Још једна мала свађа. Нема везе, одмах ћете се помирити и биће опет лепо. Међутим, стално потцењивање мањих сукоба и препирки на крају може довести до велике туче. А онда више неће бити лепо.
Ципеле насред ходника, раштркане чарапе, неопрано посуђе. Било који изговор је добро започети свађу. Различито мишљење о некој особи, одбијање гледања истог ТВ програма или разлика у политичким ставовима такође могу довести до сукоба. Распон узрока неслагања је изузетно широк.
Дођите до корена аргумента
Склони сте да брзо заборавите на аргументе. Али они се врате као бумеранг и с временом почињу да измичу контроли. - Мале свађе могу довести до озбиљних расправа. Ако не утврдимо извор проблема на време, аргументи ће се повремено враћати. А ово може покварити однос - упозорава Моника Дрегер из Варшавске психолошке групе. Много зависи и од издржљивости супружника или заручених парова. На крају крајева, свако има другачији ментални склоп - после неких канта за прање се спушта попут патке, други реагују агресивно и појачавају ужасну атмосферу, трећи потискују своје емоције и након неког времена експлодирају попут вулкана.
Урадите то нужно
Свађајте се главом
1. Критикујте понашање, а не особу. „Оставити прљаве чарапе у соби неуредно“ звучи боље него „Ти аљкави“.
2. Нека друга страна говори. Ниси једина која има нешто да каже. Аргументи друге половине су им важни колико и ваши аргументи вама.
3. Пазите на своје речи. Понекад је лако подивљати и рећи нешто у осећањима због чега ћете касније зажалити.
4. Пронађите компромис. Постоје тренуци када је немогуће потпуно усрећити обе стране. Тешко је. Одустаните од нечега да бисте стекли нешто друго.
5. Пазите на свој глас. Агресиван, дречав и захтеван тон може деловати попут ћебе за бика. Боље говорити мирно.
Тактика непомињања проблема
Често су наизглед безазлене напетости резултат већег непријатељства. - Дешава се да другој особи замеримо због неког прошлог понашања. Не разговарамо о томе гласно, потискујемо лоше емоције у себи. Ми бирамо тактику тишине, претварамо се да нема проблема. Међутим, јесте и мучи нас. Изливамо вишак захтева поводом мањих сукоба - примећује Емилиан Валендзик, психолог. Ова стратегија је пут у нигде. Не само да редовно квари уобичајене везе, већ и онемогућава да се дође до сржи ствари, тј. Стварног проблема. Друга половина не разуме зашто се разне притужбе множе. Да бисте избегли такве непријатне ситуације, коначно се морате усудити да гласно кажете о ономе што нас мучи.
Разговор уместо свађе
Понекад мали сукоби не морају да погреше. Дешава се да везу чине две врло снажне личности које мрзе кад им се нешто наметне. Ова ситуација им аутоматски отежава комуникацију. Међутим, тешки ликови не могу бити криви. Морате наћи компромисе. Проналажење златне средине неће трајати пет минута, вероватно ћете морати неколико пута да се расправљате током пута. Ипак, вреди покушати. Шта би друго могло бити узрок аргумената у вези? Понекад само желимо да тапшемо нос. Проблем је незрелост у међуљудској комуникацији - истиче Емилиан Валендзик. - Дакле, крајње је време да коначно научимо да разговарамо. Потребно је да функционише не само у вези, већ и у већој заједници - додаје он.
