Одгајање детета у обновљеној породици

Већ две године се борим са проблемом односа у својој породици. Прва супруга мог супруга извршила је самоубиство, оставивши га са двомесечном бебом. Васпитавање детета преузела је његова мајка и то некритички и надмоћно. Својом прекомерном заштитом дете је учинила малим егоистом који влада и маневрише свима. Он је на издржавању - са 8 година сам га научио да обрише дупе и да се опере. Има поремећене односе са вршњацима. Бака има толико велики утицај на његову психу да га је школски васпитач описао као старца са осећањима трогодишњака. Сви моји напори завршавају се дететовом агресијом и критикама моје баке, директно обраћеним детету. Моја свекрва мисли да се морате предати тешком детету и да ће оно из тога израсти. Данас има 10 година и постаје све горе. Покушала сам да се обратим психологу, али мој супруг је под утицајем мајке одустао након треће посете. Да ли сам ја та која греши не дозвољавајући свом детету да ради све? Како можете натерати мужа да престане слепо веровати у непогрешивост своје мајке и помогне свом детету?

Веома је тешко и тешко сагледати грешке других. Грешке које би се прилично лако могле отклонити. Али понекад не постоји друга опција. Будући да је целокупно васпитање детета преузела бака, а не тата (питам се зашто?), Она има сва права и обавезе које из тога проистичу. Чини оно што може и за шта мисли да је исправно. Ваш партнер јој верује, јер зашто не би? Управо се она бринула о њему у врло тешкој и одговорној улози и урадила је најтежи посао. У сваком случају, добро или лоше. Она је била та која је била са дететом током обичних дана, била је она која га је неговала током болести, она га је хранила, играла се с њим, читала бајке. Учинила је то најбоље што је могла и како се дететов отац сложио.

Није преузео терет и можда сада није у врло угодном положају да критикује и осуђује мајку. Можда он такође не види и не зна тачно на шта мислите. Или га је можда на сличан начин одгајила иста жена? Ако је тако, не можете га на силу уверити да су такве методе биле погрешне. Не кажем да мораш да пристанеш на све. Не кажем да не можете увести друге методе и обичаје у свом дому. Пре или касније дете ће се навикнути, мада му се због тога нећете много свидети.

Тешко је прихватити такве промене. Али имате право на њих. Само ви за себе, до чега вам је заправо највише стало? И зашто? Да ли вам је стало до вашег супруга или до правилног васпитања његовог детета? Или можда у миру, када вас посети његов син? Понекад је немогуће угодити свима око себе, а такође бити у складу са својим жељама и принципима. Односи у таквим породицама су огромна емоционална загонетка, а понекад се и не слажу сви делови. То сигурно није прави начин да критикујете мајку свог супруга, или нећете постићи свој циљ. Шта год да је.

Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Он је клинички здравствени психолог.

Дипломирала је на психолошком факултету Универзитета у Варшави.

Одувек ју је посебно занимало питање стреса и његовог утицаја на функционисање човека.

Своје знање и искуство користи на психолог.цом.пл и у Фертимедица центру за плодност.

Завршила је курс интегративне медицине код светски познате професорке Еме Гоникман.