За све су криви родитељи!?

Имате ли замерку на родитеље? ТАТА је био престрог, МАМА није знала како да ме воли. Пресекли су ми крила - често држимо родитеље одговорнима за своје неуспехе. Верујемо ли с правом да, пошто смо имали лоше детињство, већ можемо отписати читав свој живот?

„Због оца имам проблема са мушкарцима, због мајке не верујем у себе, а оба родитеља су ме лоше одгајила и сада не могу да се носим са сопственим сином“, кажу они који се сажаљевају над родитељима. „То је природна тенденција“, објашњава психолог Анна Дзиерзавска. - Људи осећај одговорности за неуспехе стављају изван себе, а за успехе у свом „ја“. Родитељи остају с нама годинама, имају свој удео у изградњи нашег идентитета и тако постају „дежурни кривци“ за наше неуспехе у одраслој доби. Они за њих уопште нису одговорни. Психоаналитичари верују да заиста постоје елементи детињства у људском развоју који постављају темеље читавог нашег одраслог живота. Али ови фактори нас воде, а не одређују. То значи да нас детињство не обликује заувек, а ми као одрасли увек можемо променити свој живот.

Важно

Имам незадовољство против родитеља због ...

Коментари Анна Дзиерзавска, психолог.

1. МОНИКА (32): „Због оца не могу да нађем мужа“.
САВЕТ: Отац и мајка вам можда нису показали како да изградите задовољавајући и испуњен однос између мушкарца и жене. Срећом, то можете научити од других, можда од деда и баке или тетке и ујака? Понекад вас могу инспирисати родитељи пријатеља или колеге.
2. БОЗЕНА (45): „Моји родитељи су увек говорили да сам неуспех. Због њих још увек не верујем у себе.
САВЕТ: Не знам родитеље који су намерно повредили своју децу. Понекад је решење помислити да су нам дали онолико колико су могли у овом тренутку. Погледајте однос ваших родитеља и њихових родитеља. Нешто им недостаје? Вероватно је тако. Од родитеља учимо како да испунимо ову улогу. Понекад нам недостају позитивни узори. Онда, ако можемо, добро је потражити их негде другде.
3. МАРТА (39): „Мајка ме је лоше васпитала. Ни за шта нећу понављати њене грешке! "
САВЕТ: Пазите! Што више желите да одбаците узоре родитеља - за вас неприхватљиве - већа је вероватноћа да ћете се понашати попут њих.
4. ХАЛИНА (47): „Пошто сам имала лоше детињство, ово ће бити цео мој живот“.
САВЕТ: Ако будете упорни, имате добре шансе да испуните ово пророчанство. Кривити родитеље за све наше неуспехе у животу је као да се осуђујемо на вечне патње. Бес и осећај неправде држе нас у прошлости и не дају нам шансу да следимо свој пут. И то на свој начин.

Жао ми је родитеља: прави узрок - блокада

Заправо, кривимо родитеље за блокаду која нам је постављена током адолесценције, каже Мартин Шепард, амерички психотерапеут. Ова блокада нас спутава у односу са родитељима као дете или тинејџер. Људи блокирани у дететовој фази осећају се у контактима са родитељима као да имају 5 година, претерано су покорни и зависни према њима (родитељи их држе за руку, удовољавају свим њиховим хировима), док се они у тинејџерској фази понашају у бунтовни и сукобљени начин. Ако смо запели, не само да вољно кривимо родитеље. Такође кривимо друге, не преузимамо одговорност за своје одлуке. Осећамо се нездраво у зависности од родитеља. Немамо најбољу слику о себи, не сматрамо се једнакима другима.

Можете лако видети да ли је проблем ваш. Размислите да ли осећате најмању неугодност према родитељима, нпр. Не желите да се састану са вашим пријатељима. Често је узрок срамоте осећај да сте и даље продужетак мајке или оца, плашећи се да ће се, ако ваши родитељи учине нешто срамотно, људи смејати вама, а не њима. Још један знак зависности су стални, свакодневни телефонски позиви мојим родитељима, непрестана тежња за њиховим одобрењем или изјава: „Нико није добар према мени као моја мајка (отац)“.

Важно

Тако да беба не тражи куке

Упркос нашим најбољим намерама, ако дете жели, наћи ће удицу на нама, што је доказ да смо ставили руку на његове неуспехе у животу. Ако следимо његове жеље, можда ће рећи: „Куповали су ми ствари уместо да показујемо љубав“, а ако смо толерантни и дамо му пуно слободе, можда ће рећи годинама касније, „Моје родитеље није занимало шта радим и шта осећам“. Све што можемо је да помогнемо бебама да одрасту. Не отварајмо заштитни кишобран сваки пут, већ дозволимо детету да осети последице свог понашања. Наше дете мора научити исту лекцију као и ми - мора схватити да више није део својих родитеља и да они нису одговорни за његове поступке.

Никада неће бити савршено и то је у реду

Промена вашег односа не значи да ћете уопште престати да се свађате. О новцу, начину на који одгајамо децу, учесталости састанака - то је оно са чим се најчешће препиремо као одрасли. И никада нећемо стати - то су здрави аргументи. Истраживања показују да родитељи најчешће покрећу такве сукобе. То чине јер када посматрају своју одраслу децу и њихов начин живота који не прихватају, они то узимају као доказ да су пропали као родитељи. У таквим ситуацијама треба да покушате да их разумете. Биће нам лакше када покушамо да видимо скривено дете у родитељима. Није тешко, уосталом, одрасли су само деца са остарелом кожом.

Имате ли замерку на родитеље? Ове вежбе могу помоћи

Ако се деблокирамо са фазе детета или адолесцента и пређемо на фазу одраслих, престаћемо да кривимо родитеље и раскинућемо са захтевним ставом. Да би се то догодило, ви и ваши родитељи морате да препознате да имате заједничке циљеве у животу, да се родитељи морају према вама односити не само као према детету већ и према одраслој особи.

1. Веома вам је стало да родитељи прихвате и они вас критикују уместо да вас подржавају. Замислите да пролазите поред менталне болнице и видите свог родитеља како кроз прозор виче исте ствари као код куће. Да ли бисте и ви бринули о томе? Вероватно не. Донесите ову слику кад год ваш родитељ стане на ваш отисак. Временом ћете престати да будете нервозни.
2. Ако зависите од родитеља, зовите их редовно или их редовно посећујте, искључите то на месец дана. Реците им да желите да видите какав би био ваш живот без таквих контаката.
3. Поставите две столице једну према другој. Замислите да ваш родитељ седи на једном од њих. Реците му о свим лошим стварима које сте од њега скривали. Будите што искренији. Затим постаните свој родитељ и одговорите себи. Наставите разговор и погледајте да ли се можете боље разумети као одрасли. После такве вежбе водите сличан разговор у животу.