Нема шта да се вара - живот под истим кровом са тазбином није угодна ситуација за вас или ваше родитеље (и тазбине истовремено).Живот са тазбином може изазвати сукобе, посебно када се дете појави на свету. Шта их узрокује и могу ли се спречити?
Најбоље би било да сада живите сами, водите кућу на свој начин и не зависите ни од кога. Међутим, с обзиром да тренутно не постоји таква могућност - обе стране треба да се потруде да заједнички стан буде погодан за све. На крају, свима је стало (или би барем требало да брину) о најбољим односима у породици.
Предности заједничког живота са сродницима
Несумњива предност живота са мојом тазбом је та што обично ништа не кошта. Па чак и ако доприносите кирији, она и даље кошта много мање од одржавања независног стана. Злонамерни кажу да се ту предности завршавају. Али не мора бити тако. Обе стране могу имати користи и задовољство због заједничког живота. Млади могу имати користи од искуства својих родитеља и њихових савета када ће, на пример, организовати крштења или обнове. Могућност да се дете остави на чувању баки или деди велика је помоћ када мајка мора увече да оде код лекара, ординације или оба родитеља желе да изађу заједно.
Међутим, чак и за свекрве имати дете и његову другу половину у вашем дому може имати предности. Млади људи такође могу да им помогну - обавите куповину, почистите, одведите их код лекара или цркве, ако њихови родитељи немају аутомобил. Заједнички живот повећава осећај сигурности, а ако је веза врло добра - може пружити пуно емоционалног задовољства. Ово је прилика за успостављање топлих веза са снајом (зетом) и унуцима.
Неким бакама и декама је такође важно да знају да их требају њихови најмилији. То јача њихово самопоштовање. Добри односи између младог брачног пара и тазбине се не дешавају често, али су могући. Од чега то зависи? Шта може узроковати проблеме и како поступити да међусобни односи, ако не савршени, онда барем коректни?
Урадите то нужноМужева мама
- прихватите одвојеност младе породице и прихватите принцип да ћете им саветовати само када то затраже;
- ако желите да наговестите у малим стварима, немојте користити императив - нека то буде предлог или питање: „Зар не мислите да је девојка превише лагано одевена?“ - такав савет је много лакше прихватити;
- имајте на уму да је ваше знање о бризи о деци често застарело; данас другачије него пре 20-30 година; на пример, приступа се питању храњења или успављивања детета;
- немојте обесхрабрити младог оца (и вашег сина) да чувају бебу; Ако ваш супруг није променио пелене, то не значи да ни ваш син не би требало.
Млада мајка
- ви сте гости овде, и зато, пре свега, треба да се прилагодите обичајима који владају у овој кући;
- Оно што бисте могли сматрати мешањем често је из добре воље и воље да помогну, а не из злобе или претпоставке; када, на пример, свекрва каже да је дете прелако одевено, брине се да ће дете захладнети и не каже вам како сте га лоше обукли;
- ако вас нервира добар савет, будите учтиви, али одлучни: „Мама, не љути се, али знам шта треба да радим“, „хвала на савету, али није потребно“ или: „Више волим да слушам шта каже доктор “;
- запамтите да је ово привремена ситуација, зато немојте палити мостове: увек је боље имати добар однос са тазбинама.
Млади тата
- ако дође до сукоба између ваше жене и мајке, морате да реагујете - много је лакше вама него вашој жени да скренете пажњу мајци;
- покушајте да будете објективни и ослободите напетости, али имајте на уму да сте сада првенствено муж и отац, а не дете своје мајке, а ваша супруга мора да се осећа подржано од вас;
- ваш најважнији циљ тренутно је да се крећете што је брже могуће - учините све што можете да га убрзате.
Узроци сукоба између младих и тазбине
„Зато што знам боље“ - овај слоган сажето описује један од најчешћих узрока међусобне несклоности, посебно између снаје и свекрве. Чак и када мајка њеног мужа то не каже наглас, она обично верује у то. Често су оправдани, јер млада мајка можда још не зна да је, на пример, погодније хранити бебу тако што ће је ставити на јастук. Она тек учи.
Али постоји и друга страна медаље: знање свекрве о томе како се носити са трудноћом или дететом датира од 20-30 година. И док кућни лекови за жгаравицу, које она препоручује, могу да делују, на пример, убеђујући да су најбоље за бебино дупе тетрас пелене, нема оправдања. Да би избегли сукобе, тазбине морају прихватити чињеницу да су снаја и син одвојене породице и да су одрасли, па се не могу третирати као деца.
У почетку сигурно не могу бринути о детету као о искусном, али мора им се омогућити да уче. И то није погодно за стално подучавање, посебно из перспективе свезнајуће особе. Нека млади одлуче сами, нека уче на својим грешкама. Савет им је потребан само када га затраже.
Важно је да тазбине створе пријатељску атмосферу и да се млади прилагоде кућном реду
„Ово је моја кућа и ја је водим“ - снажан аргумент, али не у потпуности тачан. Јер ако су се родитељи (тазбине) сложили да прихвате младе, морају схватити да је то сада и њихов дом (привремено). И треба створити такву атмосферу да се сви у њој добро осећају. Последње речи се односе на обе стране. Млади би требало да се држе правила која су на снази код куће и, на пример, да не позивају госте без упозорења или да праве револуцију у кухињским ормарићима слажући тањире на свој начин. А старији не могу да их подсете да користе пуно воде, јер се купају (!) И пречесто перу (ипак постоји мало дете) или им намештају собу за брак.
Сукоби са свекровима због разлике у мишљењима око подизања унука
„Знам шта је добро за мог унука. Сигурно. Међутим, мора се запамтити да родитељи, а не баке и деке увек имају последњу реч о детету. Образовање је њихов посао и нико их не може заменити. Баке и деке могу да помогну и њихови савети ће се сигурно пажљиво саслушати - када их затражите. Међутим, не би требало да им се намећу или да их вређају када се, на пример, име које су они изабрали не свиђа родитељима детета.
Понекад их разлике у карактеру и сукоби приморају да напусте свекрве
Сукоби се обично јављају између свекрве и снахе, али и мајке или ћерке или свекра (ако млади живе са родитељима своје супруге). С обје стране има људи са својим манама и осјећајима. Међутим, чини се да је ситуација снахе која живи са свекрвом увек тежа него што је случај са ћерком која живи са мајком. Тада, како ће испасти међусобни односи, обично зависи од свекрве. Ако има добру вољу и ако може да саосећа са другом особом, шансе за добар посао су огромне. Међутим, понекад су разлике у карактерима толико велике, а међусобне незадовољства су толико порасле да морате брзо да се иселите. Штета, није успело. Али на крају крајева, не венчавате тазбине, већ са својим мужем. Ако вам је угодно једни с другима, чак и непознавање ваших тазбина не би требало да представља трагедију.
Препоручени чланак:
Генограм - психолошка карта породичних односа „М јак мама“ месечно
