Еволуција љубави - како настаје зрела веза?

Да ли осећате да љубав према вашој другој особи није оно што је била некада? Можда сте забринути због тога? Брига је често последица незнања, јер осећај за партнера еволуира, сазрева ... Научите фазе стварања зреле везе.

Романтична слика љубави као заједнице две половине које су се нашле у свету и које су једно, веома је нестварна. Добрим делом дугујемо Платону, утемељитељу идеалистичког правца у филозофији. Нажалост, савремено знање о људској психи снажно га подрива. У ствари, љубав двоје људи се много мења, она еволуира, а та „истинска љубав“ има много лица ... Истраживања показују да је већина ових лица пет.

Фаза 1: лептири у стомаку

Како почиње љубав? Може се изненада појавити некоме кога видимо први пут у животу. Дешава се и да некога дуго познајемо и одједном осетимо да се нешто променило, да то није само познанство, већ љубав. Откуд ми то знамо? „Било је попут магнета. Наш први спој. Потпуна опијеност, свет је заблистао. Разговори без времена и тренутка када смо се ухватили за руке. Лептири у стомаку, сисање у стомаку, недостатак апетита, анксиозност, благо ознојени дланови ... ”Ово је страст. Љубав обично почиње са њом. Људи су често изненађени оним што им се догађа. Посматрају себе, осећају лупање срца и друге промене у телу, примећују да непрестано размишљају о другој особи, да желе да буду с њима, да одједном неко постаје важан за њих, а затим откривају: „Заљубио сам се ...“.

Такође прочитајте: Платонска љубав - шта је то? Врсте платонске љубави

Фаза 2: Ватра слаби, али се не гаси

Страст превладава на почетку љубави и брзо постаје врло висока. Присиљава вас да тражите контакт са другом особом, чак и ако је то био само измишљени контакт - фантазирањем, сећањем или сањањем о некоме. Постоји жеља за физичком блискошћу, дуготрајно гледање у очи итд. И сва ова понашања још више појачавају страст. Очигледно је, међутим, да страст не може расти заувек. То је попут ватре - што је јача, брже изгара. И пар људи то доживи релативно брзо, обично после две године везе.

Поред тога, овај процес је готово у потпуности имун на превентивне мере - страст је у почетку врло јака, а затим спласне. Мало је тога што се свесно може учинити како би се то спречило. Људи који „истинску љубав“ поистовећују са страшћу, пролазе кроз тешку кризу, откривајући да њихова страст јењава, да „није као некада“.

То је често разлог зашто се веза прекида и тражите новог партнера са којим можете поново искусити снажну страст. Овај зачарани круг може се поновити изнова и изнова.

Фаза 3: Рађа се осећај блискости

Међутим, ако све буде у реду, страсти се полако придружује други, најважнији стуб дубоке везе - интимност. Људи се упознају, почињу да се поверавају, деле своја дубока, приватна искуства, захваљујући којима се боље упознају. Не само да више желе једни друге, већ се све више воле. А када разумете другу особу, осећате се добро с њом, поверавате јој се, тражите њену подршку, али такође желите да је подржите, животне потешкоће изгледају мање. Тада људи открију да се уклапају, да им је заједничко већ нешто више од пожуде - обоје су љубавници и пријатељи.

„Наша веза је пуна топлине и наклоности, можемо рачунати једни на друге, осећам да ме партнер најбоље разуме. Са њим заиста могу бити свој. Разумемо се без речи ... "

Фаза 4: срећа за двоје

Истраживања показују да управо интимност (а не, на пример, страст) људима доноси највише среће. Поврх тога, и оптимално, блискост делом зависи од наших свесних напора - да ли ћемо се одлучити да се отворимо, поверимо се, покажемо своје право лице и да ли желимо да слушамо, разумемо и поштујемо свог партнера. Ако обе стране теже томе, поштују њихове разлике и буду у стању да одговоре на партнерову отвореност, веза улази у дивну, срећну фазу која обично траје дуже од прве фазе. А онда започиње друга трансформација: постоји посвећеност - партнери све више улажу у везу (време, новац, одлуке, одлуке итд.). Лабава веза полако се претвара у трајну. Симптом све веће посвећености је венчање, довођење заједничког детета на свет, куповина стана заједно, заједнички кредит, стварање компромиса, такође жртвовање алтернативних прилика за вашу везу, праштање партнеру, прилагођавање њему итд.

Учешће је нешто попут баласта у јахти која иде преко океана.Пригушница је терет и потребан је напор да се носи, али такође - када се појаве олује и потпетице - чамац се може вратити у вертикалу и наставити даље, избегавајући гребене.

Фаза 5: зрела љубав

Везу у којој постоје и страст, пријатељство и посвећеност, психолози то називају пуном љубављу. Нажалост, ништа не стоји мирно, а променљивост је можда најпроменљивија карактеристика живота, па се ова фаза љубави полако претвара у нешто ново.

Пошто се неизбежно (из биолошких и психолошких разлога) смањује страст (то ће чинити сви парови, чак и хомосексуални парови), посвећеност и пријатељство остају. Фаза у којој су партнери првенствено повезани са пријатељством и залагањем, а страсти је све мање, назива се пријатељска љубав. Ово је најдуготрајнија фаза љубави која вам и даље пружа срећу. У ствари, то може трајати до смрти, под условом да се партнери брину о томе: они су непрестано заинтересовани једни за друге, помажу, уважавају, али се и свађају и не избегавају сукобе (међутим, потребна је способност њиховог решавања).

У првим фазама љубави не треба ништа да предузмете да би веза потрајала и донела срећу. Све се дешава само од себе. Сада, како време пролази, о љубави треба бринути. Како? Изненађење овде - не променом партнера или утицајем на њега, већ променом себе како бисте могли да се слажете са нама и пружањем ужитка другој особи и кршењем брачне рутине. Као што кажу терапеути: или се развијамо или пропадамо. Када пар ствара нове вредности (или их нове вредности доноси живот - деца, друштво, нове фасцинације, хобији, унуци итд.), Веза се наставља, развија и задовољство остаје велико. Без ње се појављује завршна фаза: крај љубави.

Нису сви успели

Када нестану и страст (за коју нема лека) и блискост (за коју постоји много лекова) остаје само посвећеност и на њој се заснива заједништво. Да, то је „трајање“, јер у таквој вези нема ни задовољства, ни фасцинације, ни задовољства.

Када постоје само посвећеност, дужност и осећај да „морамо“ бити заједно, непријатност почиње да надмашује благодати заједничког живота.

Спроведено истраживање показује (ужас ужаса!) Да су већина парова са десетогодишњим искуством празне везе, односно оне у којима партнери равнотежу заједничког живота процењују негативно - однос са партнером доноси им више бола него задовољства. Међутим, таква несрећа се може избећи. Чак је и прилично лако: за партнера морате учинити више добрих ствари него лоших ствари, слушати их, отварати им се и поверити им се, моћи уживати у срећи друге особе и прекршити рутину. Ако је занемаримо, љубав се гаси, као што се гаси и ватра у коју нико не додаје трупце. А онда се веза распада: понекад уз прасак, а понекад тихо умре.

Људи који се уклапају попут две половине исечене јабуке су Платонова идеја - стара је већ две и по хиљаде година и још увек привлачи људску машту. Тако је Платон својом визијом љубави заразио читав западни свет. Андрогинони (митолошка „двострука“ створења која се састоје од мужјака и женке или два члана истог пола) имали су 4 руке, 4 ноге и 2 главе. Уверени у своју снагу, напали су богове. Бесни Зевс их је за казну преполовио. Од тада, половине расуте широм света недостају једна другој и желе да се уједине.

Цитат из „Празника“ Платона: „А ако човек случајно пронађе своју другу половину, онда одједном на њих падне необична чаролија, необично почну да буду љубазни, блиски, вољени, тако да чак и на кратко не желе да се одвоје једни од других, а неки људи тако проведу цео свој живот са њима и не би могли ни да кажу шта једно жели од другог. Јер нико неће претпоставити да им је заједничко задовољство толико чудно да буду заједно. Па би неко рекао: Желе да се стопе у једно, што је могуће ближе, како се не би раздвајали ни дању ни ноћу. Љубав је име овог нагона и тежње да се употпуни, у целини “.

Платону делимично дугујемо илузије о љубави: чињеница да „тамо негде“ постоји особа која нам савршено одговара, а љубав „експлодира“ сама од себе, чим се та особа сретне с том особом, та љубав се одједном појави, помало попут осветљења, одмах у свој својој слави и пуноћи, а онда (ако је „истина“) траје вечно ... Вера у такву идеалистичку љубав може бити штетна, јер престајемо да јој тежимо.