте да започнете дискусију о суштинским питањима. У супротном, дете неће добити информацију да разлика у мишљењима не мора одмах да покрене тотални рат и уништи добре односе и топла осећања. Да можете мирно да функционишете ако се не слажете у разним питањима. Да постоји могућност компромиса. Међутим, не можете прихватити ароганцију и недостатак елементарног поштовања. Син мора схватити да је то у супротности са љубављу и може је уништити. Видео је то гледајући оца, али још увек није свестан такве узрочно-последичне везе. Почните зрелије да третирате свог сина. Не мешајте се у његове контакте са оцем. Нека тата буде из спидвеја и поклона, а ти из загрљаја и подршке. Не жали се и не критикуј оца. Напокон, син зна да сте повређени, али је такође у сродству са својим оцем. Свака критика му повећава сузу. Чак и ако вам није стало до спидвеја, немојте га поклањати. Затражите покривање ових догађаја. Покушајте да нађете заједнички интерес који би вас учинио сапутником. Третирајте свог сина све више и више као према свом чувару и свом витезу. Питајте за савет, помоћ, заштиту. На крају крајева, он је твој човек. Одржавајте контакт са породицом у којој је муж галантан и привржен према својој жени. Син то мора видети, директно осетити атмосферу живота у узајамној доброти. Ако му не покажете да је могуће и пријатно, биће тешко прекинути дуплирање узорка реакције његовог оца, што га импресионира јер је љубазан одрасли мушкарац. Разумна сте мајка, син је за вас емоционално везан. Симптоми о којима пишете нису смањење ауторитета вашег сина, већ манифестација ваше властите независности. Ако не желите да изгубите утицај на дете, важно је да одржавате добре односе с њим, активно (ни речју!) Нагласите своје добре стране и не дозволите да вас гурну у положај слуге. Тешко, али може се. То је укратко. Ако желите да разговарате више о својој ситуацији, обратите се психологу који се бави породичном терапијом.

Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Учитељ са дугогодишњим искуством.