Човек на углу: како пребродити тешка времена и носити се са ТРАУМОМ

Губитак посла, одлазак вољене особе или вест о озбиљној болести екстремни су, чак и трауматични догађаји. Свако другачије доживљава такву трауму. Неки одустану, други се боре. Разговарамо са Мариолом Косовицз, психотерапеуткињом и психо-онкологом, о човеку у његовом животу.

Када се нађемо у тешкој ситуацији, у телу се догоди хормонална олуја. Повећава се производња око 30 неуротрансмитера који преносе сигнале између нервних ћелија. Реакције тела и психе су понекад врло бурне ...

- Понекад пацијенти са синдромом сломљеног срца иду у болнице - његови симптоми подсећају на срчани удар. Чак и ЕКГ траг изгледа исто. Али нема срчаног удара, постоји људска трагедија након преживљавања трауме ...

Мариола Косовицз: За ово имамо медицинско објашњење. Критична ситуација повећава ниво адреналина у крви за 30 пута. Ово блокира проток калцијума до срчаних ћелија, које престају да се скупљају због недостатка овог минерала. Ово је као да имате срчани удар.

Али не реагују сви тако снажно на тешке догађаје ...

М.К.: Одговор на стрес је увек индивидуалан. Исти инцидент узрокује огроман стрес код једне особе, док код друге не осећа толико. То је зато што стрес није сама објективна ситуација. То је узроковано значајем који придајемо овој ситуацији, како о њој размишљамо - позитивно или негативно. Отпуштени смо ... Можемо да кажемо: „то је добро, био сам потцењен, наћи ћу нешто боље“. Или заузимамо другачији став: „Нећу наћи други посао јер нисам добар ни за шта“.

Шта одређује наш став према трауматичној ситуацији?

М.К .: Из наших уверења, вредности, васпитања, темперамента, погледа на свет, укратко, из личности. Стресу су подложнији људи који су нестрпљиви, стидљиви, живе у журби, преузимају превише одговорности, остварују своје циљеве по сваку цену и они који избегавају истину о свом животу и граде нестварну слику о себи и свом свету. Стрес настаје због животних сукоба, стања неизвесности и потиснутих осећања.Особа са комплексом постаје раздражљива, осетљива на критику, немоћна је за животну средину и свет, а самим тим и више под стресом. Људи ведре нарави, пријатељског односа према свету, који следе своје циљеве без бесмислене борбе, боље се носе са стресом. Они који се не брину превише, али реално реагују на тешке ситуације и свесни су својих ресурса и психофизичких дефицита.

Мобилизација или уништавање

Стављање тела у борбену спремност, ако је краткотрајно, не ствара пустош, све док мобилизацију прати одмор, што вам омогућава да регенеришете и уравнотежите ниво појединих хормона. Ова врста стреса је креативна - мотивише нас на деловање, надахњује нас и помаже нам да превазиђемо потешкоће. Али такође може да изазове непријатне реакције тела, попут дрхтања руку и ногу, лупања срца, знојења, болова у стомаку, дијареје. Када стрес нестане, неугодности такође нестају. Када се ефекат стреса продужи, улазимо у имунолошку фазу. Борбени хормони се и даље производе удвострученом енергијом, напетост остаје, али тело се навикава. Ако напетост не ослободимо на време, стрес прелази у фазу разоружања, а затим у фазу разарања. Ово је најопасније за нас, јер нам отежава или онемогућава постизање циљева, чини нас беспомоћнима пред животним ситуацијама и - или можда највише од свега - уништава наше здравље. То је зато што је поремећена равнотежа између сагоревања ресурса и могућности њиховог обнављања.

Шта још одређује снагу нашег одговора на стрес?

М.К .: Најтеже ситуације за превазилажење и преживљавање одузимају нам не само једну вредну вредност, нпр. Посао или вољену особу, већ и оне које нас избацују из тренутних улога. Када сазнамо за озбиљну болест, лична трагедија није само свест о губитку здравља. Депресивни смо и престрављени недостатком телесне контроле. Не можемо ићи на посао, иако је то био важан део наше свакодневне рутине. Престајемо да будемо привлачан сексуални партнер јер нам болест одузима снагу. Не поклањамо деци ни пријатељима толико пажње као некада. Испадамо из важних улога које су нам дозволиле да изградимо сопствену вредност. Рећи особи да је сада најважније да се поправи уопште не помаже. Опоравак здравља је важан, али ови други мали елементи били су саставни део живота, често и његовог значења. Сада их више нема. Постоји празнина која се може назвати жаловањем.

Какве везе губитак здравља има са жаловањем?

М.К .: Свака патња проузрокована великим губитком је жалост, мада овај термин користимо само свакодневно у случају смрти наших рођака. У другим ситуацијама обично кажемо: „Жао ми је, разочаран сам, жао ми је“. Али емоционално и ментално доживљавамо - иако у различитом степену - исте ствари које доживљавамо након што изгубимо некога ко нам је важан.

Како прошлост утиче на наш став у тешким временима?

М.К. Много је таквих разлога, али један од најважнијих је дом, атмосфера у којој је била обликована наша психа, однос рођака према тешким догађајима и начин на који смо се опходили у детињству. Ако су нас родитељи непрестано одвраћали од нечега, критиковали, у тешким временима нисмо развијали исправне механизме за суочавање. Ако је моја мајка стално говорила: „Не могу то да поднесем, не могу више да издржим, умрећу од свега овога“, онда се може догодити да несвесно заузмемо исти став и пренесемо га у свој живот. Попут ње, и ми ћемо бити беспомоћни, уплашени, беспомоћни. Постаћемо људи којима ће чаша увек бити полупразна.

Да ли је тешко ослободити се ове емоционалне стигме?

М.К .: Понекад је то чак и немогуће. Али човек треба да се осећа уверено да оно што му се догађа - упркос тежини - има смисла. Морате прихватити дату ситуацију као чињеницу, а затим свесно активирати своје поправне ресурсе, суочити се са изазовом и видети смисао у својим поступцима. Такав став нам омогућава да превазиђемо потешкоће, делећи их на фазе које реално можемо контролисати у датом тренутку. Мале победе вам омогућавају да делујете - човек стиче свест о контроли свог живота, а то значајно смањује стрес.

Постоји ли неки образац наше реакције на губитак?

М.К .: Свако реагује појединачно, али одређени емоционални одговори дају нам се на сличан начин. Када ми се догоди нешто што нисам очекивао и што крши поредак, осећај сигурности, без обзира како то разумемо, прва реакција је шок и неверица: „ово не може бити истина, ускоро ће проћи“. На крају крајева, у одређеном смислу имамо фиксну слику света, а неочекивана ситуација угрожава основне претпоставке којима градимо осећај сигурности и магично верујемо у континуитет и предвидљивост свог живота. Због тога се у ситуацији која нарушава наш осећај сигурности често покреће одбрамбени механизам, који се назива порицање. Не дозвољавамо себи да будемо свесни шта се догодило и у овом првом тренутку то помаже да се смањи напетост. Проблем започиње када механизам порицања дјелује дуго и када нисмо у контакту са оним што се догађа у нашем животу. У таквој ситуацији више не смањујемо стрес, већ напротив - још више га продубљујемо.

И зар нам та тешка искуства не отварају очи према свету?

М.К .: Дешава се тако. У драматичној ситуацији све постаје јасније. Понекад тек тада видимо праву слику свог живота, породичних односа, односа са мужем, децом и пријатељима. Очи нам се отварају. Једна од мојих пацијенткиња умирала је од рака, а најтежи проблем за њу био је однос њеног супруга који је рекао да већ има другог, атрактивног партнера и да више не брине о својој жени. Трагедија је била у томе што је видела како је живела до сада, да је њен супруг увек био нелојалан, странац. Дешава се да након смрти једног од супружника одлази и друга особа. Зашто? Јер је њихов однос био симбиотичан, дубоко повезан, да сада без мужа или жене не можемо функционисати. Бити заједно било је попут ваздуха. То је врста зависности од друге особе. Ови људи остају на месту где су раскинули са вољенима. Немају снаге и храбрости да направе корак напред. Губи их, често умиру. Срећом, већина људи се временом опорави од жалости. Жене које ми, након што изгубе мужа, кажу: „Никад се више нећу заљубити“, враћају се са новим сјајем у очима и признају: „Упознала сам некога“. Али у тренутку њиховог очаја не сме се рећи: „Познаћете некога, бол ће се смањити, заборавићете“. Не. Морате слушати, дати времена. „Добар савет“ у оваквом тренутку био би непоштовање њихове патње и туге. Механизам порицања је често присутан у нашим реакцијама. Не тиче се само људи директно погођених трагедијом, већ и њихових рођака. Не говорим о невољи, па је нема. Понекад помогне. Ако неко озбиљно болестан каже: „Живећу дуго“, немојмо то порећи. Немојмо доказивати да ће ускоро умрети. Претпоставимо његов став, јер је то оно што му сада треба. А када озбиљно каже: „Умирем“, немојмо насилно порицати, не мењајмо тему, већ нека болесна особа понизно говори пред тешкоћама такве ситуације. Имамо право да будемо беспомоћни и не морамо на силу да налазимо решење. Уместо тога, можемо користити време које нам је преостало заједно са особом која умире.

Свако од нас има свој праг за прихватање трауматичних догађаја?

М.К .: Да и не. Често чувам људе који умиру у мом властитом дому. Њихове породице истичу да праћење смрти вољене особе омогућава да се навикну на смрт. Али то не значи да је касније лакше. Свако од нас има снажан инстинкт да се прилагоди необичним ситуацијама. Покојни лекар Марек Еделман рекао је много о љубави рођеној у гету. Био је то осећај због којег сам се осећао потребним, можда чак и сигурнијим. Тако је и у свакодневном животу. Захваљујући понекад чудним акцијама, проналазимо снагу да истрајемо, да пронађемо излаз из тешке ситуације. Али постоји танка линија између онога што нам помаже да преживимо и онога што нас почиње уништавати.

Да ли је вредно питати некога за помоћ у екстремним ситуацијама?

М.К .: Овде нећу наћи добар одговор, јер је свака ситуација другачија, свако од нас је другачији. Срдачан разговор, куповина и позив на заједничко путовање могу вам помоћи. Шта год подразумевали под помоћи, можда је нећемо добити. Озбиљно болесни пацијент о коме бринем недавно ми је рекао: „Толико бих волео да разговарам о својој ситуацији, о свом страху и будућности. Али када започнем такав разговор са својом децом, они кажу једно - мајка, ни речи о болести “. Особа у тешкој ситуацији не жели да чује: „Некако ће бити у реду, ти то можеш“. То су празне речи. Кад се пожали на неподношљив бол, неко одговара: „Ох, и мене стално боли“. Такви одговори показују да саговорник не жели да зна наш проблем.

Тада маске падају са људи ...

М.К.: У тешкој ситуацији истина о нашем животу, односима са људима и везама увек излази на видело. Када доживимо било какву несрећу, очекујемо да сви буду емпатични, добри, услужни, поштени и у идеалном случају би требали погодити наше потребе. Заборављамо на професије које су нам рођаци радили пре него што се догодила несрећа. Једноставно нисмо увек обраћали пажњу на то или смо се правили да је све у реду, јер је било згодније.

Како се онда снаћи?

М.К .: Нико неће доживети тешка времена за нас, али нама требају други људи. Међутим, често кажемо „не, хвала вам на помоћи“, јер не верујемо да ћемо је добити. Такође је вредно запамтити да чак и ако искрено кажемо коју подршку очекујемо, нећемо је увек добити. Разлози могу бити различити: неко не може, не може, плаши се или не жели да се жртвује за нас. И није битно што смо једном били од помоћи тим људима. Дешава се и да не тражимо помоћ, јер се бојимо туђег мишљења. Жена крије да ју је супруг напустио, јер не жели да чује да је крива, да јој није било довољно стало до брака ... У својој пракси се сусрећем са ситуацијама када „пријатељски“ не само да доносе пресуду о нама, већ и покушавају да преузми контролу над нашим животима. Они не размишљају о потребама несрећне особе, већ о својим: „Помажем овом сиромаху, добар сам. Сваки дан му доносим супу - жртвујем се “.

Па како да се понашамо према људима у екстремним ситуацијама?

М.К .: Није добро решење претварати се да се ништа није догодило или избегавати болесну, напуштену, незапослену или очајну особу након губитка мужа или детета. Верујем да би, на пример, требало да телефонирамо и кажемо бар да саосећамо. Међутим, упозорио бих на непромишљено изјављивање помоћи. Ако кажемо: „увек можете да рачунате на мене, ја вам стојим на располагању“, онда то учинимо одговорно. Може се догодити да примимо захтев. Ако нисте довољно јаки да помогнете или ако заиста нисте спремни да помогнете, не бацајте речи у ветар. Ако знате да не можете добити туђи посао, не обећавајте да ћете разговарати са шефом. Не градите илузорне наде. Ако осећате да неколико сати нећете моћи да бринете о болесној особи, тако да ће неговатељ доћи до даха, немојте нудити своје услуге.

Али како можете одбити да помогнете некоме у тешкој ситуацији?

М.К .: Тешко је, али не кривим такве људе. Они то одбијају јер обично желе да се заштите, али то је поштеније. Њихов предлог се може схватити врло озбиљно, у крајњем случају. Дакле, ако не можемо да приуштимо сву помоћ, будимо јасни шта можемо учинити. На пример: „У петак идем у куповину, радо ћу вам донети воду и сокове. Шта вам је још потребно? То је специфичност која омогућава човеку у завоју да обнови свет и здраве односе са околином. Омогућава вам да верујете да упркос свим несрећама није сам, да неко размишља о њему и заиста жели да помогне.

* Мариола Косовицз
Дуго година се специјализовао за лечење депресије и парну терапију. Ради са пацијентима и њиховим породицама на Одељењу за рехабилитацију Онколошког центра у Варшави (Институт Мариа Скłодовска-Цурие). Она је терапеут и тренер рационалне терапије понашања - подучава како се носити са озбиљним личним и породичним проблемима.

месечни "Здровие"