Проблеми са свекрвом

У браку сам три године. Са супругом имамо 2,5-годишњу ћерку. Проблем је што нас ташта уопште не посећује (живи неколико блокова од нас, има пуно времена - у пензији је), не занима нас и не контактира своју једину унуку. Након рођења бебе, посећивала нас је врло спорадично. Ове посете су биле врло круте, тј. Седела је и надала се да ће је услужити уместо да ми помогне у нечему. Неколико пута сам покушао да је изведем у шетњу са дететом. Да, јесте, али никада није изашла сама са понудом даљих састанака. Никада није питала да ли нам нешто треба, имамо ли довољно новца или нам треба помоћ. Између нас је било неколико сукоба, а сведок им је био и мој супруг. Први сам отишао са извињењем. Реч „извини“ нисам чула од свекрве. Поента је била у томе што нас је „саветовала“ у разним стварима у вези са дететом, станом итд., Иако то нисмо тражили. Знала је све боље од нас. Све нас је то јако узнемирило. Никада није било ситуације у којој бих пустио да свекрва осети да је непожељна код нас. Током наше следеће посете, супруг и ја покренули смо ову тему. Рекли смо оно што нас нервира, а највише је то што он није заинтересован за њену унуку и што нам стално даје осећај да она све зна боље од нас. Свекрва је све демантовала, рекла је да смо погрешили и да се према њеним речима понашала потпуно добро и да у свом понашању није видела ништа лоше. Од тада су наше међусобне посете ограничене на имендан, рођендане и празнике (тј. Једном у неколико месеци). Додао бих да се ови састанци одвијају у крутој атмосфери и имате осећај да су направљени као да су присиљени. Моје дете се према мојој свекрви понаша као према странкињи јер је не познаје. Чак и кад се сретнемо, свекрва не покушава да забави унуку нечим или чак да приђе детету и разговара са њим. Верујем да смо већ учинили све што смо могли да побољшамо своје контакте. Стога, имам питање, да ли има смисла да се и даље виђамо неколико пута годишње (што за нас није пријатно) или да једноставно престанемо да идемо тамо и оставимо то на миру, почнемо да живимо свој живот? Можда ће раздвајање од више од неколико месеци привући савест свекрве и она ће коначно предузети први корак напред да промени и побољша ситуацију. Молим за савет.

Можда и свекрва такође није задовољна оваквим стањем ствари. Изгледа да су ваша очекивања од заједничког рада различита. Вероватно бисте очекивали мирну, топлу, пуну љубави баку која се са радошћу брине о вашој кћеркици, наравно строго према вашим правилима и принципима. Осим тога, не дај Боже да не изрази своје мишљење када јој се нешто не свиђа и само чезне да јој помогне. Па, можда мало претерујем, али само зато да бисте могли мало другачије да сагледате ову ситуацију. Мислим да је пред вама нека савршена слика до које ташта „не одрасте“ и нервира вас. Наравно, трудите се на свој начин, али можда ово није начин на који ваша свекрва воли. А свекрва? Можда није нарочито ефузивна и топла особа (питајте мужа како се бринула о својој деци), можда није посебно задовољна малом децом, можда има осећај да је старија, уморна особа која има право на свој живот. Што не значи да треба да прекинете контакте са њом, јер она не испуњава ваше услове да „будете савршена бака“. Ово је пољско уверење да жена мора да учествује са пуним радним временом у подизању својих унука. Не мора бити тако, а то не значи недостатак љубави или наклоности.С друге стране - гледајте на своје понашање - као да желите контакт, учешће у животу, а истовремено постајете нервозни када вас она нешто саветује или изрази сопствено мишљење. Можда је свекрва оваквим приступом обесхрабрена и сматра да се тада неће „мешати“, јер ће ионако испухати нос. Више воли да се држи одређене дистанце како не би искусио непријатна осећања. Али то су наравно само моје „ванредне“ хипотезе. По мом мишљењу, контакте треба одржавати, чак и ако вам нису нужно врло задовољавајући. Можда с временом ви и она будете знали како да их распоредите како би било још лепше. Извините, али понашате се помало увређено као тинејџери. "Ако смо покушали, а она је и даље таква, показаћемо јој. Разговараћемо са њеном савешћу са потпуним повлачењем." Не видим зашто би се тако понашао. На крају крајева, мање огорчења и више стрпљења и топлих осећања. И не само због нечега.

Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.

Он је клинички здравствени психолог.

Дипломирала је на психолошком факултету Универзитета у Варшави.

Одувек ју је посебно занимало питање стреса и његовог утицаја на функционисање човека.

Своје знање и искуство користи на психолог.цом.пл и у Фертимедица центру за плодност.

Завршила је курс интегративне медицине код светски познате професорке Еме Гоникман.