Емоционална издаја: шта је то и како га препознајете?

Емоционална или психолошка издаја у партнерској вези често се назива мушко-женским пријатељством или „братством душа“. То се не сме схватити олако, јер може бити претеча физичке издаје. Шта је емоционална издаја и како можете знати када се трећа особа придружила вези?

Преглед садржаја:

1. Емоционална издаја: шта је то?
2. Емоционална издаја: како је препознајете?
3. Емоционална издаја: шта даље?

Емоционална издаја знак је недостатка лојалности партнеру, кршења принципа поверљивости, емоционалне интимности, изласка из оквира везе и дуплирања онога што је јединствено и резервисано за однос са партнером.

Дефиниција неверства у класичном облику односи се на брак или партнерство (тј. Неформални однос који траје дуже од годину дана), а његов важан елемент су добровољни сексуални односи са особом која није редовни партнер или муж. Сама издаја се не сматра поремећајем - то је нормално / прихватљиво понашање на репертоару људског понашања, иако обично носи патњу, кривицу, неправду, срам или искључење (искључење) и депресију.

Издаја се, међутим, не односи само на ванбрачне или ван партнерске сексуалне односе, она се односи и на емоционалну сферу. Емоционална издаја су она несексуална понашања која се састоје од показивања пажње, интереса, одвођења времена, бриге за другу особу која је у тајности од партнера. Ова врста издаје посебно је акутна за жене које, за разлику од мушкараца, сматрају да је емоционална издаја више пријетња вези него сексуална невјера.

Емоционална издаја је ситуација која може трајати годинама без сексуалног учешћа партнера, дајући преварантима уверење да њихова веза није штетна за њихове званичне везе и омогућава да се постојећи статус куо задржи дуже.

Емоционалне издаје понекад се називају и платонским везама, то могу бити дуготрајне везе људи који из верских разлога, снажног осећаја кривице или страха од насиља или освете партнера не мењају свој карактер. У ери тако велике популарности Интернета и веб локација за друштвене мреже он може бити готово искључиво виртуелни.

Да бисте погледали овај видео, омогућите ЈаваСцрипт и размислите о надоградњи на веб прегледач који подржава ХТМЛ5 видео

Емоционална издаја: шта је то?

Љубав истраживачи описују са три компоненте: страст, интимност и посвећеност. Емоционална издаја тиче се ове сфере осећања и понашања, која се називају интимност - интимност схваћена као сва стања у којима осећамо блискост и приврженост.

Партнери у љубавној вези брину се и поштују једни друге, а само присуство друге особе узрокује срећу. Осећају да могу да рачунају једни на друге у својој потреби, разумеју се и прихватају, деле искуства, добра - и духовна и материјална. Интимност и сигурност се такође изражавају давањем међусобне подршке и чинећи да се партнер осећа важним делом живота друге особе.

Емоционална издаја је дељење интимности са трећом особом, то је недостатак лојалности званичном партнеру, кршење правила поверљивости, превазилажење граница везе и копирање, осим секса, оног што је посебно.

Горе описана ситуација такође може да карактерише пријатељство између мушкарца и жене, али то обично није скривено од наших сапутника. Емоционална издаја више је од пуког провода заједно или интелектуалне размене, подржавајући једни друге са два пријатеља.

Емоционална издаја: како је препознајете?

1. Ако се развије ново познанство, састанци су редован део свакодневног живота, нови познаник је узбудљива и привлачна особа, а партнеру не говорите пуно о томе, цензуришете га, црпите информације, живите у свету тајни, полуистина, јер мислите да је ваш партнер неће разумети. Када су ваше очи упрте у нову везу, то је емоционална издаја.

2. Ако су контакти "пријатеља" интензивни, често разговарате телефоном, тражите текстуалне поруке, бацате поглед према екрану телефона и проверавате поштанско сандуче одмах након буђења и пре него што заспите. Одушевљење и енергија новог познанства чине вас мање у старој вези. Онда се немојте заваравати да то не утиче на вашу везу.

3. Још један знак упозорења је тражење подршке, разумевања у новом познанству, размена тренутних послова, брига, снова и чежња. Поверите се својим невољама, жалите се на свој тренутни живот, постајете поверљиви човек својих тајни.

4. Ваше време и пажња више нису само подељени између одговорности, партнера и вољених. Ново познанство такође заокупља ваше мисли, не престајете да размишљате о свом пријатељу и његовим пословима.

5. Почињете да упоређујете свог садашњег партнера са пријатељем и та поређења падају на штету претходног. У вашој глави је процес замене старог партнера новим већ почео - чак и ако вам није пријатељ, користите га да бисте нагласили, истакли недостатке и несавршености вашег садашњег партнера.

Од другарства до „нечег више“

Пријатељски однос се може претворити у нешто више када у односима између партнера започне криза, а радост замени умор и рутина. Међутим, и емоционална издаја се може догодити без очигледног разлога.

Како то да се безазлена веза претвори у блиску везу и на крају доведе до емоционалне издаје? Све започиње све чешћим контактима, нпр. Професионалним или социјалним, који су све чешћи. Свакодневни ручак са пријатељем претвара се у дуго очекивану вечеру са вољеном особом током које се коначно можете жалити, осећати важним, развеселити, држати за руку, а по повратку кући не рећи мужу ...

Могућности комуникације чине небитном дистанцу од новог партнера - СМС, е-маилови, активности на друштвеним мрежама убрзавају процес изградње односа. Када ново познанство добије замах, састанци постану уобичајени део свакодневног живота, чини се да је ново познанство све узбудљивије и атрактивније.

Полако постаје предмет снова, визија и планова, а стални партнер у поређењу са њим бледи и постепено престаје да учествује у важним личним стварима. Када однос са партнером почне да се испуњава полуистинама, то би могло значити да је емоционална издаја постала чињеница.

Замислите господина Кс, који, недовољно задовољан својим односом са супругом, почиње да се обраћа госпођи И, која ради у његовом тиму, он не планира аферу, већ само добро разговара с њом, почиње да проводи све више времена са госпођом И.

Испада да се разумеју, почињу чешће да ручају заједно, а теме којима се баве више нису неутралне. Господин Кс се саветује о болести, помаже свом пријатељу у проблемима са аутомобилом - моја супруга и даље зна за то. Од једног дана, господин Кс, без да је рекао супрузи, такође заказује састанак са својим пријатељем за доручак, а теме о којима разговара постају све личније.

Господин Кс почиње да упоређује своју партнерку са И (њен изглед, ставове, начин саветовања и решавања проблема, итд.), Са сваком наредном недељом дели све више личних прича из породичног и партнерског живота, све чешће се поверава госпођи И, изостављајући свог редовног партнера.

Код куће не говори о госпођи И тако често или уопште. Господин Кс чека е-пошту, текстуалне поруке и у свакој важној ствари И се консултује, с временом почиње да гради „наводно пријатељски“ фронт, али полако Кс врти визије као да је И. Тренутак када неутрални пријатељски однос почиње да буде протеза или замену за постојећу везу обично је тешко видети. Ипак, тренутак када господин Кс схвата да своју жену искључује из елемената личног живота који су им до сада били важни представља емоционалну издају.

Емоционална издаја: шта даље?

Издаја, како физичка тако и психолошка, обично даје важне информације о квалитету везе, мада постоје људи који варају без обзира на то колико су задовољни текућом везом. Издајство, тачније његово откривање, код жртве изазива бес, срамоту, осећај напуштености, беспомоћности и безнађа и значајно смањује самопоштовање и привлачност. Почињу неконтролисане наметљиве мисли о издаји, депресији и депресији. Вероватније је да ће емоционална издаја нанети штету него бес.

Спроведено истраживање показује да жене доживљавају емоционално издавање свог партнера више од мушкарца него сексуално и третирају га као претечу прекида односа. С друге стране, мушкарци су толерантнији на емоционалну него на сексуалну неверство. Искусна траума жртве и осећај кривице и дилеме који прате особу која вара врло су чести разлози за посету психологу и психијатру.

9 начина за борбу против сопствене љубоморе

Флерт и издаја: где се флерт завршава и издаја почиње?

Криза односа - како је превазићи и вратити однос са партнером?

Да ли вас партнер вара?