Асертивност: дефиниција. Вежбе за асертивност

Асертивност: која је његова дефиниција? Проверите како научити тешку уметност асертивности и научити корисне вежбе!

Преглед садржаја:

1. Асертивност: дефиниција
2. Асертивност: како га пробудити?
3. Асертивност: вежбање

Асертивност је права уметност, нарочито ако често кажете „да“ када мислите „не“. Тада ће вам требати кратка лекција о асертивности.

Асертивност: дефиниција

Асертивност у психологији значи способност изражавања својих мисли, осећања и ставова у својим границама и поштовање граница других људи. Асертивност је такође способност да кажете не када се заиста не слажете са целином.

За већину нас је асертивност повезана са одбијањем, а одбијање је само део нашег асертивног понашања. Могућност да кажете „да“ је једнако важна као и способност да кажете „не“. Асертивни смо кад можемо прихватити похвале и критике. Такође када знамо како да затражимо помоћ.

$config[ads_text1] not found

Обично износимо један од ставова - ми смо покорни или агресивни. Асертивност је негде између. То је „суптилно уравнотежење између одбране сопствених граница и себичности“.

То значи способност комуникације са људима уз задржавање ваше индивидуалности и без наметања вашег мишљења. Суштина асертивности заснива се на уверењу да свако има право да буде оно што јесте, односно да изрази своја осећања и ставове, управља својим временом и доноси личне одлуке. Супротно изгледу, није лако.

За многе од нас проблем је, на пример, добијање комплимената. То је повезано са нашим самопоштовањем - што је ниже, теже нам је да поверујемо у искреност похвале. Асертивност вас учи како да уживате у комплиментима без тражења другог дна у њима. Способност „узимања“ нам помаже у односима са другима - на тај начин им показујемо да су нам важни.

Херберт Фенстерхеим, амерички психолог који је основао теорију асертивности, рекао је: „Ако сумњате у то да ли је дато понашање асертивно, погледајте да ли то мало повећава ваше самопоштовање“.

$config[ads_text2] not found

Често се дешава да неко, упркос нашим захтевима да променимо своје понашање, не реагује, не поштује ограничења која смо поставили. Тада је вредно користити градацију наших реакција.

• Први корак је пружање информација. Ако нам нечије понашање не одговара, нервира нас или љути, скрећемо му пажњу и тражимо од њих да се понашају другачије. Обично људи не желе да буду гадни и промене своје понашање.
• Други корак је изражавање својих осећања. Ако, упркос посвећеној пажњи, неко настави да се понаша лоше, кажемо други пут да променимо понашање. Овога пута тон нашег гласа требало би да буде чвршћи и одлучнији. Такође вас обавештавамо шта осећамо о његовом понашању.
• Трећа фаза је позивање бацк оффице-а, односно упозорење о последицама које му прете ако не промени понашање. Сетимо се да би последице требало да буду стварне (оне које ћемо заиста применити).
• Четврти корак је коришћење објеката. Ако, упркос нашој реакцији, неко не промени своје понашање, примењујемо најављену доследност.

Пример: разговарамо телефоном са пријатељем. У неком тренутку она почне да вришти. Четири корака су следећа. 1. Молим вас да ми не дижете глас. 2. Не вичи кад ме назовеш јер се због тога осећам веома лоше. 3. Ако наставите да вичете, завршићу разговор с вама телефоном. 4. Наставите да вичете, па ја завршавам позив. И спустили смо слушалицу.

Асертивност: како га пробудити?

Уверите се да је важно шта кажете

Асертивност захтева осигурање да је важно оно што мислите и осећате. То је способност одбацивања лажних уверења о себи и веровања у своје способности. Такође је способност чврстог, али нежног дефинисања сопствене територије, уз поштовање територије других.Асертивно понашање даје вам осећај моћи и самопоуздања. Због тога је вредно радити на томе. Тренинг можете започети истицањем својих снага.

Конструктивна критика

Какав став заузети када вас неко критикује? Ако је критика ваљана и пристојна, једноставно се сложите с њом рекавши: „У праву сте, извините“. Ако сматрате да је нечија пресуда неправедна, можете је претворити у мишљење тако што ћете рећи: „Ово је ваше мишљење - ја имам другачије мишљење“. Покушајте да представите своје становиште кратко, тачно, без упадања у непотребне дискусије. Ни у ком случају не смете дозволити вербалне препирке, нити побећи у покорност.

Такође је важно бити у стању да конструктивно критикујете друге, а да их не вређате или не вређате. Када се неко понаша непримерено према вама, реците му шта осећате и зашто, на пример „Бесан сам јер ме нисте одржали.“ Избегавајте уопштавања и штетне пресуде попут: "Никад не држиш реч. Безнадежан си."

Важно је именовати своје емоције, које нико не може довести у питање, и држати се чињеница. Уместо да кажете „Увек касните“, позовите се на одређени догађај: „Жао ми је јер сте пропустили састанак“. На крају, можете да кажете шта очекујете од саговорника у вези са ситуацијом, на пример, „Волео бих да у будућности зовете и обавестите ме да ћете закаснити“.

$config[ads_text4] not found

Увек имате право да одбијете

Жене обично имају већи проблем с тим од мушкараца. Сматрају да им није примерено да говорећи „не“ ризикују да нечије незадовољство. Плаше се да ће им неко престати да се свиђа. Можда је тако и мораш то прихватити. Ако заиста не желите да пристанете на нешто, имате избор: или некоме реците „не“, а некоме „да“ - тада ћете изгубити поштовање према себи, или ... одбити, ризикујући да неко буде увређен - тада ћете се понашати међутим осећај унутрашње хармоније са собом. Запамтите да имате право да доносите одлуке и водите свој живот.

Такође прочитајте:

Како да престанем да се бринем о томе шта други кажу?

Самопоштовање: шта је то и како га изградити?

Интерперсонална комуникација: како је изградити, шта је отежава?

Асертивност: вежбање

Технике асертивног понашања

Оборен рекорд

То је популарна техника. Често се догоди да некога одбијемо, а он нас поново пита. Тада не би требало да се позивате на даље аргументе и да се све више објашњавате. Морате поновити реченицу - можда ће бити мало измењена - што је речено на почетку. Моја пријатељица жели да позајми 100 ПЛН, али није вратила претходни зајам - 50 ПЛН.

Кажемо: „Нећу вам позајмити 100 ПЛН док ми не дате 50 ПЛН“. „Али молим вас, ово је последњи пут, овај новац ми је јако потребан.“ „Рекао сам да вам нећу позајмити 100 ПЛН док ми не дате 50 ПЛН“. "Али молим." "Не питајте ме више. Рекао сам да вам нећу позајмити."

Техника која се назива џуџицу

Име му потиче из једне од источних борилачких вештина. Састоји се у томе да се не супротставимо аргументима особе која нас нешто тражи, показујући да поштујемо и разумемо њихове разлоге, али да то одбијамо, јер имамо такво право.

Прошле суботе моја сестра је чувала нашу децу, сада нас тражи за исту услугу. Имамо унапред договорени састанак са давно изгубљеним пријатељем. Кажемо: "Да, знам да сам вас замолио да помогнете деци пре недељу дана и желели бисте да вам помогнем сада. Нажалост, имам ужурбано вече и заиста не могу."

Ја сам слон

Корисно је ако одбијете да замислите да сте слон - велики, полако ходајући, мирни, видљиви, самопоуздани, али нежни. Тада говоримо спорије, мирније дишемо, гледамо саговорника у очи, трудимо се да не делујемо под утицајем емоција. Питамо шта је неразумљиво код саговорника, понављамо његове речи, нпр. „Да ли сте рекли да нисам захвалан?“

Вежба 1

Поделите лист вертикално на пола. На једној страни напишите „Ја као човек“, а на другој „Ја као запослени“. Наведите најмање 15 својих снага и вештина у свакој колони. Водите се својим уверењима, а не пресудом других. На крају, одговорите на питање: „Шта волим?“.

Запамтите да ако се волите, ваша привлачност у очима других се повећава. Такође узмите у обзир оне особине које сматрате манама - можда ћете открити да су то ваше снаге под одређеним околностима (нпр. Тврдоглавост). Изаберите неколико особина које вам се највише не свиђају и размислите да ли постоје тренуци када вам они иду у корист.

Вежба 2

Кад вас неко похвали, само реците: „Хвала“. Када чујете речи критике, немојте се увредити, само на тренутак размислите о њиховој ваљаности. Ако су неправедни, дајте своје мишљење.

Вежба 3

Сетите се ситуације у којој се неко према вама понашао неправедно. Опишите хипотетички разговор са овом особом према правилима асертивне критике (изразите своја осећања, позовите се на чињенице, формулишите очекивања).

Вежба 4

Ако желите да одбијете, реците одлучно „не“ тоном који звучи пресудно. Избегавајте образац „не могу“, јер ће то бити изговор саговорнику за даље преговоре. Асертивност захтева искреност према себи. Дакле, ако једноставно не желите нешто, морате то да признате, а не да се претварате да постоје други разлози за одбијање.

После речи „не“, јасно поновите оно што нећете учинити. Укратко оправдајте своје одбијање, али не улазите у расправе. Уверите се да је ваша порука сажета и кохерентна, на пример „Не, нећу вам позајмити новац јер имам ово правило“.

Асертивност: 10 права асертивне особе

Реч „асертивност“ у психологији значи способност изражавања својих мисли, осећања и погледа у сопственим границама и поштовања граница других људи. Јан Фергусон, аутор књиге „Савршена асертивност“, формулисао је Повељу о 10 људских права, према којој свако од нас има право на:

• тражити оно што жели - што не значи да то мора добити;
• изразите своје мишљење, осећања и осећања - асертивно, односно адекватно ситуацији;
• да не буде дискриминисан;
• самостално доносити одлуке и сносити њихове последице;
• одлучите да ли жели да се умеша у туђе проблеме - не мора стално да се посвећује другима;
• гријешите и учите на њима не осјећајући се кривим;
• добити оно за шта плаћају - када нешто купе или користе услуге;
• променимо своје одлуке - развијамо се и не морамо увек имати исто мишљење;
• до приватности;
• будите успешни - не омаловажавајте своја достигнућа, само уживајте у њима.

месечни "Здровие"

Препоручени чланак: