Имам 20 година и имам проблем са опажањем сексуалности. Код куће је секс био табу тема. О свему везаном за секс сазнао сам на Интернету или од пријатеља. Једино чега се сећам од куће је „сачекајте док не будете имали 18 година са сексом“ - са садашњим мушкарцем (сада има 23 године) почео сам да излазим од 14. године и са њим сам до данас, а ми немамо секс. Наши крупни планови се завршавају предигром. Не живимо заједно, виђамо се једном недељно, понекад два или три пута недељно (другачије). Кад ми се чинило да долази секс, одбила сам. У својој глави верујем да је секс лош, „нечист“, иако знам да није лош. Чујем да је секс леп и у њему треба уживати, али осећам нешто сасвим друго и не знам зашто. Кад чујем како моја пријатељица прича о својој ноћи са својим партнером, мрзим га, као да јој чини нешто лоше, али он то не ради. Не могу да уживам у близини, мислим да осећам нешто попут кајања блискости „после“. Не знам шта се дешава, не знам шта ми се дешава у глави, и иако знам одређене ствари, осећам нешто сасвим друго. У мојој породици није било сексуалног злостављања и никада то нисам доживео. Желео бих да додам да не мислим да је секс саставни део живота. Могу да функционишем и без тога и не осећам се фрустрирано због недостатка тога у свом животу. Моја сестра је затруднела млада и тренутно има двоје деце са истим партнером и живе срећно. Друга сестра такође има дете и удата је. Молим за помоћ, јер сам повредио не само себе већ и свог партнера, коме дефинитивно није пријатно што не спава са својом женом, упркос 6 година везе. Нико од моје родбине не зна за мој проблем нити да још увек нисам имао секс. Понекад моја мајка, када кажем да, на пример, много једем или сам расположена у последње време, пита да ли сам трудна. Одговорим да вероватно не постоји таква опција, говорећи себи у глави да то није ни могуће.
Хвала вам на вашем писму. Упркос чињеници да је ово 21. век, често се сусрећемо са проблемом који описујете. Ово је најјаснији пример како стандарди наших родитеља утичу на наш одрасли живот. Међутим, када је реч о сексу и интимности, то је надасве тужно и болно. Супротно ономе што пишете, секс је саставни део нашег живота. Створена је на еволутивни начин и служи као еволуцијско продужење врсте. То је нераздвојни елемент нашег живота, чак и парадоксално - када га из неког разлога не узгајамо, чији је најбољи пример ваша ситуација: немате секс, али имате проблема с тим.
Такав проблем немогуће је решити дописом - мора се решити реално, иначе ваша веза неће преживети ако ваш партнер жели да води љубав са вама. Он је у годинама најјачег сексуалног нагона и очигледно нема блокаде попут вас. Позивам вас да посетите сексолога. Можда ћете чути да нема разлога за драматизацију, да ваша сексуална спремност тек треба да сазри, да је питање времена - вероватно јесте. Али дефинитивно треба да се потрудите и промените уверење да је секс лош - јер то једноставно није тачно. Не може се искључити ни потреба за хормонским тестовима, јер је можда и ваш однос према сексу биолошки. Због тога о тако озбиљном проблему не вреди само размишљати, већ се мора решити на зрео начин. Најлепше жеље!
Имајте на уму да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Бохдан БиелскиПсихолог, специјалиста са 30 година искуства, тренер психосоцијалних вештина, стручни психолог Окружног суда у Варшави.
Главна подручја деловања: услуге посредовања, породично саветовање, брига о особи у кризној ситуацији, менаџерска обука.
Пре свега, фокусира се на изградњу добрих односа заснованих на разумевању и поштовању. Предузимао је бројне кризне интервенције и бринуо се о људима у дубокој кризи.
Предавао је форензичку психологију на Психолошком факултету СВПС-а у Варшави, на Универзитету у Варшави и на Универзитету у Зиелони Гори.
