Односи између браће и сестара или како одгајати децу да се поштују

Односи између брата и сестара никада неће бити савршени. Деца истих родитеља су две особе чије реакције родитељи нису у стању да предвиде са 100% сигурношћу. Немогуће је спречити сукобе или се побринути да нико никада не пати. Па шта родитељи могу учинити? Помозите деци да превазиђу уобичајене проблеме.

Када дете сазна да ће бити браће и сестара, то у њему буди многе - често потпуно противречне - емоције. То може бити радозналост, страх и нестрпљење. Међу њима има и радости, али обично је ово само једно од многих осећања. Док чека браћу и сестре, дете треба много да разговара са одраслом особом. Изузетно му је важно да може да дели своје страхове и очекивања, говори о сумњама које их прате и не буде им суђено. Да бисте могли радосно да чекате браћу и сестре, треба им посветити пуно пажње, порадити на заједничкој вези, разговарати и забавити се.

Велике промене

Када се на свету појави још једно дете, родитељи се суочавају са проблемом како да ускладе потребе малог детета са потребама старијег детета, које је, поред тога, често љубоморно на сваки тренутак посвећен својој браћи и сестрама. Беби су углавном потребне три ствари - храна, чиста пелена и близина мајке. С друге стране, старије дете захтева пажњу и уверавања да га родитељи нису престали да воле и да млађи члан домаћинства није заузео његово право место. Међутим, саме речи нису довољне. Дете ће бити срећно када заиста види интерес родитеља и када овај заиста направи времена за њега. Када дојите лежећи, можете предложити старом дечаку да легне поред вас и заједно прочита књигу. Када бирате место за храњење које седи, можете седети довољно удобно да бисте имали слободну руку. То ће вам омогућити да играте друштвене игре или да радите шта год старији дечак смисли. Старијем детету је „дељење“ маме лакше када не мора да је да све. То, међутим, не значи да ће му се свидети чињеница да млађа браћа и сестре учествују у свакој игри.

Та глупа беба!

Појава дојенчета у породици такође може проузроковати многа чудна, тешка, понекад иритантна, понекад узнемирујућа понашања старог детета. Имају два извора. Прва је радозналост и воља за опонашањем. Многа деца желе да знају како је то бити мало дете и ту им падну на памет најчудније идеје. Смијешно је што се често заснивају на дјететовим идејама о томе како би се новорођенче требало понашати. Други разлог може бити љубомора и надметање за једнако брижну бригу родитеља. Без обзира колико је понашање старијег детета необично или оптерећујуће, оно не мора да буде разлог за забринутост родитеља или да доводи до повећања „образовних активности“. Боље је то посматрати као сигнале које дете шаље - шта осећа, које су му потребе и шта очекује од маме и тате. Ово ће помоћи да се превазиђе бес који у таквим ситуацијама осећа готово сваки уморан родитељ. Најбоље од свега, претворити иритацију у спремност да се делује, а то је нешто друго него дисциплиновање и васпитање „ниткова“. Дете тада више неће бити мала задиркивања за родитеља, већ беспомоћно створење које по сваку цену покушава да комуницира са вољенима на једином језику који зна.

Изградња односа између браће и сестара

Осећај привржености породичне односе поставља изнад других врста односа. Природна везаност за мајку и оца до краја живота даје осећај сигурности у односима са другима, слично, везаност за браћу и сестре може постати основа на којој ће дете градити односе са вршњацима, тражити пријатеље и бити пријатељ другима. Из тог разлога је важно гајити ову везу између браће и сестара. Осећај везаности повећава вероватноћу да ће браћа и сестре, упркос сукобима, бити способни да комуницирају једни с другима и буду спремни да се међусобно подржавају. Таква браћа и сестре споља чине складну групу која ће се, упркос разликама у мишљењима, бранити једни од других од свих облика агресије.

Изградња везе између деце

Основни услов за стварање везе између деце је заједништво, јер се на даљину не могу створити трајни односи. Дакле, није добра идеја одвајати старије дете од млађег на такав начин да када је старије у вртићу, мајка брине о малишану; када се врати, млађа браћа и сестре се предају оцу, а мајка своје време посвећује само старијој. Добру је идеју оставити старије дете кући неколико дана након што новорођенче стигне из болнице. Тада ће се лакше прилагодити новој ситуацији. Имаће времена да се навикне на сестру или брата и буде са мајком. У првим недељама, када дете још увек пуно спава, може проводити више времена са старијим дечаком, касније ће бити много мање.

Дугорочно гледано, ово је благотворно решење, јер ће се између деце развити блиски однос, иако се не вреди заваравати да ћемо као родитељи спречити бројне сукобе међу њима. Међутим, бити заједно код куће није довољно. Деца морају имати физички приступ једни другима. Да би се родила веза са новорођенчетом, старије дете мора бити у стању да је додирне, помилује, пољуби. Овде су важна сва сензуална искуства - гледање лица сестре или брата или додиривање нежне коже. Јачање братских и сестринских веза може бити ометено чињеницом да је новорођена беба премала да би могла да комуницира са својом околином. Међутим, ако су сестра / брат често око њега, дете ће га брзо препознати по мирису, гласу и изгледу, а самим тим и - одушевљено ће реаговати на њихово присуство. Ефекат овога биће учвршћивање веза: како старија особа не воли некога ко је тако срећан што га види? На крају, али не најмање важно, у таквим блиским везама пуко присуство старијег детета може бити умирујуће за млађе и понашати се бар делимично као присуство родитеља. Захваљујући томе, старији се осећа важним, потребним и спремнијим на бригу.

Како не направити зид између деце?

Одређене речи и очекивања могу допринети погоршању односа браће и сестара. Често су повезане са разликама у лечењу деце и додељивању специфичних улога. И не ради се о томе да се према сваком детету поступа исто, већ се ради о откривању и задовољавању потреба деце подједнако, без обзира на старост или пол.„Морате да делите“, „Требало би да попустите“ - присиљавање на дељење или попуштање не доводи до стварања позитивног осећања према особи којој сте морали да се одрекнете вредне ствари. Супротно томе, када дете чује да мора да дели, осећа се преварено. Испоставља се да нешто што му је дато одједном престаје да буде такво и не може се слободно збринути. Поред тога, присила не гради поштовање према другој особи. Због тога ће старији можда осећати невољу према млађима и следећи пут ће покушати што дубље сакрити вредну ствар.

Па шта радити у ситуацији када је млађем детету стало до нечега што је у власништву старијег детета? Прво питајте старије дете да ли је вољно да је дели, а затим нека донесе одлуку и поштује је. Захваљујући овоме, старешина ће научити осећај за агенцију. Схвата да је одлука његова и шта год да донесе, биће прихваћено. Стога, ако родитељ очекује да старије дете неће поцепати играчке од млађег, вреди увести принцип симетрије - млађем детету то такође неће бити дозвољено. Ако старији брат и сестра не би правио буку кад млађи заспи, онда треба објаснити и млађем да не вришти када су старија браћа и сестре заузети нечим важним. Заправо није битно што током прве године живота млађи неће разумети или поштовати правила. Поента је у томе да се пријављују и да старије дете зна да их штите колико и млађе, те стога имају смисла. У пракси, примена таквог принципа може изгледати чудно, а понекад и смешно. Међутим, с једне стране уводи осећај правде, а с друге стране разумевање.

Сви су различити

Када посматрате сопствено потомство, често желите некоме да кажете колико се једно дете разликује од другог, како се те разлике испостављају изненађујуће или колику предност у неким аспектима има једно над другим. Такво понашање треба избегавати јер мишљења родитеља утичу на то шта њихови баке и декови мисле о својој деци, шта браћа и сестре мисле о себи и донекле како тумаче поступке својих малишана.

Често се дешава да су родитељи у поређењу подједнако неправедни према обоје деце. Последица није само малаксалост обојице, већ и изградња зида неповерења између њих; браћа и сестре се такмиче ко ће добити више плусева. Деца - процењена и упоређена на сваком кораку - знају да само једно од њих може бити боље. Не дозвољава им да међусобно сарађују, подржавају се, граде блискост и поверење.

Пут до циља може бити кретање сестре или брата у лошем светлу, уместо да им се помогне да остваре своје снове и задовоље основне потребе. Постаће непријатељи који ће са једним родитељем изградити коалицију против браће и сестара, а не да се бране.

Чланак је заснован на књизи „Усклађена браћа и сестре. Како подржати децу у изградњи трајне везе “Наталије и Крзисзтофа Мингеа у издању издавачке куће Само Седно.

Књига "Компатибилна браћа и сестре. Како подржати децу да изграде трајну везу" намењена је свима који подижу више од једног детета или планирају да прошире породицу. Без обзира у којој доби су ваша деца, ево неколико савета како паметно подржати своју децу и не полудети!

Читајући водич, научићете:

• како обавестити дете да ће добити сестру или брата;
• како подржати дете када је беба код куће;
• шта може зближити браћу и сестре;
• како одговорити на агресију и насиље;
• како бити поштен родитељ и шта то заправо значи;
• зашто су свађе потребне и до чега они воде;
• како упознати децу са кућним пословима;
• како похвалити да не наштети

Аутори водича су Наталиа и Крзисзтоф Минге - психолози са дугогодишњим искуством. У њиховој клиници Хипокампус воде радионице за децу и родитеље. Професионално заинтересован за развојну психологију, интимно родитељство, подршку развоју деце и побољшање когнитивног функционисања одраслих. Они су аутори шест водича у серији Само Седно. Приватно, родитељи троје деце.